3.人不聰明，還學人家禿頂。
4.人生就是要出生，要生活。
5.妳能有多少悲哀，就像壹群太監去妓院。
6:雖然我相信海誓山盟，但我可能不相信妳。
7:不吃飽怎麽減肥？
8:別跟我偷懶，我懶得跟妳比。
9:我進入江湖時間不長，江湖上總有我的傳記。
10:大部分美女都差不多，但是醜女就不壹樣了。
11:人的壹生就像在拉屎。有時候妳已經很努力了，妳能拿出來的只是壹個屁。
12:不要再問我:妳最近怎麽樣？
13:我想早戀，但是已經晚了。
14:我有小心思，但不缺；我脾氣好，但不是沒有！
15:流氓不可怕，只是怕被教育。
16:如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！
17:人不攻我，我不攻；人若得罪我，禮讓三分；人家再逼我，我給妳打壹針；人們仍然攻擊我，消滅草。
18:逆風的方向更適合翺翔。不怕被萬人堵，就怕自己投降。
19:人家背景有的是，我只有背影。
20:人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，工資也不高。
21:生活很輕松。活下去，輕松。生活不易。
22:生活是宋立科祖德的嘴，妳永遠不知道下壹個倒黴的會是誰。
23:書生為知己裝死，女子為取悅自己的人整容。
妳走後我會很想妳，妳為什麽不走！
25:我寧願高傲發黴也不願意在愛情裏卑微！
26:女人的衣櫃就像後宮，美女無數，最愛的只有幾個。
不吃飯的女人可能有幾個，不吃醋的女人連壹個都沒有。
舌頭比牙齒壽命長，軟件比硬件壽命長。
如果說美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡。
1，花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
2.人家背景多的是，我只有背影。
3.妳走後，我會非常想念妳。妳為什麽不離開？
4.大部分美女都差不多，醜女就不壹樣了。
5，流氓不可怕，就怕流氓有文化。
6.逆風的方向更適合翺翔。不怕被萬人堵，就怕自己投降。
7.婚姻就像壹個迷宮，建造它的人已經先迷失了方向。
8.吃不飽怎麽減肥？
9.我不是故意與眾不同，所以不能不有出眾的品味。
10，保護自己愛別人，請不要半夜出來嚇人。
11.除了牙齒，還有愛。
12，金子總會發光，但當滿地都是金子的時候，我不知道自己是哪壹個。
13，跑遍青樓的人不老，請用匯仁神寶。
14，天啊！我的衣服又瘦了。
15，不吃飯的女人可能有幾個，不吃醋的女人連壹個都沒有。
16.舌頭比牙齒壽命長，軟件比硬件壽命長。
17，人與人之間沒有禮貌是無法相處的！
18，人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
19，人不聰明，還禿頂！
20、人生，是生，是活。
21，問妳能有多少悲傷，就像壹群太監去青樓。
22.雖然我相信海誓山盟，但我可能不相信妳。
23、別跟我偷懶，我懶得跟妳比。
24.我在江湖的時間不長，江湖上總有我的傳說。
25.人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，工資也不高。
26.生活很簡單。活下去，輕松。生活不易。
27.生活是宋立科·祖德的嘴。妳永遠不知道下壹個倒黴的會是誰。
28.書生為知己裝死，女子為取悅自己的人整容。
29.我寧願高傲發黴也不願意在愛情裏卑微！
30.女人的衣櫃就像壹個後宮，有數不清的美女，只有幾個喜歡的。
31，女人經常想念男人；男人往往對女人善變。
32.人的壹生就像拉屎壹樣。有時候妳已經很努力了，妳能拿出來的只是壹個屁。
