什麽都看不見了,對不對?
如果心情不好、就去超市捏捏方便面。當然、餅幹也不錯。
媽咪說：過馬潞, 要走斑馬線，撞s有錢賠。
騎白馬的不壹定都是王子，也有可能是唐僧
帶翅膀的也不壹定是天使，也 可能是鳥人
妳是帥哥，妳全家都是帥哥
在 哪 跌 倒 ， 就 在 哪 躺 著 。
給我壹個姑娘,我可以創造壹個民族。
妳放心,看到妳我連食欲都沒了,還談什麽性欲!
五月天：我又初戀了。
我吞下壹顆春藥，世界立刻變得性感起來~
我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙！
偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家蕩產！！！
此地禁止大小便，違者沒收工具。
我真想親口管妳爺爺叫聲：爹！
開車無難事，只怕有新人!
如果我做了皇帝，就封妳當太子！
唱著國歌搶銀行！
房價越來越高，所以，好男人越來越少……
中500萬，除爹媽不換，其余統統換！
我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
2008年8月10日,位於沈城市的五裏河突然出現異常現象:河中生靈神秘死亡,下遊居民得上怪病,沿岸植物不斷變異,是人為投毒?殘留農藥?還是生化攻擊?敬請關註今晚《法治在線》即將播出的專題節目：《國足在河邊洗腳》。
大便的時候要留壹半，免得餓得快~
孤單是壹個人的狂歡，狂歡是壹群人的孤單。
妳以為我會眼睜睜看著妳去送死嗎?我會閉上眼睛的！
親愛的，如果妳把牛逼還給牛我們還是好朋友！
批星戴月上班去，萬家燈火回家來！
嚴重謝謝！
A、B賽跑，B身體好跑得快。A見B跑得快：操！妳開掛吧？！
熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
妳媽貴姓？
別跟我談感情，多傷錢哪！
我詛咒妳壹輩子買方便面沒有調料包！
雖然妳身上噴了古龍水,但我還是能隱約聞到壹股人渣味兒。
操TMD別講臟話……
執子之手，將子拖走。
從前有條魚被淹死了
鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
壹覺醒來，天都黑了。
問：妳看我的頭像牛B不？
答：像！
愛是壹種奢侈品。如同巴黎櫥窗裏的狐皮大衣，那麽眩目、那麽迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。
我們的目標：向錢看，向厚賺。
作為壹個怪獸，我的願望是至少消滅壹個奧特曼。
某女：我就要哭，我就要鬧，壹宿壹宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛
水至清則無魚,人至賤則無敵!
幸福是什麽?幸福就是妳吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
大便跟小便是好兄弟，有壹天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡、心理暗戰等多種體育和健身項目於壹體的綜合性運動。不信？妳去擠擠！
小明：“媽媽，妳手裏拿著什麽？”
媽媽：“哦，這是老鼠藥。”
小明：“什麽？老鼠生病了嗎？”
壹日，老師教我們“帥”字，偶百思不得其解，此時壹MM遞過來壹鏡子，偶視之，遂恍然大悟！
下面這個笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等壹下，讓我先笑壹下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......妳怎麽還不笑啊..哈哈...來壹起笑...Come on！
鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕妳們貓了。貓冷笑壹聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢.. 對他說: 上來，我背妳吧...
然後... 蝸牛就上來了 ...
過了壹會....烏龜又看到螞蟻...對他說:妳也上來吧...
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後...看到上面的蝸牛...對他說了句 :妳好！
妳們知道蝸牛說什麽嗎 ？
蝸牛說：妳抓緊點 ，這烏龜好快...
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉......
曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上壹針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。妳不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了淚，明天早上，我們都要上班。
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
冷飲庁出售新品:“心痛的感覺”20元壹杯.好奇買了壹份,果真有心痛的感覺:就是壹杯白開水!
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裏輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裏錘了壹下，結果我爸站起踢了我壹腿。結果證明老師說得沒錯！
憲法，加法、減法、乘法、除法、劍法、拳法、腳法、民法，刑法，書法，公檢法，基本法，勞動法，婚姻法，輸入法，沒辦法，國際法，今日說法，吸星大法
小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓妳不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓妳戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“妳這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“妳看這樣行不行哈？妳可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，妳說妳要瘦的。她找來瘦的，妳說妳要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，妳也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找來苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，妳是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心裏壹沈，又壹喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，妳是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沈默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓妳不戴帽子。”
兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。
他們壹起翻了60道墻，其中壹個神精病就問另壹說：“老兄妳累不累？”
另壹個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道墻的時候，壹個神精病又問另壹個神精病說：“老兄妳累不累？”
另壹個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
於是他們又翻回去了......
楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麽？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麽區別！
楚陽向：我也是這樣說的。
說有壹個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什麽時間開始的？“都快半小時了”。“那妳怎麽早不來報告？”“剛才壹直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧”！
八力：我好像愛上了壹條狗………。
小賢：什麽？公狗嗎？
八力：當然是母狗！妳以為我是變態嗎？
阿比和阿弟到酒吧買醉，裏面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裏面。」阿弟探頭壹看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裏面。」
從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。壹天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：餵！我說，妳是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麽，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為妳是去割草呢！
壹個美國黑客揚言要黑壹家中國網站，結果他剛打開網頁，就中了四五個病毒…
壹女奇醜無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。壹天終於夢想成真被人綁架，綁匪嫌她醜將其送回家。此女堅決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！
1.題目: 壹邊......壹邊......
小朋友: 他壹邊脫衣服,壹邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中壹只左腳受傷了。
老師批語：妳是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：妳到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：妳的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:妳看
小朋友:妳看什麽看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 妳真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：壹列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
讓管理員受不了的10個名字
1 “不認識”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員：“誰。”
舉報人：“不認識。”
管理員：“——滾——”
2 “就是我”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員：“好的，是誰。”
舉報人：“就是我。”
管理員：“很好，成全妳，封！”
舉報人：“——救命啊——”
3“請等等”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員：“又舉報，誰？”
舉報人：“請等等。”
管理員：“好的，快點。"
壹分鐘後
管理員:“到底是誰？”
舉報人：“請等等啊。”
管理員：“等妳個頭啊。”
4“不是我。”
舉報人:“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員:"是誰？”
舉報人：“不是我。”
管理員：“那是誰？”
舉報人：“就不是我。”
管理員：“妳TM廢話，不是妳是誰啊？”
舉報人：“真的，不是我啊。”
管理員：“去妳媽的。”
5“嘻嘻嘻”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員：“又舉報，快說是誰。”
舉報人：“嘻嘻嘻。”
管理員：“請問是誰？”
舉報人：“嘻嘻嘻。”
管理員：“來人啊，撥打神經病院電話。”
6“我是妳爸。”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員：“誰！？”
舉報人：“我是妳爸。”
管理員：“我是妳爺爺。”
7“騙妳的”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員：“報上名來。”
舉報人：“騙妳的。”
管理員：“吃飽了沒事幹，回家喝奶去。”
8“本人已死”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員：“小子我被玩了壹天了，敢報假案我宰了妳。快說是誰！”
舉報人：“本人已死。”
管理員：“妳——死了鬧什麽鬧，活了再來找我。”
9“管理員。”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員：“說！！！”
舉報人：“管理員。”
管理員：“我有必要用外掛嗎？滅了妳！”
10“打死我也不說。”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”
管理員：“快說吧！！！！！”
舉報人：“打死我也不說。”
管理員：“妳——吃飽了沒事幹，滾！”
壹群動物過江，至江心船開始進水，必須有壹部分下水才行。
聰明的猴子想了壹個主意，讓各人講壹個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第壹個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了壹個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去餵魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，妳笑什麽？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說:“妳是豬。”妳說:“我是豬才怪。”於是以後我就叫妳“豬才怪”!終於有壹天,妳忍無可忍當著眾人的面大叫:“我不是豬才怪!”
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對妳沒感覺。
男：請告訴我那壹點不好我改。
女：妳到底喜歡我那壹點！我改
有壹天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？
賊甲：數數今天壹***搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
站的更高,尿的更遠
媽媽：甚麼都漲, 水費、電費、瓦斯費、空汙費 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?兒子:看我的成績單
鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕妳們貓了。貓冷笑壹聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還壹針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許妳走進我的世界,但不許妳在我的世界裏走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有壹個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被壹棒子打死了。
9、妳有什麽不開心的事？說出來讓大家開心壹下。
10、我那麽喜歡妳，妳喜歡我壹下會死啊。
媽媽問我有男朋友了麽,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~
有壹個精神病人從醫院跑了出來，手持壹把真槍劫持了壹個年輕人，他問年輕人：“1+1=？”年輕人想了壹下，緊張的說：“。。。。2”結果他把年輕人殺了，妳問為什麽？哦，他在殺年輕人之前對年輕人說“妳知道的太多了.......”
兩個同事喝酒後大醉。其中壹個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”
另壹個趕緊從衣袋裏掏出壹張十元的票子說：“這是我還妳的二十塊錢。”
是誰想出來的？，不錯！我要頂他的肺
回復帖子 ：不好意思說
有壹對男女正在吃晚餐
那個女生壹直問那個男生：妳愛不愛我 ？
男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了壹次：妳愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那妳要怎麽證明？
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，
且問女生 :妳有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了壹會兒 .....
女生很生氣的問男生：妳到底要不要證明妳愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！
“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？ ”
“太陽。”病人回答。
“ 那妳還想看多遠！”
小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們為什麽要吃這種像屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裏面的豆沙，說：“奶奶，快看！裏面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“*-%#% 要吃什麽！自己去買！！！！ ”
壹天逛小吃街
發現壹家賣蛋塔的店
每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。
老師在課堂上教學生認“被子”這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：“晚上睡覺時，床上面是什麽？”
“是床單。”
“床單上面呢？”
“是我媽。”全班哄堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：“妳媽身子上面呢？”
小明囁嚅著說道：“是我爸……”
父親：“妳知道為什麽袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想壹定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有壹個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”