2、我們以前宿舍有個男生，老實得有點笨，而且有時候傻得可愛。有壹次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們的口味就被他調起來了，問他說然後呢？只見他鎮定地說，打麻將?
3、火熱的夏日，急切的我用**撕毀妳的衣裳，幹燥的小嘴瘋狂吸妳堅硬的身體，直至軟化，甘甜的體液令我流露淺笑，好味道?-冰棍。
4、再也不想單身了，多想有壹個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡刀。
5、我們火鍋店壹服務員耍賤的對我說：?妳忘記妳以前掉豬圈是誰拉妳上來的？?我沒理她，她又耍賤：?妳忘記妳以前露宿街頭誰給妳倆饅頭填肚子的？?我看了看她，不屑的說：?妳忘記妳差點在東莞被抓，是誰提前告訴妳的？?那妹子還沒聽我說完就臉色發青的走了。
6、朋友在外面跑客戶，熱的化了發QQ向我抱怨。我聽著心疼，立馬起身走兩步打了個電話給他：?妳熱壞了吧！我現在站在空調邊上，妳聽聽，這是20度冷風的聲音。?
7、英格蘭的比賽看得我目光呆滯，元氣大傷，周末早晨七點樓下沖擊鉆聲大作之時，心情不爽直接去大罵壹頓毫無公德心，現在才起。沒看的就不用看這場重播了，能患上抑郁癥。
8、當電風扇變成了電吹風，我覺得人生都失去了意義。
9、小明?媽，我昨天看了篇報道，說童年對孩子的打罵起不到壹丁點的教育作用，現在想想，我當年真是白挨了那麽多揍！?沒白挨，打妳主要是為了解氣，教不教育的無所謂。
10、交大男生自豪地說：在學校裏，我們都沒見過女人！
11、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先誇耀自己的盾，說：?我的盾很堅固，無論用什麽矛都無法穿破它！?然後，他又誇耀自己的矛，說：?我的矛很銳利，無論用什麽盾都不能不被它穿破！?有的人問他：?如果用妳的矛去刺妳的盾，會怎麽樣？?楚國人上前壹下就將他捅死了：就妳事多！
12、老婆發短信說：?老公，我愛妳！?老公回短信：?老婆，我和妳的想法壹樣。?老婆：?壹樣的想法是什麽想法？?老公回短信：?我也愛我自己。?老婆：?滾！?
13、英格蘭，天呀，又被迫和，出現機會沒抓住，難以期望有好日子，枉我看到四點多。暈！
14、壹兄弟在我床邊倒水，順便叫我：?小弟，都十二點半了，該起床了！?我懶懶對他說：?小弟早起來了，妳別吵我！?
15、夏日高溫已退，生活枯燥乏味，**工作很累，自己身體寶貴，白天多吃水果，晚上早點去睡，妳我**同誌，上述提醒免費。
16、我是壹個作風正派的男人，我從不抽煙，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏?我也是壹個生活習慣好的男人，我晚上9點準時上床睡覺，早上6點準時起床，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。?十年後，壹切都變了，因為我終於出獄了！
17、我男朋友追到我後，帶著我壹起請他們宿舍人吃飯，大家都喝酒助興，壹哥們喝醉了摟著我男友說：我他媽這麽喜歡妳，妳他媽竟然喜歡女人！。
18、男女同桌，課男生唱歌?只怕我自己會愛上妳?恰巧對著女生，女生說?我也害怕?
19、為什麽葵花寶典和辟邪劍譜這麽厲害？神回復：因為屌爆了。
20、大師，我不遠萬裏來請教，出來玩應該找什麽樣的妹子？大師：?據我十年來的經驗而言，恰恰是長的醜的才放得開，甚至江湖上流傳這樣壹句話。歪瓜裂棗才好吃?我：?喔！那張的漂亮的妹子呢？?只見大師45度角仰望天空，憂傷的吐出了壹口煙說到：?窮，沒玩過?
21、剛撿到個5s，正想還給機主，結果。來條短信：我他媽故意丟的手機，妳千萬別給老娘送回來，否則我男友要不給我買個我他媽告妳偷我手機！
22、曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中，於是稟告曹操：?要~要~切開腦。?曹操聽完大怒：?老子頭痛的要死，妳還敢唱歌，來人，拖出去斬了。?華佗，卒?
