甲：妳年薪多少 ?
乙：1000 萬 .
甲：那壹個月有 80 萬多哦 !
乙：是的 , 這是基本工資 .
甲：不錯嘛 , 做什麽的 ?
乙：做夢的 ……
二、
1、“幸福”就是貓吃魚 , 狗吃肉 , 奧特曼打小怪獸
2、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎麽樣 , 他說沒喝過
3、“自戀”就是下輩子我壹定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人
4、“無語”就是法官問 : 妳為什麽印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
5、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第壹個:“世上還有比這更難吃的
嗎？！”吃第二個“靠！還真有!”
6、“崩潰”就是，壹位老太太走進KFC , 對服務員說：我要壹個肯德基 ,
壹個麥當勞，還要壹個漢堡。
三.
啥叫白領？
今天發了薪水，還了貸款 , 交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的錢，感嘆壹聲：這月工資又白領了。
啥叫藍領？
工頭說快到發工資的時間了，壹算自己的住宿費，夥食費，誤工費，醫藥費，還欠
老板100 多，也就懶得去領了，叫藍領 ~ 。
四
壹天地理老師問同學們，河水向哪裏流呀？
壹學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北鬥啊。
老師氣急：妳給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：妳有病吧？
學生：妳有我有全都有啊 !
老師：妳再說壹句試試 …..
學生：路見不平壹聲吼啊！
老師：妳信不信我揍妳？
學生：該出手時就出手 …
老師怒：我讓妳退學！
學生： 風風火火闖九州 !
五
MM從的士下來，把照相機落在了後座上。
司機見狀趕忙把頭伸出窗外，
沖著MM大聲喊道：“小妹，妳相機！”
MM臉壹紅，扭過頭來罵道：“妳tmd像鴨！”
然後的士走了.....
然後mm追著車喊：師傅，我相機~~~~！我相機~~~~~~~
六
小王在10樓人事部門工作，壹個月前，被調到9樓行政部門去了......
今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麽？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊！？，什麽時候的事啊，我怎麽不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，妳可以去下面找他啊”1、壹老漢第壹次坐飛機，他雙手猛拍飛機窗戶，空姐連忙上前阻止並問道：“妳想幹嘛?”老漢道：“這窗戶咋打不開!我想吐口痰!”2、小賣部裏出來壹對情侶，壹人壹瓶冰紅茶。正當我也準備過去買水喝的時候，女的在後面喊男的：“餵，這上面寫再來壹瓶是啥意思?”男的頭也不回，說：“不知道。”於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這壹幕被我看到，以為碰見倆白癡。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，哥看清了，四個大字：謝謝品嘗…3、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了壹會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了壹會兒不知道誰的錢飛了出來。這時壹哥們兒來了壹句：真牛，又爆裝備又爆金幣……4、警官向部下發火：“妳們四個人竟然抓不住壹個罪犯，簡直是飯桶，”。“報告長官，雖然我們沒有把人帶回來，但我們把他的指紋帶回來了”。“在哪兒。”“在臉上。”汽車配件大轎車司機車經過壹個山村時向壹位居民打聽：
“請問，此地哪裏可以找到汽車配件？”
“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。”開的太快了壹個司機喝過酒後準備開車回家，他看到自己反光鏡裏的車子壹次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他準備減速。可是，自己反光鏡裏的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是準備再慢點。
這時只見壹個警察敲他的車玻璃，他想，不好，壹定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：“真對不起，是我剛剛沒註意，所以又開快了。”只見那警察憤怒地把他從車裏揪出來：“妳知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！”考汽車執照鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎麽樣，考上了嗎？”“不知道！”鮑爾沮喪地說。“怎麽不知道呀？在妳離開時，主考官是怎麽對妳說的呢？”“他什麽也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。”沒剎車不要緊某人的汽車剎車失靈了，把車送到壹家修理廠去修理，廠家答應壹小時內修好。
可是從上午壹直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：“有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！”1、陪著四歲的小侄女玩，她忽然問我：“ 姑姑，妳什麽時候找男朋友？”我汗，正含糊著不知道怎麽回答！小侄女又問：“姑姑，妳是不是沒人要？”......我更無語了。然後小侄女語不驚人誓不休的又說了壹句：“姑姑，妳還是去做尼姑吧！！！”我淚奔……2、女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了壹頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買壹個好點的好不好？"3、奶奶教育孫子：“咳嗽的時候要用手捂住嘴！”孫子：“奶奶，放心吧，我不讓牙不會掉就是了。”4、小外甥迷上了看電視，壹天突然問我：“舅舅.妳打過110嗎？”“沒，怎麽啦！”“電視上老有人打110，他不疼嗎？”“。。。。。。”5、老師要學生用“畫蛇添足”造句，壹小朋友寫道：“我發現老師教我們的字母S和Y，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和$，這是畫蛇添足。”6、晚上，三歲的小逗號已躺在床上：“媽媽，給我壹只蘋果吧！”媽媽：“孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。”小逗號：“不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！7、高三學習，不想讓弟弟打擾，便把自己房間門反鎖了，弟弟古靈精怪想進來，就敲門，說：“姐姐姐姐，我是媽媽，快點給我開門吧”。。。。 壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”老師點點頭說道：“這樣才行，重新喊壹遍！”學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”老師：“今天天氣很好。”學生：“今天天氣很壞。”老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密布。”老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無壹人。”老師：“年輕。”學生：“年老。”老師：“站立。”學生：“躺倒。”老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”老師：“我撿到壹元錢。”學生：“我丟了壹元錢。”老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”老師：“錯誤。”學生：“正確。”老師：“這不行，這是違法行為！”學生：“這可以，這是合法行為！”老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”老師：“妳們愚蠢。”學生：“我們聰明。”老師：“停止！”學生：“繼續！”老師：“妳們停止！別說了！”學生：“我們繼續！還要說！”老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，妳們說繼續！”老師：“妳們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”老師：“妳們停止練習！”學生：“我們繼續練習！”老師：“妳們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”老師：“那妳們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。初中談戀愛，爸媽各種無懈可擊。高中談戀愛，爸媽各種過河拆橋。大學發現談不成戀愛了，爸媽開始各種無中生有了，為了達到萬箭齊發的效果，爸媽不斷鐵鎖連環安排相親，見面才知道介紹人嘴裏讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵，好不容易相中壹個不錯的，最後卻被人順手牽羊，已經兵糧寸斷，如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結義了 1、壹天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我壹下就好了。”於是我親了他壹下，上了他的車。旁邊壹個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！”2、壹天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看我們，男友只好放慢了腳步。我壹下超過了他，他只好跟著我跑，我壹看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮！”他嚇得壹下就趴在了地上！3、壹次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救妳來了。” 跪地求采納~~~~~（不準抄襲哈）