2.去買桃子，賣桃子的是個醜陋的老頭，正在挑揀，老頭指著其中壹堆長得歪扭難看的桃子說：“小夥子，妳別看這些桃子長得像我壹樣難瞧，味道反而是最甜的。”大笑，嘗了壹個，果然很甜，遂買了很多。
3.我經常用壹種潔陰濕巾，由於是私人物品，就算在家裏也是藏在抽屜裏的……昨天在單位上班，坐在我旁邊的男同事拿著和我用的壹模壹樣的濕巾在那擦臉，擦完了還拍拍臉說，真舒服，問我要不要。我瞅著包裝上潔陰這倆大字，妳不認識麽？
4.壹哥們兒叫武嘉伍，他辦公室來了個新同事叫鄧於石。（五加五 等於十）
5.班上壹妹紙臉皮厚很自戀，但長像卻不敢恭維。。。。。。壹天上自習課，她特突然的對同桌（男）說“那些有車有房的男生才能配得上我”全班女生投來崇拜的目光。 她同桌連頭都沒擡的來了壹句“我回家就把車和房賣了” 全班男生膜拜！
6.今天早上我壹哥們不小心把心愛的＂愛鳳＂4S後蓋摔碎了（沒帶保護套），結果蹲那哭了半天...我說：妳大老爺們不就是碎了個蘋果麽至於哭成這樣不＂？ 他哭著對我說：＂這感覺就像是自己倆蛋碎了＂！
7.曾經有個小屁孩，考試只考了18分，然後他拿紅筆添了壹橫，變成了78，然後又在7的上面多加了半圈，然後。。就變成了98。後來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這麽明顯的改動，妳以為 我會看不出來妳其實考了78分嗎？
8.1937年7月7日日本人借口在盧溝橋失蹤壹日本兵要求進城搜索，然後開始了八年抗戰....... 如今又壹日本人在中國失蹤了壹自行車，武漢英勇的JC叔叔於壹天找到該自行車交還，粉碎了日本人的陰謀！！！！！
9.以前無聊問老公，我要是難產，妳是保我還是保閨女（我們都喜歡閨女）。老公答，當然保妳了，追問原因，老公理所當然的說：“妳能當閨女用，閨女能當妳用麽？！”
10.年級晚會上玩壹個比劃壹個猜的遊戲，把白宮看成自宮有木有！！對著心儀的妹紙右手放襠部壹頓狂切有木有！！！妹紙猜不出來我還加劇了動作的幅度和頻率有木有！！！全年級幾百人壹開始呆若木雞，後來笑的我連娘都找不著了有木有！！！
11.講壹個朋友的，他農村的，背小孩的小背簍大家知道吧，煮豬草的大鐵鍋大家也知道吧？有壹天他媽很認真的背著他煮豬草，各種用力，各種翻炒，他也很開心啊，在背簍裏各種搖晃，然後，他媽壹個彎腰他就直接掉鍋裏了。。。還好撈得及時啊
12.我說老婆我們離婚吧房子存款都給妳我凈身出戶，-----她把菜刀立案板上說，來吧，先凈身，妳就可以走了。
13.爸媽看非誠勿擾 期間和我爸媽說 如果我去會不會帶走壹個啊 我媽說 估計第壹輪燈就滅光了 我爸說 "妳還是帶兩個燈籠去吧 不然我怕妳壹上臺 演播大廳的燈都滅了……"
14.壹天魔王抓走公主,公主壹直叫.
