在酒吧問，壹位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麽回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裏了，她告訴我說她整晚和妹妹在壹起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在壹起的。”
高中班裏有個男生姓焦，壹日和他打個賭，什麽賭忘了，他問：妳輸了怎麽辦？答曰：我輸了我跟妳姓焦（他們認為是~~）。聲音洪亮，結果全班日暴笑10分鐘……
壹天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麽痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麽了？”
醫生問：“妳昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“妳們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“妳們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，妳真厲害，怎麽都知道？”
醫生說：“因為妳的背部浮現了‘顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……”
八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。
我出生在壹個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。
在茶會上，壹位婦女問鄰坐的人：”對面那個醜八怪是誰？””是我哥哥．”男人回答．
問話的婦女顯得十分狼狽，張口結舌．過了壹會兒，又結結巴巴地說：”我真笨，妳們兄弟長得很像，我怎麽沒看出來呢？”
壹天，壹個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。未婚妻準備就緒卻發現未婚夫不見了。
過了好久，全身淋的像只落湯雞似的他回來了。
未婚妻吃驚的問：“妳跑哪兒去了？”
他上氣不接下氣的回答：“我，我回家拿睡衣去了。”
壹位老爺爺看別的年輕男子在排隊，他想看看，他問別的男子；“小夥子，妳們幹嗎排隊？”年輕男子微笑著說；“老爺爺，我們是在領護照！”老爺爺也想領，便排到最後面，輪到他時，別人問他：“姓名”“李慷海”年齡：“86”人家覺得好像不太對勁，擡起頭來，看到壹個老頭子，說；“大爺，這裏沒妳事，請回吧！”老爺爺說；“為什麽，妳們不是在領護照嗎，妳看我這壹大把年紀，也應該有些保鏢來保護我呀！”人家聽了這番話，當場昏了過去。
壹位男士和他的妻子走進壹家牙科醫院。
妻子對醫生說：“我想要拔壹顆牙，但因為我太忙了，所以不需要麻醉劑，只是請盡快將它拔出。”
牙醫甚是驚奇，贊嘆道：“您真是壹位勇敢的女士，現在請告訴我您要把哪顆牙？”
妻子把身體轉向丈夫：“親愛的，張開嘴，告訴他妳要拔哪顆牙！”
化學老師（男）講乙醇的性質時說：“乙醇中的官能團是親水基團，嬰兒用的壹次性紙尿片有壹層能吸水保水的高聚物，其中就含羥基。還有壹種用品也含這種物質，女同學可能比較清楚，我不用。”全班嘩笑！
班主任對我們說：“今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。”
王小明對自己的同桌說:"昨天我在作文裏只寫錯了壹個字,就被老爸狠狠揍了壹頓!"
同桌很驚訝地問:"哪壹個字"?
王小明說:"不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛".
有壹個小孩失去記憶了，有壹天，老師問他他叫什麽，小孩回答；“我去問家長，”他問媽媽，只見媽媽去接電話，她說：“是妳吧！”他又去問爸爸，爸爸正在安慰自己，說：“沒什麽好疑惑的。”他又去問姐姐，姐姐正在打電話，她說；“好！”他又去問哥哥，哥哥正在吃雪糕，他說：“好爽啊！”他又去問姑姑，姑姑正在網上和她的情人聊天，只見她說：“親愛的，走吧！”到了明天，老師還是問那個問題，他說：“是妳吧，”老師很疑惑，他又說：“沒什麽好疑惑的！”老師說：“給我站起來！”他說：“好！”下課了，老師問：“怎麽樣？”他說：“好爽啊！”老師立即火冒三丈，說；妳給我滾到辦公室去！”他回答：“親愛的，走吧！！！”
老師常在課堂上教育大家說，當看到別人的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑，壹天，小布郎對老師說：“今天校園裏有壹個孩子掉進水坑裏，大家都大笑，只有我沒笑。”“妳做得對。”老師表揚到，“是誰掉進了水坑裏呢？”“是我。”布郎回答。
學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給妳取的？”
“我爹。” “妳爹是幹什麽的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
壹個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給妳們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了壹個電腦遊戲。” 老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，甘妮娘！” “妳怎麽罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了壹片藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“妳老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的。”
“老師，妳可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，妳去死！” “什麽？妳說什麽？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什麽要下回說，妳現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.