23、越位了！是不是越位了呢，應該是越位了。對，沒錯。明顯越位了。我們再來看看慢動作，哦?這個球，好像不是越位啊，再看看。嗯，確實沒有越位
24、夜空壹顆流星劃過，中國球迷連忙許了心願，希望國足再進世界杯，誰知剛許完心願，流星?嗖?地返回來，對球迷說：?大哥！誠心為難我是不是？！?
25、堅強如雨燕，快樂如白鴿，開心如麻雀，自由如老鷹，瀟灑如海鷗，美麗如天鵝，歌聲如百靈，高雅如白鷺，吉祥如喜鵲。哈哈，原來傳說的鳥人就是妳啊！
26、有兩個陌生人來到北京，然後，然後他倆熟了。
27、為什麽貧乳妹子壹般都是吃貨？神回復：因為窮胸極餓！
28、英格蘭越來越像意大利了，都等著哪位單騎救主呢。
29、今天下班的時候老公壹直盯著壹妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。於是我壹臉要好的說：?老公，要是妳喜歡，以後我也天天那麽穿。?然後只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：?妳要是敢那麽穿我們就離婚，離婚。?
30、持續高溫，酷暑難耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早點睡。妳我**同誌，上述提示免費！
31、半夜，拿起手機玩，然而女神發來信息：做我男朋友好嗎？我艹，我是那種人？我立馬回：妳TM滾，我下鋪那麽喜歡妳妳竟然這樣對他！然後我直接把她號碼拉黑。把手機還給了上鋪，睡了！
32、做夢也沒想到，第壹輪比賽戰罷，D組頭名竟然是哥斯達黎加不愧是世界杯上戰勝過國足的僅有的三支強隊之壹！
33、有天晚上，我在未名湖邊散。步看見壹對學弟學妹坐在那看風景。壹會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說：?天冷了我能抱妳嗎？?女孩兒害羞地看了他壹眼說：?不行我心想他可不能像我當年壹樣錯過大好機會，於是就飛起壹腳用全力把那女生踹進湖裏然後飛奔而去。加油吧學弟，學長只能幫妳到這了！
34、送妳壹杯早茶：以芬芳的祝福為葉，以溫柔的叮嚀做花，再以沸騰的熱情為水，寬厚的包容當杯。喝出妳壹天的好心情和壹季的好運！
35、女孩，遇到給宿舍安空調的校長，就嫁了吧！
36、這是本次世界杯第壹張黃牌，華雷斯坐了黃牌的?沙發?。
37、校長，開門吶，妳有本事開門哪！別躲在裏面不出聲，我知道妳屋有空調！開門吶，開門吶，開門開門開門吶！
38、蝴蝶袖配羅圈腿，高跟鞋配短裙美，織女壹生牛郎隨，八戒愛把嫦娥追，帥哥通常配靚妹，愛情需時尚，幸福要完美，大步天鵝追！趕快行動吧！癩蛤蟆！
39、壹朋友26歲剛按揭買了輛朗行，今天坐他車，身邊超過壹輛Q他說：我下次就買這車！我說：Q7不合適，不適合年輕人開！他轉頭吼道：我他媽買的起這車的時候還是年輕人嗎？好吧，當我沒說。
40、淘寶上壹件商品的壹條評價：?我穿著這件新買的鬥篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在裏面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上?為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來。
41、夏天最需要的三項技能：如何精確挑選壹個好西瓜，如何隨手拍死壹只醜蚊子，如何快速掃描壹個大美女。簡而概之，啪，啪，啪。
42、近日高溫不退，每天熱的遭罪，註意珍愛自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心靜去睡，遇事別急別火，養心護肺寶貴，妳我知已好友，上述提醒免費！
43、天使說只要站在陽光下用心畫99朵郁金香許願，上帝就會聽到。我把花畫滿整個院子，上帝終於說：許個願吧。我說：我要看短信的這個人整個夏季都平安。
44、把它另存為永遠；打開我的手機給妳最美好的祝願：快樂整個夏天！
45、某校園論壇上有人問?學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的。?某學生跟帖回答：?妳家人不見了，妳不著急麽？?
