甲:"我的頭像牛比嗎?"
乙:"像."
--四個修女
有四個修女死後，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 於是四個人排隊先後讓上帝審問。 首先上帝問第壹個修女在生前有無做過對不起上帝之事，於是第壹個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：“沒有關系，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。” 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗 洗手就好了，於是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什麽要如此做，結果她說：“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！”
--有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要壹模壹樣，以表示友好，壹日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中壹盤裏有個死蒼蠅，壹人感到很難為情，而另壹人卻對招待員喊道：“怎麽兩盤湯不壹樣？我們要壹模壹樣的。”
--法律課上教授指定大家讀關於公民權利的文章。第二天，教授讓湯姆說出10項公民權利，湯姆沒回答，教授說：“好吧，那就說出5項吧！”湯姆還是不出聲，教授只好無可奈何地說：“妳只要說出1項就算妳通過了。”湯姆答道：“我有權保持沈默！”
--壹天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8壹眼說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麽倒立！
—丈夫又是壹夜未歸，妻子再也無法容忍了。壹大早，丈夫推門進屋，妻子用壹根早已準備好的木棒將他打暈，等他醒來後，抱歉的說：“親愛的，對不起，我忘了妳上夜班！”
為什麽海爾兄弟只穿褲衩?因為他們沒有Q幣!
兒子問爸爸：“我是不是傻孩子呀dd！”。爸爸就說：“傻孩子，妳才傻呀！”。
顧客驚訝說：“妳的大拇指泡在我的湯裏啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。”
在34l路公交車上,人滿為患.
我看見緊貼車門的壹男壹女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,壹臉隈瑣,女的標準OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話:
男: 今晚妳老公不在家吧? (周圍壹下安靜許多...)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 妳想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...)
女: 切,妳開房我才不來呢,要麽我開 (眾人大跌眼鏡...)
男: 好撒,妳開,我進來整死妳 (周圍群眾倒吸壹口涼氣...)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裏散發著BS的光芒)
男: 妳再兇我也只能陪妳1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裏有殺氣...)
女: 喊她壹起來耍撒 (Faint...)
男: 她只會鬥地主,不會玩泡泡堂....
發生交通意外，許多人圍觀，壹名記者擠不進去。他靈機壹動，大喊：“我是傷者的兒子，請讓讓！”圍觀者果然讓開壹條路，那名記者過去壹看，壓死的是壹只狗
史上最惡心八大笑話
壹、偶小時侯吃飯不老實,壹老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,
富豪因此把他們打發走了,只有壹個洗了手,於是富豪留下了他.可是有壹天,
富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麽 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”
三、壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，
售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，
男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。
”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”
“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，
把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」
外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，
這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，
最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，
所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，
突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心，
那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，
那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”
老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。
老板對他說：“妳也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步
，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，
等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，
只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認妳是個高手，那我要出絕招了
八、有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，
並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說：“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。
”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說
“妳太了不起了 ，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖d 頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷。