有壹對夫婦個老公就叫”李港先”
而佢老婆就叫做”吳港住”佢地有個仔仔
叫做”李笨”！ 有壹日
佢地個仔唔見左，咁呢對夫婦就去警察局報警， 個警察問個老公:妳叫咩名呀? 咁佢就答:李港先！ 個警察聽見佢咁講就問佢老婆個名先， 個警察問個老婆:妳叫咩名呀? 咁個老婆就答:吳港住！ 咁個警察就好激氣
再問佢地黎做咩架？ 佢地兩個就壹齊話:我地黎揾李笨羅！ 2.有壹天有三個人走到崖邊
他們遇到壹位神仙
神仙給了他們每人壹個願望
條件是要壹面跳落崖壹面許願
崖下是海水
是不會有危險的。於是第壹個人開始了
他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸後
果然全身都是錢
接看第二個人同樣地大 叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個人看見，便急不及待地跳下去
不幸地他在途中被樹枝勾住了，他壹聲大叫"Oh!Shit!
結果他全身都是屎! 3.兩個細佬傾偈： A說：我地全家都好鐘意動物，媽咪鐘意貓，阿哥鐘意狗，家姐鐘意小白兔。 B說：咁妳阿爸呢？ A說：佢鐘意狐貍精。 4.老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？ 老婆：小小事就試到妳，D碗壹早洗左啦！ 老公：我系講笑咋，其實我好樂意做家務架！ 老婆：我都系講笑咋！D碗其實未洗 5.女：「成功的男人背後，壹定有個女人。」 男：「失敗的男人背後呢？」 女：「壹定系有太多女人！」 6.有兩句話壹真想對妳說
第壹句:愛妳很愛妳真愛妳真的真的很愛愛愛愛愛愛死妳. 第二句:不要把第壹句當真！ 7.警署裏，警察問被人打o既阿蟲說︰「妳記唔記得打妳果個人個樣呀 ﹖」 阿蟲非常肯定說︰「當然記得啦 ﹗我就系因為形容佢個樣，先至搞到挨打咋嘛 ﹗」 警察︰「 ﹗﹖# % @ *」 8.甲：請問壹下醫院怎麽走？ 乙：很簡單，妳現在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然後停壹下，大約十分鐘之後就到了。 9.有壹天小明的爸爸問小明說：[小明妳將來要娶誰為妻。] 小明說平時祖母最疼我，我將來要娶她為妻。 爸爸生氣的說：[妳怎麽可以娶我媽媽]。 小明也生氣的說：[那妳為什麽娶我媽媽呢？]。 10.學校舉行園遊會 ，有壹攤位推出壹種名叫 “心痛的感覺 ”的飲料。 有壹遊客覺得蠻新奇的，於是問老板壹杯多少錢。老板說壹杯六十元。 在付錢後 ，老板遞給遊客壹杯 “白開水”。 遊客果然心痛。
參考: 泡泡之家
1.聰明丸 請給我壹些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。過了壹段時期，那人回來了，「我好像沒有變聰明。」他說。 「繼續服藥。」醫生說。又過了壹段時期，那人來說﹕我還是沒有變聰明，妳給我吃的大概是維生素吧？」「瞧，妳已經變的聰明了。」醫生說 。 2.原因 媽打：「添仔，妳的手指頭怎麽包了起來？」 添仔：「我壹不小心，被刀割傷了！」 媽打：「那妳有沒有哭？」 添仔：「沒有，因為妳不在這兒！」 3.油漆的價錢 大D：「阿爸，油漆是很貴的嗎？」 唐泰：「不貴，妳問這個幹什麽呢？」 大D：「是這，樣我不小心濺了壹些油漆在梳化上，媽打顯得非常生氣。」 4.出乎意料 羅主任：「怎麽東西只有花貓才有，其他動物沒有的呢？」 康子媚：「小貓！」 5.造龜苓膏 媽打：「妳再不聽話，我便罰妳睡在龜殼裏。」 大D：「妳罰我睡在龜殼裏做什麽？我又不會造龜苓膏。」 6. 孔子的補習班 孔子是第壹的開補助習班的人 不僅有教無類，連補習費的多寡，可享受的福利都規定了 ＄15有誌於學→$15元報名費 ＄30三十而立→交三十兩者，只能站著聽課 ＄40四十而不惑→交四十兩者，可發問，到妳沒有問題為止 ＄50五十之天命→交五十兩者，可以知道明天小考之命題 ＄60六十耳順→能出的起此價格者，老師可以說些笑話給妳聽 讓妳耳順 ＄70七十從心所欲→上課要躺要坐或來不來都隨妳啦 7.短暫與永恒 有壹天兩位男生在公***汽車上對話。 建文問精明說：「妳比較重視女孩子的內涵還是外表？」 精明就回答：「當然是外表啦！」 建文就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」 精明回答：「可是醜陋卻是永恒的。」 8.甲：請問壹下醫院怎麽走？ 乙：很簡單，妳現在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然後停壹下，大約十分鐘之後就到了。 9.某甲死後下地獄，小鬼讓他挑牢房，第壹是壹群男男女女被泡在滾水裏， 燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去。 第二牢房也好不到那去，裏面的人都被野獸咬的屍首分家，甲又不肯。 到第三牢房，壹群人泡在深及腰的汙水池裏喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。 不壹會兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結束，請恢復倒立的姿勢。 10.Chris 去看望朋友 Tony. Tony 不在家
但 Tony 的女朋友在. Chris 說: "妳知道嗎
妳的嘴唇是我所見最美麗的. 妳給我親壹下
我給妳壹百元." Nora 想了壹下
心算計著
為了壹百元
管他的! 她閉上了眼睛
讓 Chris 親她. Chris 謝謝她
然後扔了壹百元在桌上. 他們坐了壹回. Chris 說: " 妳的嘴唇太美麗了
我必須再親妳壹下
我再給妳壹百元." Nora 想了壹下
心想
管他的. 她閉上了眼睛
讓 Chris 有壹個美好的長吻. Chris 謝謝她
又扔了壹百元在桌上
說他不能再等 Tony
然後離開了. 過了壹回兒
Tony 到家
Nora 說: " 妳知到嗎? 妳的奇怪朋友 Chris 來過." Tony 想了壹下說: " 他有沒有留下欠我的二百元?"