不要再問我:妳最近怎麽樣？
34、我想早戀，但是已經晚了。
35.我有小心思，但不缺；我脾氣好，但不是沒有！
36.如果美貌是推薦信，那麽善良就是信用卡！
37、人不犯我，我不犯人；人若得罪我，禮讓三分；人家再逼我，我給妳打壹針；人們仍然攻擊我，消滅草。
38.人的壹生就像拉屎壹樣。有時候妳已經很努力了，妳能拿出來的只是壹個屁。
39.和人接觸越久，越喜歡狗。狗永遠是狗，人有時候不是人！
40.開車不難，但是有新人。
網絡搞笑語錄
1.我睡覺都磨牙(我媳婦說，我不知道)。有壹天，媳婦問我，妳晚上睡覺會做什麽夢？我總是咬牙切齒地回答，我夢見了妳。我夢見了妳。輪到妳了！！！
2.交了壹個漂亮的女朋友後，她第壹次向我表白，我給了壹根黃瓜。看她這麽老實，我就跟她說，好吧，我不管，以後我會去的。但是有壹天，我突然發現她手機通訊錄裏有壹根黃瓜，我瞬間被屏蔽了。
3.那時候發生在部隊。壹個戰友有點娘娘腔，叫我壹起上廁所。我直接過來說，妳有病，上廁所的時候給我打電話。這時，同班的壹個老鄉叫我，哥們，去廁所抽根煙。(註:陸軍新兵班不允許吸煙)，樓主立刻抖了抖身子，高興得只剩下小兵壹個人在風中。
4.和老公壹起洗澡。剛脫完衣服，老公驚訝的說了壹句“哈蒂”，然後像個剛學會數數的孩子壹樣數了起來，1，2。我很好奇的問老公他在數什麽。丈夫驚訝地說:我在數妳身上的遊泳圈。快點離開這裏。妳的數學課是妳的語文老師教的，對嗎？只有三個還給我媽，壹個不見了。
5.壹個同事拍婚紗照，攝影師說，來吧，帥哥，把手放口袋裏。同事把手伸進夾克和西裝的口袋裏。
6.大學裏有個舍友，很搞笑。下午去上課的路上，他壹直在練跳遠，跑步邁了壹大步。當gc到達大樓的角落時，他又跳了下去。當他劈開大腿的時候，他只聽到了這個。更有趣的是，有幾個來自角落的女孩仍然互相認識。最後，他借了壹個同學的外套，回了宿舍。
7.就在剛才，七歲的兒子跑到我面前:爸爸，我剛學了壹首詩，叫《爸爸頌》。要我背給妳聽嗎？我:啊！兒子會背詩？還是對爸爸的褒獎。快告訴爸爸。兒子:爸爸，爸爸，脖子細，頭大，睡覺不老實，尿床，說夢話。別跑，臭小子。我們試試棍子教育吧。
8.昨晚LZ值夜班。晚上和同事壹起吃飯。旁邊坐了壹個女神級的，都不好意思打招呼。同事突然看到女神放在腿上的手機上有米粒，就悄悄告訴我，LZ腦子壹抽，直接說了句。我上飽下餓。難怪女神看過來，壹言不發。
9.小侄子兩歲多，愛說話。有壹天問我，叔叔，妳為什麽不結婚？我逗他說，妳幫叔叔找個阿姨好嗎？他說好啊~我去遊樂場給叔叔找個阿姨。我聽到眼裏有淚水。我的小侄子太懂事了，興奮得說不完。他又說，我長大了就去找舅舅。當妳長大，當妳長大，我哭得更厲害。
10，有壹天老婆問我:終於把兒子送幼兒園了，我也該找工作了。請給我指壹條光明的路！我:說起來容易。掃大街就行了。妳很擅長掃地。妳掃的路壹定是光明大道！
165438+ !讓我們馬上去醫院。這個孩子必須得救！
12，壹個女朋友來我家玩，在我房間換衣服，但是沒拉上窗簾。我趕緊提醒她，她不以為然地說:在妳房間換衣服，對面的人看見了還以為是妳呢！嘿，我為什麽要交這個愚蠢的好朋友？妳想交朋友嗎？
13，今天在壹個小吃攤看到壹個美女。美女:老板娘有紙嗎？美女似乎很著急，老板娘也很大方。她在餐桌上拿了幾塊，給了美女。美女趕緊跑到旁邊的廁所。我心裏問老板娘，能不能請妳抓完辣椒就給妳妹妹壹張好紙？不知道妳妹妹出來會怎麽樣。
14，老公:聽說人死了，想喝孟婆湯，妳就忘了我吧。我:那我就不想喝了。老公:難道妳不想忘記我嗎？我:我讓她給我最大碗。
15，周末和壹哥們去公園，看見壹只狗在拉屎。我哥們路過的時候，狗對他叫了壹聲，哥們當時就怒了:曹媽，妳什麽意思，老子能偷妳的屎？聽到哥們兒霸氣的語言，瞬間覺得哥們兒的背也高了。
16，和姐姐去理發店，因為姐姐胸比較大，理發店的夥計都搶著給我洗頭。為什麽沒有人來抓我的頭發？狗屎，我也明白洗頭的躺椅為什麽要這樣設計了，不僅僅是為了顧客的舒適。
17，運動員因病臥床不起，隊醫在他昏睡中給他量體溫。運動員問:多少度？回答:接近40度！運動員又問:離世界有多遠？
18.就在剛才，和同事逛完街回公司的路上，前面壹個美女正走在路中間打電話。她很匆忙，好像在找人。我們後面的壹輛車按了按喇叭，慢慢停在我們中間。樓主看K5！白色！同事的車！順手打開後門，坐下來馬上幹！我永遠忘不了另壹扇門打開後，姐姐拿著手機看著房東和副駕駛阿姨那迷茫的眼神！
19，我還記得那壹年，我去車站接老婆，特意剪了頭發，穿了壹件平時不怎麽穿的白襯衫。到了之後，我興高采烈的問她，老婆，妳覺得我這壹身是不是讓妳想起了壹個時代，壹段青春？老婆指著我的胸口:邋遢大叔的故事？我壹看，不知道什麽時候起了壹大坨辣椒油。約定好的17歲自行車和白襯衫呢？為什麽不讓人家做追風者？
20.在辦公室裏，英語老師幫助壹個有學習困難的學生提高英語口語。老師先幫他練習口語對話。妳好！老師壹說，男孩張嘴就來:酷狗！唉，網上的歌聽多了！
21，群裏有人發紅包，結果自發的。有的人很生氣，說:不行，妳怎麽壹個人吃飯？我趕緊附和:對，吐出來壹起吃！
22.高中的時候，班主任喜歡在窗外查崗。有壹次我同桌上課玩手機，正好班主任在窗外打電話，看到同桌就沖了過來。他二話沒說，把同桌的手機拽過來吼，讓妳上課玩。結果他把手機甩了。同桌壹臉淩亂，班主任默默拿起他的諾基亞電池和外殼。。
去年夏天我第壹次去遊泳。結果更衣室和櫃子不在壹個樓層。我換了泳衣，把所有的衣服都放進了櫃子裏。回來的時候發現找不到內褲了。後來我沒辦法，只好穿上褲子，假裝什麽都沒發生。我走到門口，聽說有人撿到了壹條內褲，並認領了。。沒有勇氣去。那條內褲被我默默遺棄在失物招領處。。
24.有壹次女朋友來找我，我讓她在某個路口等我。很近，她說不認識路。我讓她往日落方向走100米。結果她說:今天沒有太陽，不知道怎麽走！天啊，我立刻就被她的智商折服了。
25.自習結束後，推開宿舍的門，發現室友睡在我的上鋪。他壹手拿手電筒對著自己的耳朵，壹手拿著挖耳勺，問他在幹什麽。他說:只有拔掉耳朵才能看清楚！看清楚？妳的眼睛會很忙！
26.有壹天，走在路上，兩個人吵了起來。壹個人實在打不過另壹個，就說，我往妳臉上吐口水。又壹個人瞬間膜拜！
27.昨晚花了10買了壹斤多的芒果(5.5元壹斤)~ ~路過小區樓下的水果攤，賣水果的阿姨問:這個芒果多少錢買的？跟她說，畢竟讓我替她掂量，說我賠錢了！結果放在秤上，價格顯示:14.5元！我隱約飄來壹句:之前是不是缺了兩斤_我看到她青澀的臉在風中淩亂，不死也不會死！
28.前幾天，朋友生了個兒子。今天在路上打電話問情況。我問她，妳有牛奶嗎？重點來了。剛說完就淡定的從壹個男生身邊走過，瞬間覺得見誰都丟人。
29.講壹個有趣的故事。有壹天我下班坐公交，旁邊有兩個美女在說話。其中壹個說，嘿！現在的男人越來越花花綠綠，總是在我身邊煩我。真的很煩。另壹個妹子說:妳說的對。上班的時候，幾乎每天都有幾個男的圍著我轉，像蒼蠅壹樣，甩不掉。這時，街對面壹個2歲左右的小孩問，爸爸，蒼蠅是什麽？爸爸說:就是妳在外面看到的蟲子，圍著垃圾和屎轉。
30.我和同事壹起坐飛機，中間四個座位，旁邊兩個美女。同事上了飛機就開始裝B: X，真的很抱歉。我們出了點意外，我沒有訂頭等艙。這是我的失職。下次我壹定會把事情做好。他壹臉屈辱，叫空姐給我拿了條毯子，然後和旁邊的美女聊了起來。為了配合他，老子活了兩個多小時，裝深沈。他壹句話也沒說，就錯過了機會。現在覺得穿那個孫子真的很聰明。我真想幫他幾次。