46、跟壹女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了壹個：壹大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：?男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。?
47、唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養壓力太大，乃離家出走。三年後歸，發現又多了兩孩子。妻子哭著說：妳走後，我思念過深，夢中和妳?男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他壹上上簽，簽上壹行小字：梯子不用時要橫著放。
48、看到哥們壹臉郁悶，我問：怎麽了？他說：我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。我說：妳女朋友那麽漂亮妳爸為什麽不同意？他說：因為我爸壹眼就看出來她在東莞工作過。我說：妳爸真牛。後來壹想似乎哪個地方不對?
49、今天看到最殘忍的壹句話：年輕的時候千萬不要因為沒有錢而絕望，因為妳要知道。妳以後沒有錢的日還有很多。
50、快十二點了，老婆還沒有回來，發來信息說她跟閨蜜在K歌！可是她閨蜜跟我在床上做運動！我到底是要告訴她尼還是告訴她尼。
51、我：老婆，我好像有病了，老婆：什麽病，我：前列腺，老婆：沒事沒事，是病三分毒不用喝藥，我：?
52、我點擊整個夏天，看到了妳的笑顏；我復制妳的笑臉，粘貼在我的心間；我下載我的思念，
53、推銷員因為工作忙壹個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！壹個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上**時?忽然！隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：妳們有完沒完！壹個星期有七天！妳們就不能休息壹天嗎？
54、壹屌絲約英語系美女吃飯，為了不暴露屌絲身份，大談歐債危機，不時還夾雜英文單詞。美女果然對他崇拜有加！散去後收到美女信息?墻壁，眼睛，膝蓋?但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，於是回復：?妳真幽默然後悲劇就這樣發生了！屌絲智硬傷，默淚。
55、壹次在學校，正上著課。我背後這兩女同學打起來了。壹個咬了另壹個，另壹個說真是狗改不了吃屎敢咬我?當時全班都笑了！
56、昨天去表弟家，壹段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被妳弟當牙簽用完了。
57、美麗的夏天悄然而至，微風捎去我對妳的清涼祝福，無論妳在那裏，願妳過上壹個愉快的夏天。
58、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母娘說：買房子結婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院?然後，他有錢結婚了?
59、這種犯規就相當於汽車追尾，負責任的總是後面的人。
60、昨天我壹個男同學匿名在學校貼吧發了個帖子，大概內容是?夏天好熱，穿短裙求陪同～?什麽壹個人穿不好意思啊求組隊大家壹起穿，樓下壹群妹子回復好啊好啊。結果第二天學校就看到好多大白腿呀！造福群眾深藏功與名。
61、英格蘭表現令人失望，現在壹心壹意支持荷蘭。
62、這不是假摔和表演，這是腳下?真功夫?！霍~翻江倒海，我看到了輕功的樣子貌似。
63、喜歡壹種聲音，是微風吹落露珠；欣賞壹幅畫，是朗月點綴星空；陶醉壹種氣息，是幽蘭彌漫曠谷；祝福壹位朋友，是笑看短信的妳！
64、和老爸老媽壹起逛街，路上碰到壹妙齡女子，我和老爸都情不自禁地看，老媽不滿，白了老爸壹眼：都多大的人了，還盯著別的女人看，跟個色狼似的！老爸極為不屑：妳懂什麽！我是再給咱兒子挑媳婦。我：?老媽：?
65、壹男子帶懷孕的老婆去照彩超，男子問醫生?是男孩啊還是女孩啊？?醫生說?妳猜？?男子?男孩？?醫生?妳再猜？?男子有點失落?女孩？?醫生?妳再猜？?男子壹臉黑線。
66、有人說，如果在今年初夏收到壹個祝福，理想就會春生夏長，即使是夏日炎炎，也會生如夏花，因此我送上最火熱的祝福，願妳快樂整個夏天。
67、月下，壹對情侶在操場上鍛煉。女：平時走起來覺得很長，現在和妳壹起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀？男：是啊，平時走起來覺得很短，現在和妳壹起跑步卻覺得很長，感覺?女：妳流氓！
68、有人發微博：昨天第壹次和女友去開房，就遇到了**查房，還有比這更悲劇的嗎？網友神回復：有，**當著妳面問妳女朋友，為什麽每次都是妳。
69、可人的氣息送給妳，把紫蘇般婉轉流暢的氣息送給妳，把這個季節最清涼的風兒送給妳，願妳擁有清爽的夏天！
70、壹老爺們領狗散步，遇到壹個老娘們也領了壹只狗，男的狗就跑女的狗身上轉圈聞，老爺們叫到：?別看啦！看了人家也不讓幹！?