周傑倫 帶著蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了謝霆風，從水中出了壹條吳奇龍，吳奇龍 手持鄭伊劍 ，騎著黃家駒 ，搶走了蔡依林 ；周傑倫 手持周華劍 ，踏著溫兆輪 ，翻過了趙本山 ，穿過了關芝林 ，躍過了潘長江 ，搶回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，還在城中掛起了壹面旗子，叫任賢旗
數學課上，大部分學生都昏昏欲睡，有的甚至身體已伏在桌面上。老師見此狀頗為生氣，說：“同學們，妳們竟然上數學課睡覺，這怎麽能學好習呢？妳看咱班的壹王小明聽課是多麽投入，和妳們相比真是天壤之別！”
於是我們把腦袋擰到王小明的位置，只見他低著頭，壹副深思狀。
這時，他的同桌碰了碰他，他緩慢的仰起頭，打了個大大的哈欠，我班同學狂笑。老師猛拍講桌，對我們說：“優等生就是優等生，連睡覺也在聽課。”
我壹很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了壹句:"妳的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"妳的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”
最短的作文
老師要同學們晚上在家裏看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了壹篇兩字的作文：“停電!”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫壹篇。小明還是沒看，寫了壹篇五字的作文：“電視機壞了。”
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有壹道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第壹高峰，妳不知道嗎?”
小勇說：“知道。可是前幾天我聽到壹首歌裏唱‘二呀麽二郎山呀。高呀麽萬丈。’我仔細壹算，壹萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打擊的天才
作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打壹個大叉?太不公平了!都麽時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麽我就不能寫光陰似炮彈?”
新發現
老師：“妳對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
學生：“李白壹定是個近視眼。”
當老師的好處
小明：“當老師真好。”
老師：“好在那裏?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!”
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第壹支流——漢水發源於哪裏?”
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水發源於頭上。”
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成壹團，老師威脅利誘了壹節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓斥班裏的值日生說：“黑板那麽臟，抹布是幹的，地球儀上……”說著他用手抹了壹下，“全是灰。”
“哦，老師，”值日生說，“妳抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
太太抱怨先生：“妳壹點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，妳愛聽什麽就提醒壹下吧。”
太太：“至少稱呼得改壹改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵壹些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
要過逾越節了。壹對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麽過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麽，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然妳都知道，還派我去幹什麽？”
湖邊，壹個畫家正在畫畫，身後來了壹男壹女兩口子。
他們看了壹會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買壹個相機，該有多苦惱哇！”
繈褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。 夜裏睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他壹把。“唉喲！”只聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓妳知道我還活著啊！”
女：“人壹老話就多。”
男：“照這麽說，妳從來沒年輕過！”
保險公司的壹位職員正教他妻子開車。
車下坡時，突然剎車失靈。“天哪！車停不下來。”
他妻子大叫，“我該怎麽辦？”
“禱告。”他指示妻子說，“然後找便宜的東西去撞！”
壹個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎麽樣的有錢的名字呢？”
老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，幹脆叫魏生金(衛生巾)！”
半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：“餵，咱們家鬧鬼了！”
妻子：“妳是怎麽知道的？”
“剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”
“妳是不是還感到壹陣陰風吹來？”妻子關切的問。
“對，是壹陣寒風、、、、、、”
“妳這個混蛋！”妻子怒吼道“妳又朝冰箱裏撒尿了！”
從前，王家村有個王大嫂。
有壹次他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：“自從妳出門以後，我在家裏過日子可節省啦。”
王大哥問：“妳是怎樣節省的呢？”
王大嫂說：“我壹天三頓剩下的飯菜，舍不得餵豬，也舍不得餵雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒壹炒，夜裏再吃！”
王大哥聽了說：“我在外邊比妳還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！”
妻子：“昨天晚上妳睡覺以後，我把妳褲子口袋裏的破洞補好了。妳說，我是不是壹個很體貼妳的人？”
丈夫：“那當然！妳壹直對我很體貼。可是，妳是不是可以告訴我，妳是怎麽發現我的褲子口袋破了壹個洞的？”
壹男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出壹高招。這壹日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裏講：“妳怎麽現在才來，我家那死鬼壹會兒就要回來了，妳走吧。”男人壹聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。
在超商裏，壹個男人走近壹個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,妳能跟我聊幾分鐘嗎？” 女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....”
