2、我掏口袋的時候，壹把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裏，男的突然激動的說：是 誰的？到底是誰的？我當時以為是鑰匙，連忙說：我的，我的！是我的！！後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天！
3、今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 擡起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫”妳這人怎麽把鼻涕抹人家身上啊!!?”
4.同學A出車禍，腳骨折，住院。我們幾個玩得好的同學去看他。壹進住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情，結果壹開口就變成了“叔叔阿姨，A是怎麽死得啊~~。。。”他爸媽臉都綠了。。
5、上大學那會同學聚餐，喝酒壹杯接壹杯的幹，壹會胃裏就有反應了。。。沖到廁所，還沒站穩就噴湧而出，滿滿壹地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人壹樣。過了壹會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了。
7、中學的時候,壹次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做。第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,接下來,就壹悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關煤氣…然後我媽就壹邊幫我收拾殘局壹邊說:所以妳絕對不能犯罪,因為肯定會留下犯罪證據…
9、在壹地攤上買襪子,壹塊壹雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同壹黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,壹種顏色好，丟了壹只拿其它的頂上誰也看不出來...壹想也對,於是買了三十雙....就這樣兩天壹換的...結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死妳了,怎麽兩個月妳連襪子也不說換壹雙？我:....
10、最近降溫了，在高速公路上看到壹個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、壹時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、高中壹同學說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕”我石化……過壹會，“堂堂大清國就這麽滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧。前天老婆上網要找個財務軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開谷歌的地址，在搜索欄輸入“百度”，然後在搜索結果中打開百度，繼續找她要的東西。現在，我要找什麽東西都會跟老婆說，去google百度壹下……
14、 說個同學父母的。他父母剛開始戀愛。有天去逛街，他媽看上壹件羽絨服，但是壹看價錢就拉他爸走。他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過壹個柱子，他媽壹把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！妳是不是等著被抓啊？他媽哭得更兇了。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢妳進去的時候我都付過了。
15、有壹次我去漫吧租了本金田壹，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了壹個圈，寫上，這個就是兇手……
16、 女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少？
17、走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，壹輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美。
18、 上高中的時候，最搞笑的壹件事情。那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我夥計兩人買了壹盒煙。剛準備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧。上課的時候就看到那家夥鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了壹個大團，給我扔了過來，被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講臺上開始念。汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她。班主任壹張嘴：“牦牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）”，全班爆笑……“這包煙先給ZJ拿兩根”全班繼續爆笑……除了ZJ。“在給老大（壹同學外號，並非是真的什麽老大）拿兩根”全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱兩平分”全班同學已經笑的肚子疼了……最經典的出現了：“妳要盒的話少壹根，不要盒的話多壹根”全班直接笑倒……我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在壹個小盒子裏，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州壹個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裏。
20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛壹蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麽了，她說，臭～～
21、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
22、 上高中的時候總是下課大家聚在壹起抽煙。那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢。其他人都抽完了，我還剩半根，壹看快上課了，大口吸了兩口。突然班主任進來了，我把煙壹把扔到地上，用腳壹踩，可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸。班主任已經看到了，過來問我，妳是不是抽煙呢？我搖頭，班主任：說話；繼續搖頭。班主任怒了：妳給我說話。我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子口中不斷的噴湧）班主任也沒憋住笑了……
23、 今天，下班和同事壹起去吃飯，我倆點了壹盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~妳看看這是什麽？老板壹看，哦了壹聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子!
24、 抵達沿海，卸載完畢。演習任務是配屬某守備師進行抗登陸演習，大夥立馬進行車輛準備。我正在用黃油槍給負重輪註油，胖胖的師政委站在我身後看了壹會，關切道：小同誌，辛苦啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！我被感動的哭笑不得。
25、 在網上花50塊錢買了壹塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候發現已經薄了壹半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。我老爸還說，妳這個肥皂真好用，洗完澡渾身滑溜溜的。
26、 第壹次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送壹份芝士的套餐。餐畢，發現少了點什麽，壹想，原來少了份芝士，於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麽還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？服務員：先生，妳的那芝士已經澆在妳的比薩了... 我：沒事，妳去忙吧...
27、 老師講題喜歡投身其中，壹天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麽我…”下面有人接話說：“是飯桶…”
28、 中午回到宿舍，看見我杯子裏有可樂，直接壹口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了壹袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。。。
29 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關煤氣...然後我媽就壹邊幫我收拾殘局壹邊說:所以妳絕對不能犯罪,因為肯定會留下犯罪證據...
30、 壹日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裏面做飯的人喊:"裏面的快點! 要飯的等急了……"
31、 我高二隔壁般的真人真事..某甲在上課睡覺... 被老師發現他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....不會寫的話 就準備當眾羞辱甲。其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..成績那麽差，還敢上課睡覺，真不知羞恥。腦袋是不是放在家裏...整天只會睡...沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....沒想到他居然還跟老師嗆了壹句....我先睡壹下，妳待會還有不會的再問我。
32、 我弟弟去某小學打籃球，聽到壹低年級女生問壹個低年級男生：“妳到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽壹天給我3元錢，其中兩塊五都讓妳拿去買零食了，妳說我愛不愛妳..
33、 話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機。某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃臺來了壹位大叔級的人看手機，正好那節櫃臺的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃臺上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒壹下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鐘後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……
34、聽朋友說的,他壹個同事的親戚來廈門，親戚給了壹張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了壹下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控
35、高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：“我站那妳能踢倒我麽？”（大概15米左右）我說試試吧！結果不知哪根經抽到了，壹個大力抽射，直接爆頭！！當場大哭，為這事壹個禮拜不跟我說話。
36、早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的短信：“我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找妳，親愛的。”