如何掌握和孩子開玩笑的度
人類心靈最敏感的角落
孩子的尊嚴很多家長都註意到，他們壹歲多，甚至不滿壹歲的寶寶就已經有了自尊心。比如壹個家長說：?我家寶寶晚上不睡覺，奶奶拍了她屁股壹下她就哭起來。這麽輕輕地拍壹下屁股根本不痛的。想不到這麽小的孩子就有了自尊心。?
蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說：?兒童的尊嚴是人類心靈裏最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。?家長可能知道不應該當眾打罵小孩子，但是他們往往不知道壹些在他們看來只是壹個很小的玩笑，在孩子那裏卻看不出有什麽好笑，甚至會覺得是對他的羞辱。
不可說的秘密
孩子的面子特別薄壹次家長聚會中，大人們談起了尿床這個話題，把自己最大年齡尿床史當笑話壹樣說出來。可可本來在壹旁玩積木，可是當他聽見大人們在談論?尿床?，便有些不好意思地挪到沙發角落裏去了?可可經常尿床。可可的爸爸註意到可可的位置移動，卻沒註意到他表情的不自然，反倒走過去壹把將可可抱起來，說：?可可，妳昨晚又在床上畫地圖了。?可可紅著臉辯解：?我沒有!?旁邊的叔叔阿姨都笑了，壹個靠近他的'朋友刮著他的小鼻子說：?喲，這麽大還尿床，羞羞羞!?可可的臉憋得更紅了，眼裏壹下子蓄滿了淚水，掙脫了爸爸的手跑進房間躲起來。
我可以想象可可的內心遭受了怎樣的打擊，他會覺得爸爸當著這麽多人的面把自己尿床的事說出來是壹件很丟面子的事，因此而感到難堪，特別是還被人刮了鼻子，大家都在笑話他。這在大人看來實在只是壹件小事，有些大人忽視了孩子已經發展起來的自尊心，喜歡通過逗孩子的方式讓孩子難堪而取樂。殊不知孩子的自尊心在兩三歲左右開始發展起來，這時孩子的自我意識增強，但是自我調節能力還較差，自尊心容易受到傷害。當受到批評或指責時，尤其當眾受到批評時，孩子的情緒會變得十分低落。
可可不知道大人們無心批評他，這只是大人們無聊的遊戲?當眾揭孩子的短，讓孩子難堪。可可覺得?醜事?被說出來令他無地自容，別人都在嘲笑他，這可不是小事。這確實不是小事。這種讓孩子?當面出醜?的做法實際上是對孩子人格的羞辱，會嚴重傷害孩子的自尊心。他們可能對自己失去信心，產生自卑，畏縮不前，認為在別人眼裏自己是個?壞孩子?，並且與父母之間出現對立情緒。父母們還是把這些不可說的?秘密?藏起來，給孩子留壹點?面子?。
被誤讀的玩笑
給，還是不給，這是個問題?把妳的糖給叔叔吃。?壹位喜歡孩子的朋友故意逗我的女兒。女兒緊緊地攥著手裏的棒棒糖，不願意給。這是她今天唯壹的壹根棒棒糖，特意留到下午才吃。女兒皺著眉頭很為難，因為平時我都教育她要把自己的東西拿出來跟大家分享，但是她實在是不想與這位叔叔分享手裏的糖。
朋友看出了她的為難，故意再壹次索要：?給叔叔吃嘛，不要小器嘛。?女兒更加為難了。眼著著小家夥急得快哭了，我趕緊說;?寶寶妳願意把糖給叔叔吃嗎?女兒搖了搖頭。我說：?既然不想給，那就不給叔叔吧。明天我們多帶些糖來大家壹起吃。?女兒這才如釋重負。這是大人們經常跟小孩開的玩笑，他們原本不需要孩子手中的糖果、玩具，但故意作勢要拿走孩子手中的東西，或者問孩子索取，試探小孩子是否大方。這種玩笑在大人那裏只是想和孩子增加親密感，多壹些互動。但是孩子不會把它當玩笑，而是很認真地思考這個東西要不要給，自己不想給怎麽辦。
這類玩笑的結果往往是孩子做了壹番激烈的思想鬥爭後，好不容易把手裏的東西拱手相讓，大人卻嘻笑著說：?叔叔不要，逗妳玩呢，妳自己吃吧。?如果孩子經常遇到這樣的情況，會讓他認為說出來的話可以不去實現，不利於孩子正確價值觀的形成，容易養成說謊、任性、小器、自私的毛病。
令她難堪的贊美
當妳面對自尊心過強的孩子華子是我的朋友，她跟我說起小時候壹件事，關於父親對她的贊揚。
華子的表姐們經常把穿不了的舊衣服給她，她也不會覺得這是壹件丟人的事，反而有接受禮物的欣喜。壹天，父親當著他朋友的面誇華子：?這孩子挺樸素的，經常穿別人給的舊衣服。?在現在的我聽來，這完全是壹句表揚，可是華子當時的表現卻是羞紅了臉，甚至還泛著委屈的淚花。這件小事華子到現在還忘不了。華子是神經特別敏感的人，從小自尊心就特別強。這類孩子往往有比常人纖細敏感的神經，特別在意別人對自己的看法，用她自己的評價就是?自尊心過高?。
現在的家長喜歡給孩子來點挫折教育，從出發點來說這是好的。當真正的挫折到來時，孩子不會那麽不堪壹擊。自尊心過高的孩子說到底還是有些不自信，因此過於敏感。家長應該教孩子正確地認識自己，在贊美孩子的同時也語氣緩和地指出孩子的不足和缺點，讓他意識到犯了錯並不可怕，有缺點並不需要自卑，改正了就是好孩子。
壹向重視自尊心培養的美國教育是以贊揚、肯定為主的教育方式，?每個人都是贏家?是美國小孩從小得到的暗示。近來，有心理學家面對孩子自尊心過強的現象反思：應該給孩子的自尊?放放氣?。壹定程度的約束以及有建設性的批評，這些對孩子成長非常有益，能幫助他們建立正確平和的性格。