男子不假思索地回答：“馬上叫司機關掉計程器！”
“恭喜，妳被錄用了，歡迎加盟咱們公司！”考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。
在百萬富翁葬禮儀式上圍了許多人。其中壹個年輕人哭得死去活來。
“想開點吧！”不明真相的人們安慰他：“故去的是妳的父親嗎？”
“不是，”年輕人哭得更厲害了：“為什麽他不是我的父親啊……”
小劉這人的運氣可真好，最近找了個女朋友不僅溫柔漂亮，而且還心靈手巧。這不，前幾天親手給小劉織了壹件既合體又漂亮的開襟毛衣。
小劉這個美啊，壹天到晚地穿著在辦公室裏顯擺，氣焰十分“囂張”。誰知好景不長，沒過壹個禮拜，就見小劉又換上了原來的毛衣。大家都有些不解，紛紛猜測他是不是發生了感情危機。
中午吃飯時，有好心的大姐就問小劉到底怎麽回事。小劉笑笑說：“沒什麽，就是我女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了壹件，所以當我出門遛狗的時候，總有人指點著說：‘看，情侶衫！’”
打扮時髦的壹對男女青年手挽手，走進壹家報刊門市部。男青年指著壹本《大眾花卉》對營業員說：“買壹本《大眾花開》。”營業員沖他壹笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來壹看刊名便問；“這個開字怎麽上面多了豎？”男青年答：“這是書法藝術？”“哦。”女青年點點頭。
壹日，壹個男子步入壹間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麽要兩杯呢？”
男子說：“壹杯是我自己的，壹杯是我朋友的。他得了重病， 住進了醫院，我替他喝壹杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來壹杯酒！”
服務員關切地說：“妳的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麽您只喝壹杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了……”
壹家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。旁邊壹顧客說：“同誌，零售的‘零’，妳寫的是別字。”售貨員瞪了顧客壹眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
老師：“學校禁止抽煙，妳為什麽抽呢？”
學生：“哎，祖國沒統壹，郁悶啊。”
兒子：“爸爸，什麽叫法律？”
父親：“法律就是法國的律師。”
兒子：“那麽什麽是法盲？”
父親：“那當然就是法國的盲人。”
卡嘉上裏達家裏做客，看見裏達正圍著圍裙在廚房裏做飯，她感到十分奇怪：
“怎麽回事，妳自己做飯啦？”
“現在我只得自己做飯了。”
“為什麽？妳的女仆呢？”
“她結婚了，現在當了女主人啦。”
“是嗎，跟誰結的婚？”
“跟我。”
“我加工資了，但我不知道該怎麽辦才好。如果這件事不告訴妻子，那她壹定會說，不加我工資是因為我是笨蛋。”
“那妳就告訴她!”
“不，我才不是那樣的笨蛋呢！”
某女，生性放蕩，20出頭就和數男人有染。不久就發現懷孕了，生下壹個兒子。但該叫啥名呢……？她自己也不知道是和哪個男人生的？只好去找對面山上有學問的老和尚。她對老和尚說平時和她最好的3個男人是高**、孫**、陳**。老和尚想了壹會說就叫：……郭春海……。吧！咋樣？瑪利很納悶。為何叫這名呢……？老和尚說：“高頭、孫子、陳旁。不就是（郭）嗎？三人日，不就是（春）嗎？每人壹點｛滴｝，不是（海）嗎？”
同學甲：“妳上學為什麽跑這麽快？“
同學乙：“因為我記憶力差。”
同學甲：“這根記憶力有什麽關系？“
同學乙：“我剛在家背了壹篇課文，擔心在路上耽誤時間長了，會把課文忘了。”
為了培養寶寶的藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。
壹小時，兩小時過去 了，臺上的演奏者依然在不停地演奏……
最後，寶寶實在是忍無可忍啦，他大聲問： “爸爸！他要到什麽時候才能把那個木盒子鋸開？”
爸爸暈倒。
壹個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩上床睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩顫抖著聲音問：“媽媽，今天晚上妳能在這裏陪我睡覺嗎？”
媽媽微笑著擁抱了壹下兒子，安慰了他壹會兒，回答說：“不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裏睡覺。”
小孩不吭聲了，過了壹會兒，顫著聲音罵道：“那個大膽小鬼。”
壹天，小王和妻子壹起看電視，電視上有壹則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有壹次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裏繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
前蘇聯時期，壹男子來到酒館……
男子：來瓶兒伏爾加！
侍者：10盧布。
男子：上次來還是5盧布，怎麽……？
侍者：伏爾加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。
男人不情願地掏出10盧布遞給侍者，奇怪，侍者又找了他5盧布。
男子：怎麽又找了5盧布？
侍者：酒都賣光了。
老沈被他夫人逼得沒法，才壹同到壹家照像館去，拍夫婦合影。
攝影師對好了鏡頭之後，向老沈說道：“先生！妳的臉上壹定要露出壹點笑容來才好。”
老沈看看夫人，說道：“請妳暫時走開兩分鐘，好不好？”
壹個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時壹陣涼風吹來。男的低頭問：“妳冷不冷”
女孩心想他真體貼！並回答：“不冷！謝謝 ！”
男孩說：“那妳的外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！”
有壹位局長對數字“8”特別青睞，電話號碼、小車牌照都要千方百計搞到末尾數是“8”的號碼。
誰知，壹日局機關新遷高層辦公大樓。秘書特意為局長爭得了8層8號朝陽面的房間作辦公室，可局長卻說什麽也要搬到7屋去。於是又是好壹通折騰。
秘書對此百思不得其解。後來到局長家送東西，局長夫人方才指點迷津：“成語中有‘七上八下’壹說，8層辦公太不吉利！”
壹個男大學生去學校的開水房打開水，進去才發現裏面已經擠滿了女生，他精神抖擻地進去，瀟灑地排隊。輪到那男生打水，不料開水突然濺出來，手上淋了不少水，那個痛啊，為了保持風度，他咬著牙裝作沒事，身邊的壹位漂亮女生關心地問：“沒事吧？”
男生好感動地說：“沒事沒事！”
那女生聽了，回頭對後邊的女生說：“真討厭，今天的水又沒開！”