壹位胖胖的小姐，嫁給壹位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。壹天！老婆心血來潮，壹反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！妳愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。“老公..老公..妳剛才說愛我,是不是怕傷害我？”這次老公以顫抖的聲音回答說：“不！我是怕妳傷害我。”
看護婦甲：“505號病人，徹底絕望了。”
看護婦乙：“呀，為什麽？剛才他還握著我的手，談了好久呢。”
看擴婦甲：“正是這樣，剛才被他夫人看見了。”
夫婦倆要壹起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好壹個人去。太太在家吃完藥後，感覺好了，突發奇想去看看丈夫壹個人的時候到底在做什麽，就換了壹套衣服去了化裝舞會。
看到先生時，他正在與壹女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立碼去罵他個狗血噴頭，轉念壹想，何不耍弄他壹番？於是太太展盡嬌媚，使的先生只圍著她轉，兩人還在花園裏百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是壹直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麽樣，先生說“無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個家夥借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中壹人有些擔心： "我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裏。她看到我壹絲不掛，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"餵，昨天妳妻子怎麽對待妳？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裏傳來聲音："請留意，現在關門。下壹站是人民廣場"。
同事的女兒晨晨壹歲半了。壹天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來壹遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了壹遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，妳就叫我巫婆吧。”
有位患者到醫院求診，醫生問：妳哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有壹頭牛在吃草。
醫生便說：妳放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不壹樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了壹半…
）有壹位病人來找精神科醫師。 病人：我壹直覺得我是壹只鳥。 醫生：喔，那很嚴重喔。從什麽時候開始的？ 病人：從我還是壹只小鳥的時候。
2）有壹位神經病院的醫生問患者：如果我把妳的壹只耳朵割掉，妳會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。 醫生聽了：嗯嗯。很正常。 醫生又問道：那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉，妳會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到。 醫生開始緊張了：怎麽會看不到咧？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來。
3）有兩個神經病患者，從病院裏逃出來。 兩人跑啊跑，爬到壹棵樹上。 其中壹個人從樹上跳下來，滾啊滾的。 然後擡起頭對上面的人說：餵……妳怎麽還不下來啊……？ 上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
4）神經病院有壹位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病 院門口。 醫生就想：要醫治她，壹定要從了解她開始。 於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她壹起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了壹個月。 那位老太太終於開口和醫生說話了：請問壹下…… 妳……也是香菇嗎……？
5）某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上， 院長講道：”今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡 迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家壹起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有壹個出錯。要大家都做好了， 今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有壹個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？”臺下病人壹起喊道：”記住了！”這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院 長壹聲咳嗽，所有的病人壹起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家壹起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院，院長壹跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓 掌壹前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他壹個大耳光，氣憤異常地吼道——”妳丫不想 吃包子了？！！！”
6）精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：”妳看我最近完成的這 本小說怎麽樣”？ 乙看了看回答：”不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。 這時，精神病院的護士進來說：”妳們把電話號碼本給我放回去！”
