1、加了320元油，匆匆開走了！半路想起80元還沒找我。折回加油站！加油站小妹堅持說找我了?我翻遍口袋和車子沒有發現80元零錢！錢是小事，面子事大，要求調監控！監控壹查，不得了。不僅80元沒有找給我，那320元我也沒有給。
2、去理發，沒想到理發師居然是前女友，對視的那壹刻相當尷尬，洗完頭之後，她幫我剪，問我留什麽發型，我給她說和以前壹樣吧！然後閉上眼想著我們以前的在壹起的那段快樂的時光。忽然聽到她說好了。我睜開眼驚訝的說：妳怎麽給我剪個光頭跟和尚似的？她氣憤的說：我們在壹起壹年多，妳都沒碰我，妳最適合當和尚。
3、剛剛我在壹個便利店買了瓶水，兩塊錢的農夫山泉，我記得給老板娘拿了10塊錢，但是她忘了找我8塊錢了。就回去問壹下，本來錢也不是很多，但是她態度及其不好，不承認，正好她老公回來了，說直接調監控不就曉得了，然後監控快進看著看著，結果看到老板娘居然和壹個男的在親嘴，當場就對著老板娘拳打腳踢，現在110都來了，還圍了好大壹群看熱鬧的人，我想問問大家，我那八塊錢是要還是不要。
4、今天上廁所，忘了帶紙，心想門口撿個土塊對付壹下吧，進去之後邊上來壹哥們。完事之後壹直等這哥們走，等尼瑪半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。剛壹拿出來旁邊哥們來壹句：哥們，能磕給我半塊嗎？
5、今早去銀行存錢，前面壹枚大爺“辦卡”。櫃臺妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終於搞定了，大爺說：“妳們這的卡這麽大，怎麽插手機裏啊？”全場淩亂了?
6、小的時候媽媽經常帶我去女澡堂洗澡，每次我都很煩，不願意在澡堂裏，有壹次問搓澡阿姨，我啥時可以不來女澡堂啊？阿姨說：“等妳想來的時候就不用來了。”我長大以後，想起阿姨說的話，崇拜之心油然而生，阿姨呀，妳咋說的這麽準呢？
7、六壹兒童節快到了，幾個兄弟姐妹要我組織壹下活動，說大人小孩都可以參與，刺激壹點的親子遊戲，然後，我帶他們壹起去搞親子鑒定！結果所有人都跑光了。
8、大兒子五歲，小兒子三歲。壹天晚上爸爸媽媽在床頭做起了羞羞得事情。小兒子驚醒。突然坐起來。嚇了爸爸壹跳。爸爸對小兒子壹扒頭，抱怨到：快睡覺。小兒子被這麽壹扒，哇的大哭起來。爸爸感到很尷尬，身體僵硬。?突然之間大兒子大笑起來。對著弟弟說：哈，弟弟呀，妳看妳把爸爸嚇得壹激靈！妳呀！就是不記事，和妳說了多少次，叫妳睡著看，睡著看，非要坐起來看，這不，被打了吧！?爸爸從此萎靡不振，多方治療無果。
9、我們隔壁有壹個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現壹條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裏面，想給它壹點溫暖。今天壹大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便”。
10、壹位女士走進鞋店，試了好幾雙鞋子，都不合腳。老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女士有些近視，看見老板的禿頭，以為是自己的膝蓋露出，忙用裙子將它蓋住。然而，她立即聽到老板的壹聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了。”
11、晚上喝酒喝高了，叫了壹代駕。上車後就斷片了，第二天醒了，發現昨晚的代駕服務真棒。不僅把我送回家裏，還安頓我。世上還是好人多啊，心情相當舒暢！要不是昨晚吃得太辣，現在屁屁火辣辣的，心情更好?
12、今天下班路過肉夾饃店，店裏打出橫幅：5點以後肉夾饃5元壹個。我果斷在旁邊等了半小時，5點後過去買了兩個！付錢時問攤主：“為什麽肉夾饃5點以後5塊？5點以前多少錢？”攤主：“4.5塊！”我：呃，我去?
13、蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推著出來曬太陽。蝸牛:“我有點暈”。烏龜:“是不是太陽太毒了?”蝸牛:“不是，速度太快了，我有點暈車”。
14、有壹次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裏，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢擡頭。但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裏放了個屁,把老子都快熏死了，走到講臺上了還對我壹笑,我靠！！！
15、車已經開了壹段距離，我看了看計費表，說：“師傅，俺是鄉下來的，但是妳別以為俺不懂，開車十幾分鐘就93.8元，妳丫非要逼俺報警嗎？”我記得那時的氣氛尷尬極了我知道結果可能是被丟下車，還是什麽別的，人生不過這樣子，妳又知道下壹站去到哪？人吃人的世界，就連司機，也如此。這時候司機突然說：“妳他媽裝文藝我不說了，但是妳個傻逼看清楚，那是收音機，這邊才是計費器！！！”