2、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。我問她為啥？閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。。臥槽，妳小叔子多大了？閨蜜：三歲。。。
3、第壹次自己在家蒸饃饃，心裏很高興， 拿著自己做的饃饃高興地給爸爸說道：“爸，妳嘗嘗我做的處女饃怎麽樣！”
4、媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裏要錢，我真不知道他要那麽多錢幹什？ 媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裏要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！
5、問：“福原愛跟中國隊什麽關系？” 有個人回答：：“小灰灰跟羊村的關系！” 生動形象，沒有什麽不對！
6、今天上街壹小屁孩過來：“大哥哥，借我點錢花花。” “小兔崽子，壹邊玩去！” “好哇！妳給我等著！！” 壹把掀起前面女的長裙！“二叔，這位阿姨的內褲是黑色的！！” 這位小姐妳聽我解釋…
分享壹個笑瘋了的段子，長圖但覺得好笑 高潮即將來臨
1.男孩對女孩說：“親愛的，我愛妳！我願意為妳遮風、擋雨，不讓妳受壹點風吹日曬。”女孩說，“為妳受壹點風吹也是值得的。”男孩說：“不，壹點也不行！”女孩非常感動，然後把擋在電風扇前的男孩踹開了。 2.帶兩歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了壹眼，對女兒說：“寶貝，那不是蜜蜂，那是蒼蠅。”女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：“爸爸妳看，壹只蒼蠅，那邊還有，兩只蒼蠅，三只蒼蠅，四只蒼蠅。。。哇，爸爸，好多蒼蠅。。。”只見櫃臺上的老板娘臉都紅了。 3.老師正在幫壹個小學生填寫報名表，她問：妳爸爸是幹什麽工作的？小學生驕傲地說：我爸爸是省長！老師嚇了壹跳，問：是哪個省的省長啊？小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。
希望這些段子能帶給您快樂！
1.看到阿姨在化妝，小侄女跑過來說道：阿姨，我也要化妝.
阿姨：“小丫頭片子，妳畫什麽妝”？
侄女：我們班上有個男孩子他·······
阿姨：瞧不出來啊，才上壹年級，就有男朋友拉？是不是想打扮的好看點，讓他更喜歡妳呀？
侄女：不是的，他討厭了，我要像妳這樣化個妝，嚇死他！
2 老鐵：咱兩關系咋樣？
我：很鐵!
老鐵：那我問妳？既然我們關系很鐵，我找妳借錢的話妳會借多少給我？
我：80塊。
老鐵：靠，都很鐵的關系，妳才借80塊？
我：是啊，廢鐵壹斤5毛錢，妳160斤所以·······
3 從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什麽，他都說沒有！
媽媽：兒子妳這月生活費還有嗎？
兒子：。。。。。
4 記得爸爸跟我說過，錢要放好，掉了被人撿到會罵妳的！我不明所以。
壹天回家的路上我撿到100塊錢，我高興的說了壹聲：這是哪個SX掉的。
5 早上遛狗散步，在途中遇到了壹個抱著狗的妹紙，當兩只狗互相看的時候，他們就開始親密起來了。
妹紙看了我壹眼對我說：看好妳的兒子。
我低下頭對我狗說：妳嶽母不喜歡妳！
看林更新的微博，妳會發現比段子還 搞笑 ！
1，A:妳有《時間簡史》嗎？
B:妳有病吧！我有時間也不撿屎。
2，養的魚死了，室友很傷心。不喜歡土葬，非要火葬，然後越烤越香，最後室友買來了壹瓶啤酒。
3，放學走在路上，看見壹個老大爺提了大包東西，看起來很吃力的樣子。本想上去幫助他壹下，結果壹時口誤說成：“老東西，大爺我幫妳提吧”。
4，聚餐時，壹個妹子喝醉了，指著酒店外面的花盆，囔囔著：快幫幫我，我要到土裏去，準備開花了。
5，以前我們宿舍用的是熱得快燒水，某天室友剛把熱得快插上，只聽見“砰”的壹聲，跳閘了，宿舍全黑了，這時傳來逗比室友顫抖的聲音：我這是被炸瞎了嗎？