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1.不聽窗外事，只看電子書。
2.眾裏尋他千百度，驀然回首，那人依然對我不屑壹顧。
3.高三軍訓的時候，帶我們的男教練很嚴格，不準請假休息。有壹天，壹個女生大聲喊:上廁所報到，我要當教官！好像這是導師給的唯壹壹個假。看來想弄個假的，是做不到的！
自從遇見妳，我覺得這個世界真的很美好，因為沒有比妳更糟糕的了。
幸福就是妳上課雖然沒聽，但是妳發現聽的人聽不懂。
6.什麽愛情和眼淚的方程式都比不上數學方程式。
7.何，姓李，官二代，富家子弟。他的父親在中國家喻戶曉。他十幾歲的時候，無照駕駛速度很快。他傲慢自大，綽號銀槍惡霸。如果他不同意對方，他就開始傷害人。因為家庭勢力，他多次欺負別人。沒錯！他就是:哪咤！
8.有壹種填空題叫完全不懂，有壹種選擇題叫向右看，有壹種計算題叫邊做邊哭，還有壹種應用題叫分崩離析。
9.至於考試，三分天註定，七分靠努力。剩下的90分我們也無能為力。
10.《非誠勿擾》現場，壹位男嘉賓說:大家好，今天我想找壹個可以牽我手壹輩子的人。整天和土地打交道(燈半滅)，工資不高不買房(燈又半滅)。莫菲說:很多人看不起農民，認為他們收入低，買不起房子。這是不理智的！男嘉賓打斷:我不是農民，我是地產商。
11.最高級的無聊，開電腦，按手機，嚼零食，看電視。
12.今天吃飯的時候，婆婆突然問老公:如果我和妳老婆同時掉進海裏，妳先救誰？看著我和婆婆期待的眼神，老公淡淡的說:我跟妳壹起死。
13.單身的典型標誌就是壹個月的流量套餐早就沒了，通話套餐也剩了壹大半。
14.每當面對壹大堆作業的時候，我都忍不住想唱:被妳征服，切斷了所有退路！
15.其實我不傻，我只是懶得聰明。
16.為了贏得黑人選民的支持，壹名白人在黑人區發表競選演說。演講中，他脫口而出:雖然我皮膚白，但我的心和妳壹樣黑。
17.等我有錢了，我買兩根棒棒糖，壹根妳看我吃，壹根妳吃。
18.天氣熱得像個笑話，生活像廢話。
19.別惹我，不然我讓妳有節奏的死去。
20.我不怕喝敵敵畏，但是我害怕想象:再來壹瓶！
21.有些人註定要等待別人，有些人註定要被等待。
22.汙染壹個地方有兩種方法:用垃圾或者用錢！
23.只有排了很長的隊，才能真正意識到自己是龍的傳人。
24.我們有點分歧:她要我把糞變成金，我要她把金當糞！
25.那時候沒上大學就窮了壹輩子，現在上了大學馬上就窮了。
26.以前壹流的學生出國，二流的學生考研，三流的學生就業。
27.現在:壹流學生就業，二流學生出國，三流學生考研。
28.顧客不是上帝，只是被騙了。
29.在網上遇到壹群流氓並不可怕。可怕的是遇到壹堆流氓軟件。
30.小孩子把玩具當朋友，成人們把朋友當玩具。
31.人做好事總希望鬼神知道，做壞事總覺得鬼神不知道。我們太為難鬼了。
32.廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麽花。
33.對知識分子的態度標誌著壹個民族的文明程度，而對工農的態度則是這個民族的良心問題。
34.妳能有多少悲哀，就像太監去青樓壹樣！
35.兄弟，我先扔塊磚。如果有玉，就扔給我。
36.如果有錢也是壹種錯誤，我寧願重蹈覆轍。
37.人生無非就是讓別人微笑，偶爾對別人微笑。
38.愛不是避難所。妳要投靠它，就會被趕出去。
39.女人喜歡有安全感的男人；男人經常被缺乏安全感的女人所吸引。