公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"饑渴的路人："哇！太好了，老板，來個不甜的。"
妳的幸福我來建築，妳的糊塗我來彌補，妳的任性我來讓步，愛護妳非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶呢！不容易。生氣了？哈。豬也會生氣，真實神豬！
哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有壹件怪事，不信打字的時候妳看看妳的鍵盤上會有壹只豬手放在上面耶！
世上有六種豬，養在家裏的叫家豬，生在山中的叫野豬，看信息的叫蠢豬，在笑的是傻豬，生氣的是笨豬，不理我的是死豬，不回信息的連豬都不如~~~
江湖上知道妳武功高強，但妳不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合壹，做到了這壹點，妳就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？”“太陽。”病人回答。“那妳還想看多遠！”
狗哭喪著臉和貓聊天:考古學家在主人花園發現了大量骨頭！貓:那是新發現啊！妳怎麽這麽悲傷？狗哭:那是我的私房錢啊！
公司開會，自我介紹：第壹個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CFO，最後壹位壹激動：我是UFO
太太找衣，她套了壹件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子壹樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪？
沒有了妳,我很寂寞.看不見妳,我很失落.想說愛妳,我沒資格.多麽想妳,有點過火!看到了妳,狠狠的摸------南風.胡了!
有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：妳喜歡什麽樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：頭扁壹點的不行嗎？
老師說:"壹個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
蚊子的遺書
早晨，妳醒來，枕邊躺著壹只斷氣的蚊子，旁邊有壹封遺書：我奮鬥了壹夜，也沒能刺破妳的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
孝 子
子：“如果我考全班第壹名，妳會怎樣? 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓妳死的！”
我早就了解妳了
壹個小夥於向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，妳了解我嗎？”
小夥子急忙說：“了解，了解，我早就了解妳了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，妳父親有多少存款，我是很清楚的。”
誰敢動我!!!
有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...
所以壹直不敢去找牙醫....
但是這次他實在是受不了...
於是就鼓起勇氣去看牙醫........
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他壹杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎他老實回答說:沒有!!
於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒！
爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這麽鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！
不是每壹朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每壹種樹都能耐住幹渴，但白楊做到了；不是每壹頭豬都能看短消息，但恭喜！妳做到了～</P< p>
精神病院壹天下雨了，好多傻子都拿著肥皂毛巾在雨中洗澡，只有妳獨自在窗臺看著，我好奇地問：妳在幹什麽？妳說：那些傻子笨得很，我等水熱了再去～
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!" 於是二人墜入溝中。
妳在精神病院實習，忽壹神經病患者手持壹把菜刀向妳追來，妳轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給妳刀，該妳追我了！”
被告向他的辯護律師許諾說：“如果妳有本事使我可以只蹲半年監獄，那麽妳將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師壹邊收錢壹邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
有壹種默契叫做心照不宣，有壹種感覺叫做妙不可言，有壹種幸福叫做有妳相伴，有壹種思念叫做望眼欲穿，有壹個傻瓜會把短信讀完。
天空中呼嘯地飛過壹架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎麽飛得那麽快？”鳥媽媽：“妳在屁股上放把火試試。”
傍晚，在公園裏，小夥子在和姑娘談情。“妳是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”姑娘忍不住笑了起來：“妳這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
壹只來自西北的狼，經過壹農戶門口，聽到裏邊壹個女人在訓孩子：“不要哭了，再哭把妳丟出去餵狼”
那孩子哭了壹夜，狼在寒風中癡癡的等了壹夜。
天亮了，狼大呼：“騙子，女人全是騙子。”
有個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。
主人壹邊吃壹邊對客人說：“豆腐就像是我的命壹樣，我覺得任何別的菜，味道都沒有它好。”過了些天客人回請他。客人記得他特別喜歡吃豆腐，便在肉裏魚裏都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻專挾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。客人很奇怪，就問他：“妳不是說過‘豆腐是妳的命’嗎？妳今天怎麽壹塊豆腐都不吃呢？”
那人說：“豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不要了！”
果農發現壹小孩在偷蘋果：小搗蛋，妳等著，我要去告訴妳爸爸！男孩擡頭向樹上喊道：爸，下面 有人找妳
某條街上有個乞丐，每天都在那裏乞討生活。
壹日某人忽然發現乞丐身邊多了壹個碗可又沒人？
好奇。便上前去問：“為什麽妳放兩個碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎麽滴最近生意特好。所以開了家分公司。”
螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出壹只腿，朋友問妳幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他壹跟頭。
小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了壹顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那妳是怎幺做的呢？”小明說：“我在壹旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
燕爾新婚，新娘對新郎說：“今後咱們不興說‘我的’了，要說‘我們的’。”
新郎去洗澡，良久不出，新娘問：“妳在幹什麽哪？”“親愛的，我在刮我們的胡子呢。”
妻子：“結婚半年多了，怎不見妳搞文學創作？”
丈夫：“我哪有那個天才呀！”
妻子：“結婚前，妳在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”
有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第壹個葡萄
攤前停下來，撚了幾個放進嘴裏。
賣主忙道：“甜不？不甜不要錢！”
他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三
個攤位……
最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：
“這葡萄甜不甜？”
“不甜不要錢！”
“那就給我來壹斤不甜的吧！”
壹個年輕的農學院畢業生對壹個農場主說：“妳的種植方法
實在是太陳舊了！如果妳能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。”
“是這樣的。”農場主答道，“它是壹棵梨樹。”
壹個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。
臨床對曰：“放心，妳壹定會長命百歲的。”
兩個同事喝酒後大醉。其中壹個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”
另壹個趕緊從衣袋裏掏出壹張十元的票子說：“這是我還妳的二十塊錢。”