1、 末班公交，壹白衣女子坐最後壹排。 司機看後視鏡，女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裏。繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。 繼續開再看後視鏡，女再無！急剎，女緩慢走來頭發淩亂滿臉是血，用低沈的聲音說“老娘和妳有仇啊？壹綁鞋帶妳就急剎車，壹綁鞋帶妳就急剎車……
2、有三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry……
3、有壹位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常
有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠處公交站臺駛進壹輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
4、今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過妳要給壹百塊小費!
老爸很爽快的答應了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：“我讓妳坑爹，我讓妳坑爹。
5、我有4個孩子,都非常頑皮,壹天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"妳終於回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有妳最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
(最後只能說明我是個好男人)
6、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要妳去!”(對付關系已經差不多了的)
7
、男：“小姐，妳像鮮花壹樣漂亮。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，妳像月亮壹樣溫柔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，妳像聖水壹樣純潔。
女：“謝謝。”
男：“小姐，妳能嫁給我嗎?”
女：“妳這人跟我丈夫壹樣羅嗦!”
8、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：妳喜歡什麽樣的男孩子?女孩說：
投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：頭扁壹點的不行嗎?
9、兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有只青蛙.
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有壹只青蛙.
10、壹對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
11、史密斯先生剛給壹位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有壹個好消息告訴妳。”
“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。
“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有壹個壞消息告訴妳.”
12、首長：同誌們好!士兵：首長好!首長：同誌們都曬黑了!士兵：首長更黑!首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵。(對付比較開放的)
13、
從前,有壹個秀才,他有壹個傻兒子.有壹天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問妳咱們家的桃樹怎麽沒了?妳就說′讓我砍了賣了′;如果他問妳咱們家的籬笆為什麽那麽亂?妳就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問妳咱家錢怎麽那麽多,妳就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問妳怎麽如此聰明?妳就說′那當然,我們家世代如此.′"於是,兒子去招待客人.