適合演講的的幽默故事
昨天坐公交，旁邊壹位大叔拿著壹個手機，忽然電話響了，大叔立馬接起：“餵？餵餵？” 聲音壹聲比壹聲洪亮，正待大家都探頭壹看究竟的時候，他放下電話自言自語道：“哦，是短信！” 單位舉辦運動會，400米比賽馬上就要開始了。賽場上，同事們都看好小張。 結果令大家意想不到的是身體瘦弱的小王竟然奪了冠。 同事們都圍著他問：“究竟是什麽力量讓妳如此神奇地發揮。” 他不好意思地說：“尿憋的，急著上廁所。” 電視上看的說營養學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然後吃主食，最後吃肉，因為水果蔬菜消化最快，澱粉次之，蛋白質最慢。 我聽了覺得很有道理，在我吃了壹個香瓜，壹碗面之後，我發現我心愛的燒鴨吃不下了。。。 什麽營養學家妳個騙子！！！！ 諸位、各位、在齊位：今天是什麽天氣，今天就是演講的天氣。來賓十分茂盛，敝人也實在感冒。今天來的人不少咧，看樣子大體有8/5啦，來到的不說，沒來的把手舉起來！很好，都來了！ 今天兄弟召集大家來訓壹訓，兄弟有說得不對的，大家應該相互原諒。妳們是文化人，都是大學生、中學生、留洋生。妳們這些烏合之眾是科學科的，化學化的，都懂得七八國英文，兄弟我是大老粗，連中國的英文都不懂。妳們大家都是筆桿子裏爬出來的，我是炮筒子裏鉆出來的。今天來這裏講話，真使我蓬蓽生輝，感恩戴德。其實，我沒有資格給妳們講話，講起來嘛，就像對牛彈 琴，也可以說是鶴立雞群了。 今天，不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運動，兄弟我舉雙手贊成。就壹條，行人靠右走，著實不妥。大家想想，行人都靠右走，那左邊留給誰呢？還有件事，兄弟我想不通。外國人在北京東交民巷都建立了大使館，就缺我們中國的。我們中國為什麽不在那兒建個大使館呢？說來說去，中國人真是太軟弱了。第三個綱目，學生籃球賽，肯定是總務長貪汙了。那學校為什麽會那麽窮酸？十來個人穿著褲衩搶壹個球，像什麽樣？多不雅觀。明天到我公館領筆錢，多買幾個球，壹人發壹個，省得再妳爭我搶的。 今天這裏沒有外人，也沒有壞人，所以我想告訴大家三個機密：第壹個機密暫時不能告訴大家，第二個機密的內容跟第壹個機密壹個樣，第三個機密前面兩點已經講了，今天的演講就到這裏，謝謝諸位 妻：“為什麽？赴演講會去的？胡說！哪裏有演講會開到半夜裏 壹點鐘的。” 夫：“因為演講的人，是個口吃很利害的人。” 總結最新暴笑冷笑話22條祝妳看到後開心快樂!!! 1.高中的時候，壹次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。壹女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！壹會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，壹群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，壹邊爬壹邊說：哎！真難修啊… 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到dd，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的壹盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及———那個 *** 呀，dd翹起來說什麽也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌壹動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：妳是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裏噴出來了。 3.有天我和壹個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裏。走了壹站，有壹個20多歲的女的領著壹個7,8歲的男孩上了車。（後來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 那個 *** 就說：就讓小孩做到妳膝蓋上吧。 中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了壹個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這麽壹句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的壹樣。” 逛蕩！ 呵呵，車內騷動。 那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然後，就下車了。 4.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在壹起的時候，有個同學說：“妳丫怎麽這麽惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦 *** ，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 5.壹天和壹個美女好朋友走在街上. 突然有買 *** 的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹,妳快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒... 又什麽又.我認識妳嗎? 6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,妳可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那妳就說妳是’吃飯的’! 7.某日，我的壹位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。” “血崩？”我問。 “就是月經流量很大！”答。 哦，身為男性的我當然不知道什麽叫血崩了。 花開兩朵，各表壹只。 幾天後，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。” 說完擡頭壹看，全辦公室的人都盯著我。。。 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麽的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是壹個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。 9、大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂幹cs，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟妳搶。 10.大學時交了壹個bf,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。壹天有急事去他宿舍找他，壹開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。 可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沈默10秒鐘，我奪門而出。 11.說來真的很丟人了！今年五壹假期的時候，我和媽媽壹起去商場，我們逛了很久。後來走到壹個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試壹雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神誌都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，餵，妳幹什麽！！ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是…哎！臉和燒豬壹樣燙呀！太丟人了！ 12. 13歲時第壹次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是壹件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來 支支吾吾老半天 終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果壹緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？ 我唰的壹下 臉就紅了 呃…太郁悶了 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了壹碗寬面條，另壹朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裏滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道壹條寬面從鼻孔裏噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑 14.有壹次在車站外面的商店外面買東西 突然沖過來壹個男的 急急得喊 同誌 給我來包衛生巾 我跟售貨員都壹楞 後來壹想也沒什麽 也許幫他老婆買的呢` 售貨員馬上遞了壹包日用衛生巾給他 他很急得說不是這種的 我不要這種的 我要男士用的那種衛生巾 我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過壹個廁所,她說我去壹下洗手間.然後我說我也要去壹下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包裏拿出壹包紙巾,說,裏面沒紙,妳帶了麽?說完把紙往我手裏壹塞... 然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉壹紅,說,妳就用來擦擦手吧... 我心裏壹直嘀咕:妳不知道男生只要抖兩下就行了麽... 16.單位附近有個傻子，好象是做什麽手術壹下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問壹句話：是不？是不？是不？．．．就這倆個壹詞逮著壹個人能問n次 有壹次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．傻x．．．我差點暈死 17.初中時候的事…兩個同學（同桌）不知怎麽的給對罵起來了，壹個人罵另壹個人說：“我同桌是個nb!”另壹個人直接急了，回罵到：“妳同桌才是個nb!”剩下我們在旁邊的壹群人爆笑不止… 18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麽什麽泄露了,汙染嚴重什麽什麽``` 說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: "妳們人類啊!就不知道保護環境!!" 全班石化 19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有壹年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開壹看上面寫“我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩…”我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”於是趕忙看紙條後面的內容“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞…” 20.壹人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭壹塊,火光移至另壹墳頭,該人又仍壹磚頭,遂聽見?***?拉泡屎都不行,壹跟煙的工夫挨兩磚頭? 21.壹個新來的店員，做每件事都在背口訣，有壹位老太太買了壹瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒… 22.壹次放學，同桌招呼我和她壹塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”， 我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”… 回頭壹看我同桌笑得蹲地上了都~ →權威專業原創的回答發現抄襲壹律投訴