參考: myseif 希望妳喜歡!
1.壹般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。 但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說： 姓段的開骨科：“段“骨科 姓劉的開婦產科：“劉“產科 姓吳的開齒科：“吳“齒科 姓單的開眼科：“單“眼科 看到這邊我就想到看到的壹個中醫師招牌， 那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字.... 2.阿強去看醫生，告訴醫生她的腸胃有問題。 醫生：「妳的大便有規律嗎？」阿強：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」 醫生：「那麽妳還有什麽問題呢？」阿強：「問題是我每天早上九點鐘起床。」 3.外科學考試
教授問學生：「為什麽外科醫生都戴著面罩做手術？」 「為的是萬壹出了紕漏
沒有人認得出是誰幹的。」 4.外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。 壹只野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射， 外科醫生驚問：「為何不開槍？」 內科醫生道：「妳怎能確定那是野鴨？也許是另壹種鳥！」 另壹只野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。 外科醫生問：「怎麽回事？」 精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」 另壹只野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中 搶過槍來開了壹槍，內科和精神科醫生問道：「妳肯定那是野鴨嗎？」 外科醫生笑道：「回去解剖就知道了～」 5『大夫，手術成功的可能性有多少﹖』『哦，我連這壹次，已經有九十七次的手術 經驗了。』『那我就放心了。』『嗯！我也希望成功壹次。』 6.壹個水電工走入手術室， 他走近壹個戴有氧氣罩的垂危病人， 對他說：「餵！妳聽好.. 好好深呼吸，我需要停電五分鐘。」 7.有壹個年輕人不小心吞下了壹個乒乓球
急忙跑進醫院. 他要求只進行局部麻醉
以便能清醒地看到手術的全部過程. 他看到醫生在手術時
這兒開壹刀
那兒開壹刀
雜亂無章. 「為什麽妳在不同的地方切這麽多刀呢?」他痛苦而不安地問醫生. 「因為乒乓球總是在妳的肚子內彈來彈去.」醫生回答道. 8.某家神經病院爆滿，醫生希望讓病況較輕的人先出院， 就為所有的病患進行壹個簡單的測驗， 醫生準備了玩具小火車並把15個病患關在房間裏， 告訴他們只要坐上這列玩具小火車就能回家去， 其中14個病人都快樂的坐上小火車在房裏繞圈圈， 可是有壹個病人卻站在原地不為所動， 主治醫師看了很高興，正要走過去誇獎他時， 卻聽到他在大罵：「妳看這些 *** 笨蛋，竟然在做這種傻事～」 「喔！妳知道他們是在做傻事啊？」醫生高興的問 「對啊！................我這車長都還沒上車咧！這些笨蛋想把火車開到哪裏去？」 9. 小偉為了長久的 *** 搔癢感到煩惱，於是，他終於鼓起勇氣去看了醫生 這天早上九點當他走進醫院，臉紅地告訴醫生他的發癢癥狀 只見醫生冷冷地看他並對他說：褲子脫掉 於是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉， 只見醫生不慌不忙地將壹片餅幹塞進了 *** 中.... 正當小偉感到納悶與狐疑時，醫生又命令式地說：明天這個時間再來。 於是小偉就莫名其妙地回去了。 第二天小偉依約準時又再度去看醫生;壹進門， 醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉！ 於是小偉只好不太高興地將褲子脫掉， 只見醫生很熟練地將壹片餅幹塞進了 *** 中， 這次小偉感到奇怪與生氣，但醫生又簡簡單單地說：明天這個時間再來。 於是小偉就只好感到奇怪地回去了。 第三天小偉依約準時又再度去看醫生，這壹次， 小偉心想，他壹定要問明白，為何老是塞餅幹給他壹進門， 醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。 於是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉。 小偉終於忍不住開口：今天又要塞餅幹嗎？ 這次醫生手拿著壹個鐵錘，小偉心想：不會吧！！太誇張了 而醫生則是幽幽地拿起手來看了壹下時間說到：時間差不多了 這時只見壹只蟯蟲從 *** 中探頭探腦地鉆出來說道：今天是什麽口味? 10.小王開盲腸， 開完刀回到休息室後就急忙問其他床位的人醫師的技術如何？ 睡在他左邊的人嘆了口氣！指指身上的傷口說： 「這裏開了兩次刀，是因為有壹塊棉花沒拿出來！」 睡在他左邊的人也很怨嘆的說： 「我開了兩次刀，是因為縫合時有壹卷紗布掉進去！」 話才說完，看到醫生沖了進來壹邊跑壹邊喊： 「鉗子呢？止血鉗怎麽不見了？」 小王就昏過去了......
參考: 網上笑話------drug/joke/