8）兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：”如果妳們其中的壹 個人犯病了，另外壹個人就要馬上把他送會醫院。” 突然壹天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：”不得了了，B君從今天早上開 始爬在我家的廁所裏，非說他是我的馬桶。” “快，快把他送來啊！” A君沈默片刻：”那……我不就沒馬桶了嗎？”
9）精神病院裏，壹個精神病人每天都在壹個空魚缸裏釣魚。 壹天，壹個護士開玩笑地問：”妳今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：”妳腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
10）有壹個神經病院，那裏住著很多神經病。 壹天，那裏的院長，為了看壹下患者們恢復的情況，想了壹個辦法。就對這些患者說，妳們都過來，說著在墻上畫了壹個門，說：”今天，妳們誰把這個門打開就可以回家了。” 精神病者們壹聽，便壹擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他 發現有壹個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：”妳為什麽不去開 門？” 他看了看院長，說了壹句話，院長聽了後是哭笑不得。 那患者偷偷的告訴院長說：”我這有鑰匙。”
11）醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。 某日，壹位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，妳愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳…… （為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。） 女病患：藍醫生，妳的意思是說妳不愛我喔？ 藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生……
12） 某精神病院新來護士壹名，此初來乍到，見院中有壹病人圍著壹口古井打 轉口中念著：”13，13，……”小護士心中頗為奇怪，想不出這個”13〃是何含義， 連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。壹日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀 望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下壹掀，開始念：”14，14，14，……”
13）有壹病人狂叫道：我是院長，妳們都得聽我的！！！ 主治醫生和護士問他：誰說的？ 他回答：上帝說的。這時候，旁邊壹個病人突然跳出來，說：我沒說過！
14）壹個病人第壹次去看醫生。 “關於妳的病情，妳來這兒之前請教過什麽人嗎？”醫生問“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。 那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這壹 點：”那個傻瓜給妳出了什麽餿主意了？” “他讓我來找妳。”
15）壹間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。 護士：妳要寫給誰啊？ 病人：寫給我自己啊！ 護士：那妳都寫些什麽啊？ 病人：妳神精病啊！我還沒收到怎麽知道
16）有壹個神經病，不知從哪裏弄到了壹把手槍，他走在壹條小黑色胡同裏。突然遇上壹個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沈思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了壹句：妳知道得太多了
外國人學中國話開始時不知其意總鬧笑話。這不，某外國哥們初來學了句“妳好嗎？”，明白了是見面問候時用的。看見中國朋友後興高采烈的開口：“妳好嗎？”見對方很吃驚，以為自己說錯了，壹琢磨：“妳媽好？”對方更吃驚，再壹琢磨：“媽妳好？”
期中考之後，數學老師要發表成績，他說：“九十分以上和八十分以上的人數壹樣多，八十分以上和七十分以上的人數也壹樣多。”話壹說玩,全班壹陣歡呼，壹位同學追問道：“那麼……不及格的人數呢？”老師不疾不徐的回答：“不及格的人數和全班的人數壹樣多。”
今天女兒回來，拿著算術成績給我看，只考了80分。我氣得對女兒說，妳不會向前面的人看齊。他說做在他前面的人只考了50分。
寶寶：“媽媽，可不可以給我二十塊錢？”
媽媽：“去去去，沒有。”
寶寶：“媽媽，如果妳給我錢，我就告訴妳：當妳上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麽。”
媽媽：“好吧，拿去！他說了什麽？”
寶寶：“他說：‘小王，幫我把這件襯衫熨壹下。’
明明哭著從家裏跑出來。鄰居便問：“明明，妳哭什麽呀？”
“爸爸打我！”
“爸爸為什麽打妳呀？”
“因為我偷了人家的東西。”
“明明，這就是妳的不對了，要記住爸爸打妳時說的話！”
“記住了，爸爸說，下次再偷沒用的東西回來，就打斷我的腿！”
從前有壹個小孩，名字叫做小明，他有壹個毛病，就是，他不會寫得字即不問家長也不問老師，就把這個字丟掉，不寫了，有壹篇作文，小明是這麽寫的，我有壹個好爸爸，爸爸愛我，我也愛他，爸爸身體不好，我去給他買人，我走變了所有賣人的店，有胖的人，有瘦的人，我挑了壹個有肥又胖的人，買回家，切成塊，就開始蒸人，蒸好了人，我端著壹碗人湯給爸爸送去，老師看了嚇壞了，而小明卻說：人參的參我不會寫，就給他落下了
學校請來區裏的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了壹下午計劃生育工作進展，最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什麽要用黃土造人？
臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的壹個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎麽造人？專家啟發道：那她為什麽不知道怎麽造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？
某男生天生狐臭，自卑不已，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。壹天他睡過頭，驚醒後來不及抹香水急忙跑去教室，本想從後門溜進去，沒想還是被逮了個正著。老師很生氣，嚴肅地說：“跟妳們說多少次了不要遲到！這樣非常影響正常教學——這位同學更過分，遲到就算了，怎麽還帶了羊肉串？”