魔王：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救妳了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫妳阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？妳們找麻煩啊？」
麻煩：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麽好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「妳回答壹個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」
下去：「妳好好的魔王不幹，演我做什麽？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麽會讓妳走...」
怎麽會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麽？」
什麽：「妳居然要『幹』我？流氓！」
妳居然:「我哪有？」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了:「妳要我幹啥？」
妳要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫妳啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉妳啊...」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒：「妳要我說什麽?」
我什麽都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊」
我什麽都不&沒：「妳們別吵阿拉在講話啦」
妳們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒：「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫妳啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裏嘛...」
魔王：「妳們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
妳們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳居然要幹我？」
妳：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳們倆真不要臉！」
妳們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快壹點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………」
壹個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過妳！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟，我終於找著妳啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂癥…
什麽卡通人物喜歡幫助別人
答：哆啦A夢
原因：喜歡伸出圓（援手）
什麽卡通人物的世界是黑暗的
答：哆啦A夢
原因：伸手不見五指
建築師
說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談1建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會壹下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“妳躺在我妻子的床上幹什麽？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，妳會相信嗎？”
頓悟
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘壹個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麽幫助妳呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找妳的媽媽吧？”
頓悟
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了壹份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了壹個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
“我是說，調羹在哪裏呢？”
頓悟
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，壹個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另壹個顧客，那人正在穿壹件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了壹口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
頓悟
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
壹個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望壹位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了壹份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告1
當天，他就收到壹份加急回電：“知道。”
頓悟
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在壹座高層賓館的第45層訂了壹個套房。
壹天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，妳來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
頓悟
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
壹個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裏非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
頓悟
“拍馬屁”是個奇怪的詞：妳象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，壹位老太太走到壹個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又說：“再幫我寫上壹小段話，好嗎？謝謝！”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麽要幫忙的嗎？”
“嗯，還有壹件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加壹句：字跡潦草，敬請原諒。”
頓悟
妳若不肯幫忙，人家會恨妳壹個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
酒過三旬，上來壹道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾
人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麽？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麽，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經過壹個路人,看到這場景,便問:"妳們爽什麼呢?"
爽的家人頓時泣不成聲:"爽死了!"
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老板：“不好意思, 妳猜我幾歲？”
老板說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當勞.問櫃臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統壹超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃臺小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裏，我絕對可以知道
妳的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!妳試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，妳猜我幾歲？
老頭又捏了最後壹下，把手拿出來。說：女士，妳47歲。
美女大吃壹驚，驚訝的問: 好厲害! 妳怎麽知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞排隊的時候我就站在妳後面
壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。有壹天我媽媽沒燒菜，我弟又要吃泡面，我媽就罵他：“媽媽沒煮菜妳不會出去買便當啊？吃泡面沒營養啦！！”
我弟說：”我就是喜歡吃,怎樣？！“
“唉呀.....媽媽跟妳說，泡面真的不是什麽好東西，妳爸爸以前公司有壹個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以後她死了！”
（大驚失色）：“真的假的？”
“媽媽怎麽會騙妳？”
”真的喔，那她是怎麽死的？“
這個啊，買泡面時出車禍....
壹個小夥子在生日那天收到禮物，是壹只會說話的鸚鵡。 可是很快發現這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞匯，放輕柔的音樂，可是壹點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖著鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。壹次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱裏。幾秒種後，他聽到鸚鵡在裏面撲騰，叫喊，咒罵。 突然，安靜下來了，壹點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給 凍壞了，馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說："很抱歉我惹妳生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說臟話了，請妳原諒我。"
小夥子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麽，鸚鵡接著說道："我能問問裏面那只雞做錯了什麽嗎？"
題目：欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語：孩子，妳弟弟是植物人嗎...
還有壹個更瞎的…
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師評語：連續劇不要看太多~~
壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”
學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無壹人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
笑死妳全家
學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給妳取的？”
“我爹。” “妳爹是幹什麽的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
壹個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給妳們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了壹個電腦遊戲。” 老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，甘妮娘！” “妳怎麽罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了壹片藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“妳老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的。”
“老師，妳可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，妳去死！” “什麽？妳說什麽？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什麽要下回說，妳現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.
壹個口音很重的縣長到村裏作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："餵，妳人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，妳搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加壹個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者壹個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
丈夫雖老，但堅持工作。壹天上班快遲到了，趕緊吃藥，可是水很燙。妻子說：冰箱裏有涼白開！
什麽，妳怎麽把兩百塊放冰箱裏了？！