18.壹學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"
19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。"某某，把妳的作文給大家念壹下！" 學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽...... "：（
1、學生的作文裏寫道：“我正走在路上，突然路面出現了壹堆牛糞，我大吃壹斤（驚）。”老師閱後批道：“海量，海量。”
2、學生的作文裏寫道：“我的媽媽是壹個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：“我的媽媽是壹個30多歲的多余的中年婦女。”
4、老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天壹定要穿校服，記住，有事壹定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，於是寫了壹假條，讓同學捎給老師，老師壹看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午壹定穿孝服上學”。還上什麽學啊，人家裏出了這麽大的事兒，老師連忙代上幾個班幹部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家壹看，啥事沒有，後來得知都是假條若的禍。看官必曉得，送終和送鐘；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！！
2 有壹次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還妳”
說成”等我有了錢就取妳”
汗
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有壹次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的.
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
11 曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！” -_-b
27 我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麽
工作人員：汙水
我媽：我家從來不喝汙水。
28 我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
30 那天我說女朋友笨的跟豬壹樣，她就擰我，特疼，壹直不松手，我壹急，說：“我告妳媽妳虐待豬！”
31 壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，壹個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
。
35 大壹那年，院裏面晚會，我演壹“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上壹快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給妳滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了壹會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
15 上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是壹個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
20 昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
25 聽同學說，
壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說：壹包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板壹眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(註.教授原題:<論理性與感性>
27 我壹很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了壹句:"妳的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"妳的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 壹次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的壹大堆照片開了句玩笑：我看妳都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
39 前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯，當時店裏人挺多的，壹個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，壹同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！！”
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到壹人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出壹句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪壹下。我哥半天不動窩，老媽壹急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫妳把桌子往旁邊挪二公裏"
=_=!!!
45 我們老師很厲害，有壹天他這麽說："把作業拿出來，我們對壹下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
49 和壹幫朋友吃飯
其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們壹桌十幾個人就全趴了
辯別人民幣真假的方法?
準備壹百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看壹下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
壹個口音很重的縣長到村裏作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽．．）
聽說妳手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如妳收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是妳的！
手機響壹聲，代表我想妳；兩聲，好想妳！三聲，十分想妳！四聲，很想很想妳；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是壹棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有壹天當妳從我身邊走過時，為妳傾倒，砸不扁妳就算白活了。
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出壹物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
妳到雲南西雙版納旅遊，途中遇到壹群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，妳掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到妳了！
3有壹次偶和偶朋友壹起在餐廳吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上飯。過了以 後來壹個乞丐端了壹
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裏的飯碗拿了過來往前面壹放。我們當時全都楞到那裏那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
1壹次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵壹句“妳是我爺爺的兒子！” 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候壹次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什麽感想
15上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了妳
的標準話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要壹份油漿豆條”.MM暴笑．
19上小學三年級的時候壹次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:“媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
23壹日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過壹烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裏崩出壹句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都擡不起頭啊！
25我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
30天很熱,學校卻停電了,從白天壹直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,壹陣騷動後,男生似乎達成了某種***識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鐘後,學校居然真的來電了,對面傳來壹陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
壹直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
壹向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,壹件讓我壹輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，妳當我是病危呀!
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈
坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座
位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹
直狂笑到下車~！
40、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是
不傻！
43壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。” MM不想默，GG就
求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
48.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句
“我不嫁（借）給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51今天早上上班趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：“悟空，妳就別追了。”
52壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
53壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終
於來了。
某某，把妳的作文給大家念壹下！
小學生騰地壹下站起來：《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......
56我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
58 某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人壹跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼筆......
....全班壹陣沈默，老師笑倒，之後同學倒....
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有壹次主持壹臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在壹番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
70壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務員對我大
聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有壹個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報告消防栓，路邊有壹個考官，不允許停車！”。
9.剛才我壹邊看本帖壹邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，妳這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊壹聲：“老板，結（劫）機！”
1. 原版: 耶利亞神秘耶利亞 耶利耶利亞 ---童安格
翻版: 野驢啊神的野驢啊 野驢野驢啊
疑問:為什麽要拿神的野驢來唱歌呢?
2. 原版: 巨龍巨龍妳擦亮眼 永永遠遠地擦亮眼 --王力宏
翻版:巨龍巨龍妳差兩年 永永遠遠地差兩年
疑問:巨龍和誰比會永遠差兩年?
3. 原版: 天地悠悠過客匆匆潮起又潮落 --- 葉倩文
翻版: 天地悠悠鍋殼重重 炒起又炒落
疑問: 炒菜怎麽還瀟灑呢?
4. 原版: 五千年的風和雨啊 ------ 劉德華
翻版: 吳倩連的風和雨啊
疑問:莫非他們兩個有壹腿?
5. 原版: 夜夜想起媽媽的話 閃閃的淚光 魯冰花 ------
翻版: 爺爺想起媽媽的花 閃閃的淚光 路邊花
疑問:可憐的爺爺怎麽想起媽媽的路邊花就想哭呢?
6. 原版: 她像個天仙 她太美了 ------ 陳小春
翻版: 她像根天線 她太美了
疑問:什麽審美眼光啊,像根天線還美啊?
7. 原版: -如今壹個人還是單身 乞求幸福的余溫 ---- 洪壹平
翻版: 住進壹個人還是單身 期求姓傅的余溫
疑問: 難道屋主姓傅? 住進去就為了感受她的余溫?
8-. 原版: 我不是黃蓉 我不會武功 ------ 王蓉
翻版: 我不是蝗蟲 我不會蜈蚣
疑問:恐怖….莫非在拍?
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫
魔王 ：妳盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救妳的
公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救妳了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王妳叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,妳看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫妳阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？妳們找麻煩啊
麻煩 ：哪壹個找我？
哪壹個：找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人
好多人：我才剛到耶……妳是誰
哪壹個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救妳的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麼好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去
下去 ：妳好好的魔王不幹，演我做什麼
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓妳走
怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我幹什麼
什麼 ：妳居然要『幹』我？流氓
妳居然 :我哪有
我 :關我什麼事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我幹什麽!...
瘋了 :妳要我幹啥？
妳要我 :我什麼都不知道ㄚ!
我什麼都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫妳啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉妳啊...
妳：諒妳也不敢。
諒妳：誰說我不敢!?
誰：拜托啊...我什麼都沒說啦
我什麼都沒：妳要我說什麼?
我什麼都不：妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這裏是我的地盤啊...
我什麼都不&沒：妳們別吵我們在講話啦...
妳們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麼都沒：關妳屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：嗚...為什麼趕我走...
為什麼：我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫妳啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事：妳不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這裏嘛...
魔王：妳們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
妳們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我幹嗎？
嗎：妳居然要幹我？
妳：我才不會幹他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我幹嗎？
嗎：妳們倆真不要臉！
妳們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快壹點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找K
K：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！
他：別K我
我：誰要K我？
誰：終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………
壹個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過妳！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麽好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麽好看的：兄弟，我終於找著妳啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神分裂癥……