阿強：“呵！醫生，妳還真有兩下子，壹點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！”
原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的壹顆好牙也給拔了！
阿強：“妳怎麽搞的！我要投訴……”
醫生壓低聲音，“妳就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟妳結算另外那顆牙的錢！”
2.大夫：“請張開嘴。”
病人：“謝謝。”
大夫：“為什麽謝我呢？”
病人：“我的丈夫老是叫我閉嘴。” □碎32010-05-07 16:24 1、某人上周買了壹壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之壹，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之壹，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：“笨蛋！妳不會在酒桶上貼上‘尿桶’二字，看誰還偷喝？”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了……2、女：妳有兩室壹廳的房子嗎？男：沒有。女站起：我有點事，先走了。男喃喃自語：我有獨棟別墅，為啥要住小公寓？女回眸壹笑，相親繼續。男：我創業把公寓賣了，現在壹點錢也沒有了。女大怒：我有好多事，先走了。男：還好公司上市了。女轉身坐下，相親繼續……男：不過IT興業風起雲湧，股票鐵破發行價，停盤了。女：我今天壹點事也沒有，但是我想走。男：幸好公司被收購了，可以套現支持我二次創業。女轉身，媚笑：妳好壞啊，老是逗人家……這時兩個穿白大褂的醫生過來罵到：妳這個小子又跑出來幹嘛？趕快回去吃藥！女：……（石化狀……）3、鄰居看見壹個小男孩做在臺階上哭。“怎麽啦，親愛的。”她問道。“是我的父親。”小孩說,“他的手指被自己用錘子砸到了。”“那妳哭什麽了？”“因為我剛才笑了。”4、腸胃病
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：“妳的大便規律嗎？”
“很規律，每天早上八點鐘準時大便。”
“那妳還有什麽問題？”
“問題是，我每天早上九點鐘才起床。”
醫生：“……”
5、欠揍
理發館碰壹哥們，坐下後師傅問他洗不洗頭，他猶豫了壹下，答應了，並且選了洗發水，師傅很認真地把他的頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦頭邊問：“打算理個什麽頭啊？”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“我要剃光頭……”
6、婚前：
他：萬歲，終於等來!我都等不及了！
她：我可以離開嗎？
他： 不！妳甚至想都不要想！
她：妳愛我嗎？
他：當然！
她：妳會背叛我嗎？
他：不會，妳怎麽會有這種想法？
她：妳會吻我嗎？
他：會的！
她：妳會打我嗎？
他：無論如何都不！
她：我能相信妳嗎？
婚後從下往上念!
7、就是這個味道
從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要壹天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在壹旁說：＂不是這個味道，這麽難喝的湯妳也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子壹天壹天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了壹罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯裏，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！”
8、精神病測試
壹個記者采訪精神病院的院長：“妳們用什麽方法確定患者是否完全康復?”院長說：“我們給他壹個測試，在壹浴缸裏盛滿水，旁邊放壹個湯勺和壹個大碗讓他們把缸裏的水排出去。”記者不以為然：“那當然是用大碗了！”院長看了他壹眼，慢慢地說:“正常的人是拔掉塞子的……”