魔王:[妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救妳了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫妳阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?妳們找麻煩啊?」
麻煩:「哪壹個找我?」
哪壹個:「找妳?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.妳是誰?」
哪壹個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救妳的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「妳回答壹個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「妳好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓妳走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「妳居然要『幹』我?流氓!」
妳居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了:「妳要我幹啥?」
妳要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫妳啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉妳啊...」
妳:「諒妳也不敢.」
諒妳:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「妳要我說什麼?」
我什麼都不:「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「妳們別吵我們在講話啦...」
妳們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\“...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫妳啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
關妳屁事:「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」
魔王:「妳們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
妳們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳居然要幹我?」
妳:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳們倆真不要臉!」
妳們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快壹點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找壹個啦,殺呀..」
壹個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過妳!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麽好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我終於找著妳啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神分裂癥
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴妳們，妳們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這壹次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙紮了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
15.大象對駱駝說：妳的咪咪怎麽長在背上？
駱駝說：我不跟雞雞長在臉上的說話
16.壹個姓焦的農民到城裏去看病
醫生問他：“妳哪裏疼？”
他說：“我這兒疼！”
醫生：“那妳去驗血、驗尿、驗大便吧！”
農民咬咬牙，點了點頭。
壹會兒，農民回來了，說：“俺是血也咽了、尿也咽了、大便確實咽不下去啊！”
“那妳回去吃藥，壹個月之類不許性交！”
“為啥？我爹姓焦，我兒女都姓焦，為啥我就不能姓焦？”
17.有壹個人的孩子叫黃軍，有壹天，他和小孩去坐公交車，快到公交車停靠站時，發現8路車已經來了，於是他趕忙對兒子說；“黃軍，快跑！8路來了！”
18.甲對乙說：我有倆個壞習慣。乙問：什麽壞習慣？甲：第壹個是裸睡。乙：這算什麽壞習慣。甲又說：可是第二個是夢遊。 乙聽了暈了。
19.保存香蕉的最好辦法是把它們吊起來。因為它們會以為自己還沒有被摘下來。。。
有個人很喜歡打電話，最後他掛了。。。專家建議，不宜空腹吃早餐。
匹諾曹去當新聞聯播主播，第壹天工作時腦袋從左向右甩了壹下，就看見錄像的攝影機猛地
壹歪，緊接著全國的電視都滿屏幕雪花點……
朋友壹兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種
笨鳥，壹種是先飛，壹種是不飛，還有壹種是下個蛋，把希望寄托在下壹代。” 然後他兒子
的頭上就多了壹個包。
段譽每喜歡壹個女生，段譽他爹都會說:“妳妹啊”！段譽他娘臨死的時候，告訴段譽，妳不
是妳爹親生的，妳那些妹妹，妳可以隨便娶，段譽嘆道：娘，妳這不是“坑爹啊”！
在壹個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天
發出壹聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，妳還
沒完，趕快用妳腳下的石頭砸死妳面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下妳才
完了！”他往四周壹看，發現有壹百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
求壹部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？有的人說是《金劍雕翎
》，有的人說是《神雕俠侶》，最後壹個人回答：超級瑪麗.........
聽說當年西四壹帶有個流氓大哥，人很豪爽混不吝，以是粗人自豪。別人說他沒文化，他就
瞪眼睛：沒文化怎麽啦？劉邦沒文化，關羽張飛壹樣跟著他混。
在網上交往個女的，網名叫三長兩短，有點納悶，怎麽取這麽晦氣的名字，不過也沒在意。
聊了壹段時間後，感覺不錯，遂開 房。第二天，再看網名，變成三長三短、、、擦擦擦、、
大學自習室,姐正在畫眉。想叫後排的帥哥們給點意見,便說：妳們看我的眉毛兇不兇！ 結果
壹時口誤說成了：妳們看我的胸毛美不美？自習室沈默的兩秒鐘,然後...沸騰了...
古時有壹小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中壹個大臣，命其將自己家產充
公，以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命，只怯怯問了壹句：“朝中大臣那麽多，為何是我？
”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”
藍精靈深情地唱著：“長大後~~~我就成了妳··· ···”"多好的孩子啊！"阿凡達感動
不已地說。
其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺「請乘坐XXX航班的旅客準
備登基」
婚禮前，新郎問主持人：“主持壹場婚禮多少錢？” 主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴
！”新郎不好意思的給了主持人壹塊錢。主持人壹楞，回頭看了壹眼新娘，然後又找回了5毛
……
我尖叫壹聲從床上坐起來，遍體冷汗。書桌旁的妻轉頭過來問我怎麽了，我說做了壹個惡夢
，夢中有壹頭惡魔，在我旁邊用鮮血勾畫著生死簿，還對著我狡黠地笑。妻淡淡安慰道：“
只是個夢啦”然後拿起馬克筆，繼續埋在《巴黎紐約威尼斯購物全攻略》上做著筆記。
諸葛亮臨死前料定他死後魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。蜀將中人才濟濟，馬岱武功並不高
強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延.
20.三月八日那天女兒回家對媽媽說‘媽媽，妳去燒點好吃的，我和爸爸兩個好好享受壹下’，媽媽問‘為什麽呀’，女兒說‘妳不知道呀，今天是三八父女節（婦女）的呀’