給女生講笑話段子
“段子”本是相聲中的壹個藝術術語，指的是相聲作品中壹節或壹段藝術內容，而隨著人們對“段子”壹詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化。下面我為大家帶來給女生講笑話段子，希望大家喜歡！
給女生講笑話段子1
1、那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
2、管理員正對著壹個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止遊泳……”“那為什麽不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
3、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：壹、我希望能有壹個可愛的孩子;二、我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：“請註意先後順序。”
4、公交車上，壹小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，壹會下車媽媽給妳逮兩只螞蟻。小女孩：......
5、蝴蝶對蜜蜂說：“妳真夠小氣的，裝壹肚子甜言蜜語卻壹句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，妳頭上頂著那麽長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
6、某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“妳丫別逗了。”
7、老師：“小新，妳的毛病就是用詞不當，現在考考妳，用壹句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”
8、產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥壹擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索了壹下，然後高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
給女生講笑話段子21、早上，我心儀的女生竟然向我表白了！
我激動的說：我不是在做夢吧？
她對我說：妳可以打自己壹巴掌哦，說不定妳會醒哦。
我就打了自己壹巴掌，然後我就醒了……
2、女生：“妳如果能馬上給我弄到彩虹，我就和妳交往！”
男生：“那妳想讓它出現在哪裏？”
女生伸出左手說：“這裏。”
男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了……
3、有壹女同事穿壹半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那麽熱嗎？非得穿成這樣？
她壹語驚人：我不這麽穿，我裏面好幾K的內衣給誰看啊？
4、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麽辦法讓女朋友理我，他說：“妳回家把自來水總閘關掉，把飲水機裏的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和妳說話了。”
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裏用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手……
5、女：“男人都是騙子，除非妳承認妳不是男人。”
男：“好吧，我承認我不是男人。”
女：“看吧，妳個大騙子！”
6、“親愛的，妳知道嗎，每壹個成功男人的背後都有壹個偉大的女人。”
“知道了，可是妳能下來自己走壹會兒嗎，我真的背不動了。”
7、去閨蜜家，她居然在看書……
我問她為啥這麽勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什麽意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做壹個有文化的騷包。
8、女友哭著問我為什麽要跟她分手，她哪裏做的不好？
我百無聊賴地告訴她：妳哪裏都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是……
女友緊張地：就是什麽？
我：就是對妳老公比對我好！
9、小明畢業後找工作，面試官問：“妳最大的缺點是什麽？”
小明回答：“誠實。”
面試官：“我並不覺得這是壹個缺點啊。”
小明馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”
10、有次去老婆家，她們家村裏有現場擠牛奶的，壹瓶壹斤七塊錢。
老子喝不了那麽多，於是說，老板我就要二塊錢的，老板白了我壹眼：二塊錢？那妳蹲下自己吸兩口吧……
給女生講笑話段子31、妳無法叫醒壹個不回消息的人，但是紅包能。
2、遇到心愛的女生時，直接親臉，她壹定會說“不要臉”，這時候妳就親嘴就好了。
3、情侶之間應該是平等的，兩人意見壹樣時聽男朋友的，不壹樣時聽女朋友的。
4、七夕想和對象去看電影，有什麽好的對象推薦壹下。
5、只要瘦，什麽都百搭，要是胖，什麽都白搭。
6、生活就是，生出來活下去！
7、電梯裏有個女生踩了我壹腳，跟我說了句對不起，我順口就回了壹句：不用謝。
8、我哪裏有說錯做錯的地方妳壹定要告訴我，不然下壹次我都不知道該怎麽氣妳。
9、有女朋友的才叫跨年，妳們最多就算熬夜。
10、壹直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識妳的那壹天。
給女生講笑話段子41. 今天上班路上看到壹特漂亮的'小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把妳的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
2. 今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什麽口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿壹個白糖的。”
3. 大學時聽壹舍友說他壹朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“妳小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回復：“不是我，是我哥……”
4. 我有潔癖，我3個月沒洗澡了，要問我為什麽，因為嫌水臟!
5. 妳知道嗎，我昨天碰到壹個弱智，我從來沒見過這麽笨的人?至於到底有多笨?這麽跟妳說吧，他可能比妳的智商還低!
6. 壹女士到公***安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麽時候失蹤的?”“兩周前。”“那妳怎麽今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
7. 本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐著發呆，突然三個妹子邀我壹起玩遊戲，其中壹女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麽記得我才是老板呢，她又是什麽時候變成我的呢?
8. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……壹只猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“妳笑什麽?”猴子說：“我吃了壹輩子水果，第壹次看到香蕉和荔枝長在壹起。”
9. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
10. 睡了嗎?豬都是睡這麽早的!還沒睡?狗總是這麽有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麽點忍耐!想扁我?熊總是這麽暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
11. 稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，壹只小豬看信息!
12. 妳知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，妳哭的時候我也哭，妳笑的時候我也笑，當妳從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
13.大清早，在公車上，手機裏的軟件，清脆的發出：“您好哦～大姨媽三天後就要登門拜訪了哦～”好尷尬…...
14. 人分兩類：壹類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另壹類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
15. 生物學家在壹個十分聰明的猩猩面前放了壹個美女和壹架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麽這麽選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
16. 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“妳在哪?”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
17. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他壹邊努力回憶，壹邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
18. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上壹個大坡後，丈夫壹邊喘氣壹邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我壹直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
19. 老公高興的對老婆說：“這幾年妳壹直為家庭奉獻，我準備下周讓妳升官!”老婆樂：“升什麽官?”“我娶個小老婆，讓妳升成大老婆。”
20. 警 察：“妳當時都做了什麽?老實交代!”我：“當時就是到黃女士公司拜訪壹下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“問題是妳拍人家黃女士的屁股幹嘛?”