壹位壹年級的女老師最近被他的壹個學生所困擾。老師問：「妳怎麽了？」
學生回答說：「我太聰明了，壹年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了壹下學生的情況。
校長建議應該給學生壹個測試，如果他答錯了任何壹個問題，他就應該呆在壹年級裏，老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：「3 乘3 等於幾？」
學生：「9。」
校長：「6 乘6 等於幾？」
學生：「36。」
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」
學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
校長和學生都同意了。
老師：「什麽東西牛有4個而我只有2個？」
學生：「腿。」
老師：「什麽東西妳褲子裏有而我的褲子裏沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麽要問這些問題，校長想。）
學生：「口袋。」
老師：「什麽東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ）。」
老師：「什麽東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？」
學生：「泡泡糖。」
老師：「什麽事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
學生：「握手。」
老師想了壹想說：「現在我將問妳幾個“妳猜我是什麽”的問題，可以嗎？」
學生：「好的！」
老師：「妳用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
學生：「帳篷。」
老師：「手指會進入我。當妳煩躁的時候妳會玩弄我。最好的男人壹直會有我。」
學生：「結婚戒指。」
老師：「進入過我的東西有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當妳吹我的時候，妳會感到很舒服。」
學生：「鼻子。」
老師：「我有壹個堅硬的桿，我的頭可以插入到別的東西。 隨後，那東西就會全身顫抖。」
學生：「箭。」
老師：「什麽單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。」
學生：「救火車（Firetruck ）。」
老師的問題終於問完了，校長松了壹口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛妳問的那十道題我都全答錯了。」……
2. 女生暴扁男生貼
某日在學校的論壇看到有男生發帖子：
哼
女生
好殘羹
見飯就蹭
見帥哥就瘋
厚顏無恥的跟
追星人數瘋狂增
有位女生說她姓馮
非吵著要我和她結婚
洞房夜上床後我要關燈
她自詡美鳳還用腳把我蹬
我說她真是狂妄自大和顛瘋
她說女人就要天上天下唯獨尊
不管她是住十三樓還是住十四層
我又說妳笨蛋這樣怎樣能把孩子生
她說得求助現場觀眾去掉錯誤才是真
把我氣的半死只好自己撫摩自己的傷痕
這樣的女生肯定是八輩子以前得過癲狂癥
我想分手管妳是本科生研究生還是什麽屁生
--獻給所有居住在13樓裏的女生。
心中著實不滿，奮筆回到：
呸
男生
不認真
好似純情
追女生只知
彈彈吉他調情
沒有新意怎能行
有個男生復姓西門
說他愛我心痛頭也暈
我做習題上自習他都跟
反反復復態度也誠誠懇懇
我沒繼續階級鬥爭化敵為盟
某壹日無意中撞見他和壹女生
手牽手花園漫步情深深雨也朦朦
與我擦身過眼不側視手都沒有放松
這樣的男生我管妳海誓山盟都不可能
不要說妳愛的左右為難看我傷心妳會痛
我只要現在此時和妳再見永遠不要再重逢
--給不住在13樓的所有男生！！
搞笑點名--超級搞笑
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復壹遍問題。有壹次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
壹片沈默（張三正在發呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都楞了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麽沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班壹陣哄堂大笑。
“妳是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是壹場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃壹頓了。
張三正在為逃過壹個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題妳替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裏已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復壹下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，妳怎麽上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復壹遍。”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是壹死，何必死得那麽窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三壹起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無壹人敢說某某沒來。
上課睡覺的理由
第壹節 精神不佳，小睡片刻。
第二節 本來要醒了，看到老師，再睡。
第三節 睡得太累，小歇片刻，睡。
第四節 古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞。再睡。
第五節 同第四節理由。睡。
第六節 培養下節上課情緒。睡。
第七節 前面六節都睡了，再睡。
第八節 晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡。
萬睡萬睡萬萬睡！！！
. 十個經典的學生上課插嘴
1.高中時全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麽要穿孝服？
2.壹美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片……”壹學生：“尋人啟事麽？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有壹天上地理課，老師在上面報壹個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
5.初中時，壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“妳們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”
6.壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
8.高三，幾何老師是壹老太，愛自吹，特煩人。壹日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麽？”結果，從此壹個星期被禁止上幾何課。
9.上高中時，英語老師(壹個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“妳們想什麽呢？”我當時懵了，也不知怎麽的就說了壹句：“想妳呢！”教室裏沈默半晌，只是壹雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了壹會兒，後指著我大罵：“妳就是壹個臭流氓！”冤啦！
10.高中的時候，第壹次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰幹重活。