71、壹兩個人說我不帥的時候，我不以為意，逗我玩而已，後來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重，這社會騙子真是越來越多了！
72、出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。我急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後害怕烏龜憋死就解開拉鏈把烏龜的頭放出來，空姐從邊上過，壹直扭著頭看。我說：看什麽看。沒見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過長眼睛的還是第壹次見。
73、壹男的在酒樓，看見壹美女長得特好，想撩她跑過去問：?美女，這裏掉了個男朋友，是不是妳的？?美女幽幽地說：?妳的性格，姐喜歡。但姐不喜歡妳的性別。?
74、從今往後，請不要隨便自稱筆者！畢竟大家現在已經不用筆在寫了。以後自稱什麽？如果妳用鍵盤，請自稱?鍵人?，如果妳用觸摸屏，請自稱?觸生?，如果用手打字，可稱?打手?，如果用鼠標，也可謙卑地泛稱?鼠輩?
75、有時我忙?有時我忘?有時我累?有時我懶?但不管怎樣我還是會記得想妳?想妳這個朋友?天熱的日子裏別感冒哦！
76、她在雨夜裏遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯洗衣打理家中大小事務但他始終只是在旁淡淡的看著她。終於有壹天，他對她說：妳不要再來了，我愛的是男人。她壹臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！妳不早說，老子裝女人都快裝成神經病了。
77、再來四次大姨媽，就放寒假了。今天看到這句話，我覺得我整個世界都亮了！
78、上大學的時候，有個女同學，跟我關系不錯，有點小曖昧，有天上大課，她跟我表白，悄悄的跟我說，做我的王子吧。我壹激動，直接回了句，好的，母後。
79、小學語文考試，有壹道題目是這樣的：請寫出生活中節約用水的例子！小明是這樣寫的：用小便?沖大便?老師看了默默的給了滿分！
80、每個在北京上學的孩子上輩子都是折翼的天使?夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水簾洞。四年以後都是孫悟空，到哪都死不了！
81、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：?寶寶，抓緊肚子裏那根繩子，別讓妳媽把妳拉出來了。?
82、妹妹在讀六年級，放寒假的壹天她突然壹臉憂傷地說：?如果時間能停留不走就好了。?我想這小妞還懷舊呢，於是說：?想同學了？?妹妹：?六年級寒假沒作業！?頓時滿頭黑線?
83、小兒子詢問母親：?媽咪，我可以有壹個弟弟嗎？?母親解釋說：?現在還不行，妳知道的啊，爸爸壹直都很忙！?小兒子說：?難道爸爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？?
84、伊瓜因打門！球進了！哦！這個球居然被門將撲出來了，從現場角度看這個球是進了。
85、這就是門將個頭不高的劣勢哈哈1米幸好有1米82的後衛球傳得還是不夠準確，讓老爺車去參加F1的比賽顯然是不明智的。
86、尼瑪現在坐個公交那叫壹個難受，真不知道手往那裏放！左看右看全是**和光溜溜的大腿。壹不小心就成為了猥瑣男了。臥槽槽。
87、兒子對他爸爸說：?我很喜歡對門的美女！?老爸偷偷跟他說：?那是妳同父異母的妹妹，只能做朋友。?兒子又說：?我也喜歡隔壁的女孩！?爸爸又說：?那是妳另壹個同父異母的妹妹，千萬別對妳媽說。?兒子哭著對媽媽說了這些遭遇媽媽安慰兒子：?妳喜歡誰就娶誰，妳根本不是妳爸的兒子。?
88、當酷熱漸漸靠近，才發覺七夕也悄然而來，這壹刻什麽都可能忘記，惟獨忘不了的是向妳輕輕地說聲：妳快樂，我就開心，祝每天快樂！