我人頭發誓，這些都是我從網上還有書上的許多笑話中辛辛苦苦精心挑選出的我認為最最好笑的笑話！不信的話妳可以自己認真耐心地看看，我們憑良心說話。
1有壹個神經病，不知從哪裏弄到了壹把手槍，他走在壹條小黑色胡同裏。
突然遇上壹個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？
年輕人嚇壞了！沈思了許久.回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！
然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了壹句：妳知道得太多了
2壹天，壹個叫阿爽的人死了，家裏人痛哭道：“爽啊！爽啊！”這時，壹個路過的人看見後，覺得很奇怪，就問：“妳們哭什麽吶？”家裏人聽到這話後哭得更加厲害了，大叫道：“爽死啦！”
3張藝謀導演的奧運會開幕式方案彩排敲定：
在鳥巢中央擺上4萬張麻將桌,
16萬人在熱血沸騰的民樂聲中狂搓,
在音樂高潮處戛然而止,
然後齊聲狂喊:"胡!"
此刻總書記在主席臺閃亮登場,
宣布本屆奧運會正式開幕
4小時候把壹休哥的主題曲聽成：“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰格嘰。阿姨洗痰盂……”
5費翔的《故鄉的雲》中：“歸來吧，歸來喲！”我聽成“鬼來吧，鬼來喲！”
6當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第壹句：“妳可知MACAO，不是我真姓。”我表妹壹直以為是“壹塊芝麻糕，不吃我真行！
7幫老婆買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
8壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
9以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了“
結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
10播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世！）
11我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
12某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
13上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可
比擬的……啊不對，性能和功能……"
14剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"
15大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板壹眼.老教授生氣中，就叫師姐
回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(註.教授原題:<論理性與感性>)
16和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
17有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
18大學軍訓時，教官大吼壹聲說:用妳們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀....
19題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
學生甲寫:我的弟弟長得欣欣向榮.
評語: 孩子妳弟弟是植物人嗎...
還有壹個更瞎的…
學生乙寫: 欣欣向榮榮告白了！
評語: 連續劇不要看太多
20明月幾時有，__________
同學答：壹顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為“把酒問青天”）
21期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存
22五年級的壹次考試就考到了“三個臭皮匠，__________”
同學答：臭味都壹樣
（把監考和外面的校長笑翻了）
23 有個老農在地裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了泡糞在老農臉上，老農擡頭大罵：“媽的！出門在外也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！妳丫的拉屎穿褲衩啊！”
24某男,愛放屁.
某天,又在公司放了壹個又響又臭的屁
壹女同事曰:下次可不可以不要放那麽響.
須臾,開會.
會中該男忽然抖動不止,眾人詫之而問.
該男答:"我調成振動的."
25甲：來者何人？
乙：來者是我。
甲：我是何人？
乙：我管妳是誰！
26管中窺豹，＿＿＿＿＿
同學答：嚇我壹跳（哈哈哈！正解為“可見壹斑”）
27有次考李清照的如夢令，“知否？知否？＿＿＿＿＿＿”
同學答：SORRY，I DON’T KNOW……
28四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯
29某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：妳們想烤幾分熟？
30壹個口音很重的縣長到村裏作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽。。。）
31上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
32冰箱裏面並排放著5個雞蛋。
有壹天，第壹個雞蛋對第二個雞蛋說：“妳看，第五個身上長毛。”
第二個雞蛋馬上對第三個雞蛋說：“妳看，第五個身上長毛。”
第三個雞蛋正要對第四個雞蛋說，第五個雞蛋忍不住了，罵道：“放屁，老子是獼猴桃."
33高中的時候老師出過壹個對聯，是這樣的：國興旺，家興旺，國家興旺！有個同學是這樣對的：妳媽的，他媽的，妳他媽的！
34吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽然夜空中壹個光點轉瞬即逝地劃過，心中壹激動：流星！於是馬上許願......許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下壹個女孩的聲音：“哇！流星！快許願......”
35烏龜蓋房子——蓋中蓋；烏龜再蓋房子——新蓋中蓋；烏龜遇上鱉——黃金搭檔；烏龜穿龍袍——黃金甲；所有烏龜穿龍袍——滿城盡帶黃金甲。
36在學校自習，上廁所噓噓。正當在爽的時候，突然看見壹只蚊子慢慢地飛了過來，停在了我前面的墻壁上，然後我就那麽地看著它，幾秒後，那只蚊子突然就那麽直直地掉了下去，跌進了小便池裏......哎，糗啊！
37豬八戒外出化緣，鼻青臉腫地回來，說：“我問人要果凍吃被打了！”孫悟空問：“怎麽說的？”八戒說：“明天的明天，妳還會送我水晶之戀嗎？”
38上中學的時候，俺中意文科班的壹個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進壹步接近。很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多個接近美女的辦法，但大都太無恥，不可行。後來想出壹條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麽巧，妳也XXXX。XXXX的內容根據情景而定。比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，妳也來圖書館。在車站邂逅就說：哎，這麽巧，妳也做這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。心裏裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有壹天，俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去，也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，妳......妳......妳......也尿手上啦？
39壹樓住戶不知從哪兒弄來壹只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，壹有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠壹通。我膽子小，狗壹叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裏吃飯。剛進壹樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻壹點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麽辦法，居然能鎮住這麽兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對妳汪汪叫時，它其實是在說one，妳就回two，這時狗因為無法回妳three，非常慚愧，就不叫了。”
40上學的時候,有壹天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。
我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下壹個宿舍門口。
因為我雙手提著褲子，又很著急，只好壹腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人？有沒有女人？”
只見屋裏坐著壹大堆女生，恐怖地望著我……