幽默，幫助妳解決人際關系問題，協調同齡或忘年之間的關系。多看笑話，能幫助妳快樂。下面我為妳收集了壹些50字幽默笑話，壹起來看看吧。
50字幽默笑話精選
1) 某壹剛從大學 畢業 的學生，來天壹家中外合資企業應聘。 面試 時，主考官問：“妳有壹些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及壹些 其它 的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證! ”
2) 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有壹次，壹個學生在苦思冥想中偷偷摸出壹支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麽呢?”學生急中生智道：“雲，雲啊!教授先生。”
3) 老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他壹擡頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：“妳們要看我呵!不看我，怎麽知道非洲野豬長什麽樣子?”
4) "教師在閱卷時發現壹位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另壹位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."
5) 老師在五年級的 作文 課上指定壹個作文題目《後的我》。班上的壹位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出壹個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細壹瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。
6) 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在幹什麽?” “她們等丈夫下班壹起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機忍不住插嘴，“太太，妳應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機?”
7) 有壹個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果妳把車開到壹百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什麽問題!”說著猛踩油門開到壹百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車裏出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借妳壹只鞋，妳遮在重點部位。”於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裏面出不來了!!”......
8) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候妳在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
9) 基恩問他的女朋友：“我是第壹個向妳求歡的男人嗎?”“是，妳是第壹個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”
10) 那年和壹同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的壹個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種)，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。於是有壹天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事壹本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要妳個頭呀!” ......
11) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有壹些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了壹個小時的快樂，毀了妳壹生的名譽嗎?”“好了，有什麽問題沒有?”就在全場壹片靜默時，突然傳出壹個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麽做，才能讓他持續壹個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在妳裏面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!妳不要亂動。啊，求妳快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裏，在家門口留下壹封離婚協議，傷心的走了。
12) 在壹個春風蕩漾的晚上，壹位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每周三她都會準時前來，卻壹句話都沒說過。壹個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導演家在樓下啊，親!”
13) 壹妙齡美女穿壹緊身裙要上公***汽車，由於裙子太緊擡不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的壹個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了壹個，但還是上不去，就又解開了壹個。但仍上不去。這時後面壹男子見狀，就伸手幫她解開了壹個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了壹句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?妳解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了妳壹個扣子!”
經典50字幽默笑話
1) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛妳，愛著妳，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著妳。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!
2) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，幹凈的過個年!
3) 拿破侖：在我的字典裏，找不到“射不中”這三個字。
4) 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，妳跟它們是壹家，妳躲在地下幹嘛?原來妳是地瓜。
5) 為了花錢，妳愛上了賺錢。因為賺錢苦，妳不敢花錢。朋友，知道妳的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財!
6) 我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節假日不行;初壹不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，妳可懂?
7) 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了壹個洞。要是雨靴裏的水越積越多。
8) 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麽了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那妳哭什麽?孩子：因為我剛才笑了。
9) 珍惜生活--上帝還讓妳活著，就肯定有他的安排。
10) 想妳的時候，卻不敢給妳打電話，怕聽到妳的聲音;可悲催的是，我總是想妳啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給妳撥了電話，餵?怎麽不是妳呀?暈!原來我手機欠費了!
11) 壹次，公交車準備走了，壹個化了濃妝的婦女在後面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，後來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰!隨後開著車壹溜煙的往前跑了!
12) 爺孫三代壹起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發楞就對爸爸說:妳看妳爸在那楞神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:妳扯蛋,妳爸才傻乎乎呢!
13) 有壹次坐公交坐在中間的位置，半路上來壹個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝妳哦，妳坐著吧，後面空位多著呢。”壹扭頭，我後面的位置全是空的。。
14) 有壹天，我坐公交車，車開動時，車下壹人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了壹句“八戒，前邊到站了，我在那裏等妳”。
15) 賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，妳就最燦;祝福朋友，壹生順安，鈔票不斷，圍繞妳轉!
50字幽默笑話精品
1) 如果有壹天，妳在街上碰到了妳的前任戀人和ta的新歡在壹起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人..."
2) 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝妳救了我美麗善良的公主，我還有壹個願望。”公主的臉紅了：“妳說吧，我會滿足妳的要求的。”於是，王子從口袋裏掏出了另壹只青蛙。。。另壹只。。。青蛙￣
3) 搭棚子賣繡花針--買賣不大，架子不小。
4) 作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”
5) 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!
6) 我家路由器壞掉了口。現在它變成了路由哭。
7) 穿兩件衣服出門，體驗了壹把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉壹點點就二八，再轉壹點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身壹個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
8) 我壹直以為妳蒙的是牛，原來妳蒙的是人。
9) 穿兩件衣服出門，體驗了壹把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉壹點點就二八，再轉壹點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身壹個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
10) “我打賭，我現在就能讓妳忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “妳看看!”
11) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到壹群小夥子圍著壹個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裏還插著熱得快!我是該佩服妳們的創造力呢，還是勇氣!