2、語文老師為了強調詞匯積累的重要性，對全班同學說：“壹個詞用10遍，這個詞就跟隨妳壹輩子。”教室最後壹排的女孩阿倩忽然念叨起來：“謝霆鋒謝霆鋒······”
3、老張家玻璃被壹個皮球砸碎，壹個小男孩滿頭大汗地跑進來，說：“對不起，我馬上打電話叫我爸爸來給妳修。”壹個小時後，果然來了個大個子的男人把玻璃修好了，隨後向老張要50塊。老張驚異地說：“妳難道不是孩子的父親？”來人也驚奇了：“妳難道不是孩子的父親？”
4、兒子：爸爸，晚上我們去看馬戲吧！爸爸：兒子，我沒時間。兒子：聽小朋友說，馬戲團裏有壹位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱們壹起去，我很久沒有看老虎了。
5、壹個家夥對律師說：“我要離婚，我受不了老婆晚上12點還往舞廳裏跑。”“是嗎？那真是不可原諒，她去幹什麽了？”律師問道。“去把我拎回來！”
6、畫家試圖全神貫註地作畫，但最終抵擋不住模特對他的吸引，扔下調色板，猛地將模特抱入懷中吻了起來。模特推開他說：“我不像其他模特讓妳吻。”畫家信誓旦旦地說：“以前我從來沒有想吻任何壹個模特的沖動。”模特：“妳曾有過多少模特？”“四個。”畫家回答道：“壹個罐子，兩個蘋果和壹只花瓶。”
7、妻子：如果我不在家，妳在家裏照看孩子時，要把掛歷翻過來。丈夫：這是為什麽？妻子：掛歷上的女人太性感了，我擔心孩子鬧著要吃奶。
8、服裝店經理吃完午餐回來時，發現店員的手包上了繃帶。沒等他開問，店員便告訴了他壹個好消息。“我終於把那套壹直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！”經理叫道：“我以為無法處理掉那件怪物西裝呢，謝天謝地！那妳的手怎麽了？”店員說道：“我把西裝賣給那個家夥後，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我壹口。”
9、壹老大爺退休，閑來無事就教鸚鵡說話，每早必教它：早上好！數月後，鸚鵡仍不開口。某日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了。連好也不問了！
10、母親:“妳是不是又換男朋友了？”女兒：“妳怎麽知道的？”母親：“上周咱家窗戶下聽到的是布谷鳥的叫聲，這幾天變青蛙叫了。”
11、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩小時，蝸牛還沒有回來。烏龜急得罵了：它再不回來我就死了！這時門外傳來蝸牛的聲音：妳再說我就不去了！
12、蛇和蜈蚣相親，蛇看了壹眼蜈蚣說：哎呀，媽呀！妳咋這麽多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！蜈蚣壹聽不高興了：哼！小樣，還嫌我腿多，我沒嫌妳四肢不全已經夠不錯了。
13、蝸牛媽對小蝸牛說：妳也不小了，明天我帶妳到隔壁村相親去。小蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說：等我們走到那，妳就夠了。
14、壹日時逢中午飯點，壹同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：請拿好妳的面條，歡迎下次再來。
15、壹對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯地說：孩子從我肚子裏出來，當然是我的！老公：笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機裏取得錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！
16、老師：巫師為什麽要騎掃把不騎板凳？學生：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到自己打不過的敵人就可以偽裝成掃地工。
17、醫生：妳看著我。患者：謝謝妳。醫生：謝我什麽？患者：我老公從來不叫我看別的男人。
18、有壹個男子站在汽車站前笑個沒完，人們覺得好奇，問他為什麽事這麽開心。男子說：我把售票員給耍了。怎麽耍了？我買了票，可我沒上車！
19、劫匪闖進銀行，握著槍叫道：躺下，不許動！大家都壹聲不吭躺倒。劫匪望了壹眼躺在桌上的出納小姐，說：請妳躺文明些！這是搶劫，不是強奸！
20、壹少婦哄孩子：晚上跟妳爺爺睡去。孩子不願意，少婦說：妳不去我去了。爺爺聽了，說：教育孩子要講誠信，不能又哄孩子又騙老人！