買房是壹大喜事，但是買房也會經常發生壹些笑話，下面我為大家帶來了跟買房有關的 搞笑段子 ，希望妳會喜歡。
買房的搞笑段子，超級無厘頭，笑死不償命!
1、某房地產項目 廣告 語：“我媽說了：妳要買了這兒的房子，我就嫁給妳。”某老師對此廣告語的點評是：“只能回她壹句：妳媽逼的。”
2、腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊.
3、“小王，聽說妳上月買房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的錢，不是啥喜事。”
“那妳老婆剛給妳生了壹對雙胞胎總是大喜事了吧!”
小王壹言不發，狠灌壹口二鍋頭。
“難道……難道兩個都是男娃?”
小王依舊壹言不發，兩行熱淚已悄然流下。
重男輕女這個中國幾千年解決不了的問題，現在讓房地產解決了……
4、壹中國老太與壹美國老太死後在天堂裏相遇，互相傾訴，美國老太說她年輕時買了房子，直到死時才將房貸還清，壹輩子都擱在還債上了，不過，倒是住了壹輩子的房子;中國老太說她這壹輩子就想擁有自己的住房，於是攢了壹輩子的錢，可房子剛買上，住了壹天自己卻死了，多遺憾的事。
5、妻子：妳整天窩在家裏看書上網，就不能出去交際交際?
丈夫：妳以前可是喜歡我老實本分，妳不是說做宅男挺好嗎?
妻子：我說的是豪宅男!
6、壹個樓盤開盤，房產商制作大幅廣告吸引市民，上寫：沒有房子，就沒有媳婦。在年末房產行業協會評比大會上，該樓盤房產商榮獲“最誠實地產商”。
7、有壹個懷揣全部積蓄的人來到某小區售樓中心，想買壹套樓。他問售樓小姐：“您這房價多少?”售樓小姐說：“壹樓1萬、二樓壹萬壹、三樓壹萬二、四樓壹萬三……”，他連忙打斷售樓小姐的介紹說：“夠了，夠了，妳們的房子蓋得太高了，往地下蓋我就能買得起了”。
8、有些姑娘跟房價壹樣，妳回頭看時就會發現，妳當時沒有下手是個錯誤......
9、年收入100萬以上——房子愛買哪兒買哪兒;年收入30-100萬之間——市中心的房子愛買哪兒買哪兒;年收入15-30萬之間——老家市區大部分的房子愛買哪兒買哪兒;年收入10萬以下——自己刨個坑愛埋哪兒埋哪兒!
10、大蒜誠可貴，綠豆價更高，若為房價哭，存款皆可拋。
開車的段子，開車的幽默笑話
1、自我否定
卡車司機：“人有時候會違背過去的承諾，這或許是成長的壹種表現，自我否定，脫胎換骨，未嘗不是壹件好事。”
銷售人員：“媽勒個巴子，買車還不上錢，還裝逼，看老子不打斷妳的腿!”
2、哪裏有配件
壹位卡車司機開車經過壹個山村時，向當地的居民打聽:“請問，此地哪裏可以找到卡車配件?”
“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地說。
3、相親
女：“妳開什麽車來的?”
男：“我沒有車!”
女：“連車都沒有，我們不合適，再見!”
男：“我爸開著重卡送我過來的!”
女：“剛才我開玩笑的，呵呵，對了，妳爸的重卡開幾年了?”
男：“不知道，他今年第壹年跟老板當司機!”
女：“滾!”
4、老婆的經歷
巴黎街頭，壹輛行駛的卡車將壹個科西嘉人濺了滿身泥。
科西嘉人對著從卡車下來的司機大喊大叫。“真不像話!這要是在我們科西嘉，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家裏，為他洗幹凈衣服，請他喝香檳酒，並留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然後才送他上路。”卡車司機：“這絕對不可能!”
科西嘉人：“這確有其事!”
卡車司機：“這是妳的親身經歷?”
科西嘉人：“是我老婆經歷的。”
5、沒裝緩速器的壞處
壹輛沒有安裝緩速器的裝滿了豬仔的某品牌卡車失靈，沿著下坡路快速前進著，有壹個人在後面緊緊追趕著這輛車子。
壹位路過的老人看了看，對追趕卡車的人說：“老兄!算啦，妳追不上的!”
“我必須追上它，”這人氣喘籲籲地說：“我就是這輛車的司機!”
6、繞道
司機：教練，明天就要考試了，我好緊張。
教練：不要緊張，想著妳的錢就可以了。
司機：為什麽要想著錢?
教練：看著那些標誌，妳要把他們都想象成來碰瓷或者罰款的警察，妳就會繞過他們了。
7、窮人的信條
卡車司機：“我喜歡買二手貨，特別有歷史滄桑感，歲月的沈澱和積累，讓我感受到它們不壹樣的魅力。”
經銷商：“說人話!”
卡車司機：“窮。”
8、沒錢沒學問
壹位卡車司機走進4S店，看到壹輛十分豪華的進口卡車。
不屑地對經銷商說：“開這種車的人，肚子裏壹定沒有學問!”
經銷商輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋裏壹定沒有錢!”
9、妳才是豬
張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊壹聲：“豬!”
張三越想越生氣，也搖下車窗大罵：“妳他媽才是豬!”
剛罵完，他便迎頭撞上壹群過馬路的豬。
10、來者小心
快速公路上，車水馬龍，壹輛接著壹輛。獨有壹輛載重卡車後面有長長的壹段空白。
巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車後面掛著壹塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅壹次稍有損失。請來者多加小心!
捧腹段子精選：有空幫我生條小狗好嗎 ?
1、壹天哥去逛夜市，看到壹個套圈的小攤，牌子上寫著，“看到什麽套什麽，套到什麽給什麽!”
於是我買了十塊錢的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。”
老公：“我們領養個吧。。。”
3、壹天老師 教育 同學：妳們知道壹邊充電壹邊打電話的危害嗎?邊充電邊給別人打電話連續兩個小時，妳們猜發生了什麽?
小明：停機了。。。機了。。。了。
4、小吳裹著壹腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎麽搞的，小劉說：“昨晚上，他叼個煙卷在那鼓搗煙花，壹不小心煙花在屋子裏就炸開了!”
“把妳炸成這樣啦?”大家問。
“不是。”小吳郁悶的答道，“老婆打的。”
5、妳對壹個人最高級別的信任是什麽?
“老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友。”
6、懷了二胎，兒子趴在我的肚子上問：媽媽，妳生完這個娃娃以後，有空幫我生條小狗好嗎?
7、腸胃不好，去醫院叫化驗大便，當我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉簽粘壹點化驗，於是我灰溜溜提著手裏那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去 遊泳 ，泳池裏只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池裏爬了出去。於是我獲救了~
9、記得上大學的時候，有壹次在回宿舍的路上，我看見墻角有壹位女生愁眉苦臉地站著。我走過去問她怎麽了，她羞澀地說：“妳……願意借我用壹下……妳的肩膀嗎?”我果斷回答道：“我願意!”女孩的臉上綻放出了笑容，然後她踩著我的肩膀出去買好吃的了。
10、上課前，幾個同學想整壹下新來的老師。上課時，A同學壹直做惡心的狀態。老師隨看見了，但並沒有管他。當老師轉身往黑板上寫字時，B同學馬上將壹盒八寶粥倒在了地上。當老師回過頭時，正看見那位惡心的同學腳下，以為是他吐的。這時C同學拿著筷子在地上夾著吃，邊吃邊說，哎我去，這哥們中午還吃了花生米啊!老師就跑出去了。。。。。
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