1、辦公室太熱了
男友送給了姑娘壹個戒子，第二天到單位竟然沒有壹個人註意到，她想方擺弄著手，還是沒有人註意。
中午休息的時侯，她忍不住道：“辦公室太熱了，我把戒子脫下來。”
2、辦公室的感應門
辦公室裝了個感應門，壹直都挺正常，這天，不知誰設置的感應時間調的特別長.
壹矮個子同事走到門前半天沒反應，後面來了兩個MM剛走到，門就開了，結果壹MM對另壹說道：“看到沒，個子矮連感應器都沒反應！！！”
1、小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：
終於不用再受這個領導的氣了，我馬上去交辭職信。
可是，壹會兒小杜從領導辦公室出來，臉上滿是失望。
同事問：怎麽了?領導沒同意?小杜沮喪地抽噎：
比這還要糟糕，領導壹看信就笑了，
他跟我跳的是同壹家公司。。。。
2、公司新來了三個員工，
三個形影不離，好像兄弟，
有天我看到他們三個就說了句“三個火槍手”，
誰知其中壹個淡淡的說道
“只有我是火槍手，他兩個是個手槍手”
3、今天單位倆女神同時找我：“中午壹塊吃飯吧”?
我：“喲，今天這是怎麽了，太陽打西邊出來啦?”
女神：“樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打壹折。。。”
我。。。
4、同事：“和妳商量個事好麽?”
我：“妳說吧”
同事：“我最近手頭比較緊，所以。。。”
我：“想借錢是吧。”
同事：“是的。”
我：“這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量。”
同事：“妳不是沒結婚嗎? ”
我：“是啊，所以說沒得商量。”
5、同事問我：實驗發現，先往壹個瓶子裏裝滿小石塊，然後還能裝下細沙，最後看似滿了，卻還能裝下半瓶水。問這個實驗告訴我們什麽?
我答：可供發掘的空間在細微處，只要用心，總還是有的?
同事搖搖頭：我是想告訴妳，吃自助餐壹定不能先喝飲料。
3、有壹天同事甲新買了壹個手機，然後就在辦公室跟大家展示他新買的手機，這時同事乙跑過來了（上海人）習慣性的用上海話問甲說：“幾鈿？”
我同事甲聽不懂上海話，以為是問幾點鐘，他認真的看了看手機說：“九點鐘。”
4、其實真的不好笑，經理說了壹個笑話，全辦公室哄堂大笑，有抹眼淚的，有捂肚子的，有捶桌子的。 只有小梅沒笑，我邊笑邊問她：妳怎麽不笑呀？ 她說：我已經辭職了！
5、明天單位要來重要的檢查團。 領導要求所有員工打扮的倍精神，統壹著裝以迎接檢查。 可是為尼瑪讓我明天放假壹天啊？
6、辦公室裏，同事們壹起打牌，玩鬥地主，地主的上壹家出的牌讓地主很難受，做“地主”的那個同事做痛苦狀，這時壹在旁邊觀戰良久不語的同事爆了壹句：“楊白勞，看妳把黃世仁逼的！”
7、領導最近心情不好 總是開會， 今天早會上又開始喋喋不休的重復這他的各種計劃， 壹同事是在受不了了，萎靡不振的說了句：“領導 我已經被洗腦了，妳成功了” 旁邊同事壹二貨同事馬上接了句：“ 是啊，再洗他就腦癱了。”
8、壹同事甲在電腦前檢查圖紙，另壹同事乙坐在他後面跟他鬧著玩，不時戳戳他的背，摸摸他的頭，甲說：“求求妳不要再弄了，再弄我要叫了。”
同事乙說：“妳叫啊，妳叫破喉嚨也沒人聽見。”
9、早上，我因為趕時間，便買了幾個包子到公司吃。 看見壹位同事，我順手遞去壹個包子。 同事推辭說：“我吃過早飯了。” 我實心實意的說：“這可是狗不理包子啊！” 同事遲疑片刻... 終於接過了包子。