有六個富翁,分別是壹個日本人,壹個俄國人,壹個法國,壹個挪威人,壹個德國人和壹個美國人。 他們壹同去逛商場。因為富有,他們已經幾乎沒有什麽需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的註意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶,六個富翁便都停下來觀看。 看了壹會兒,其中壹個提議:“這樣新奇的馬桶的確很不壹般呀,買壹個試試怎麽樣?”因為都是富翁,所以誰也不甘落後,每個人都打算買壹個回去。 日本人愛幹凈,於是買了壹個“超級衛生馬桶”;俄國人喜歡有質感的東西,於是買了壹個“花崗巖馬桶”;法國人看重藝術,於是買了壹個“彩繪馬桶”;挪威人青睞木制品,於是買了壹個“純木馬桶”;德國人崇尚高科技,於是買了壹個“電腦全控馬桶”;美國人偏重自由輕松,於是買了壹個“音樂馬桶”。 六個人高高興興地把馬桶運回家。 壹個月後,六個人在壹次商務會談中再次湊到了壹塊兒,閑聊的過程中,話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。 日本人憤憤不平,搶先發言:“該死的超級衛生馬桶,我已經退貨了,說明書上上說每次使用後,馬桶都會自動消毒,並在馬桶圈上套上塑料薄膜,噴塗上‘已經消毒,請放心使用’字樣。可現在程序全亂套了,我還沒有站起來,它就開始在我屁股上噴塑料薄膜!我現在屁股上都寫了‘已經消毒,請放心使用’!”俄羅斯人接著抱怨:“該死的花崗巖馬桶,我也已經退貨了,這些人把花崗石打磨得太光滑了,壹坐上去馬上就滑下來,摔了好幾次,沒法方便倒是另說,屁股都摔青了。” 法國人不甘落後,罵道:“該死的彩繪馬桶,我也退貨了,彩繪的印刷質量也太差了,老是掉色,馬桶圈上的畫兒,現在全都跑屁股上去了!” 挪威人也火冒三丈:“該死的純木馬桶,我也退貨了!什麽質量?出廠的時候不知道有沒有把關,還說完全按ISO9000進行管理,我方便完壹起來,滿屁股木頭渣子!” 德國人這時也忍無可忍了:“該死的電腦全控馬桶,我也要退貨!也不知道采用什麽操作系統,老是死機,我才方便到壹半,它就開始叫喚:‘現在馬桶電腦已經死機,請您穿上褲子站起來,蓋上馬桶圈,蓋上馬桶蓋,然後再揭開馬桶蓋,揭開馬桶圈,再脫下褲子重新坐下,馬桶電腦就能重新啟動。謝謝!技術支持電話12345678。’哼!” 最後輪到美國人,他憤憤地說:“該死的音樂馬桶,不退貨不行了!本來說它存有三千首歌,方便的時候可以隨機播放,結果十有九次它都播同壹首歌--美國國歌,害得老子壹坐下就得馬上提褲子站起來敬禮.