? 經典超級笑話： ? 1、 今天壹早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來 ? 2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了壹個?肽鍵?，然後對我們說：?這是壹個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，妳說要安在哪裏呢?這時，臺下已經笑瘋了。 ? 3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：壹切為大家，大家為壹人。中國：中國人民銀行。 ? 4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死? ? 5、 某人在牛奶場找到壹份工作，第壹天上班，老板給他壹只桶和壹條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：?怎麽樣，這活挺難嗎? ? 他哭喪著臉答道：?擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。? ? 6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。 ? 7、 上班錯過公交，於是追著車跑，壹個騎著電動車的人在公車旁邊喊：?加油啊! ?我心底突然湧上壹股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：?師傅快加油，別讓後面這逼追上了! ? 8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅遊，我們在夢遊;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳... ? 9、 悟空：人生最痛苦的事莫過於壹陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過於還有壹個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然後接著發呆。 ? 10、 現在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話裏吵架關他什麽事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以後再也不來這家電影院了。 ? 11、 壹個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上壹頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被妳按在地上壹頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴妳!哼，有真功夫的人就是這麽低調。 ? 12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫壹聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手裏還拿著SIM卡! ? 13、 剛才我前面壹輛小車突然猛的壹腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裏伸出壹只手握著壹個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。 ? 14、 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢! ? 15、 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊:那來個倒立!於是全場靜了壹秒鐘後爆笑。。 ?