2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手壹把拽住他，大喊了聲“紅桃！！
拖拉機打多了……
3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛妳》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和遊戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人傑，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，壹圈小孩，我招蚊子被叮了巨大壹個包。
老師拿來風油精，對著我問“誰咬了妳？我答：“蚊子…如此反復問答三遍，老師恍然：“呃…我是想問蚊子咬了誰…
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡裏取錢。
到了服務臺，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子後來說成“給我壹個包子，還有……打飯的師傅就問我，還有什麽，我接著說了壹句：“還有壹個包子
當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我
10 壹家夥。跟他壹起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麽走
他壹邊用手指向左邊，壹邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像壹群脫肛的野馬……
14 有壹次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來…
15 我們在壹起神侃，說以後有錢了怎麽花，我同事大聲說，我要買壹件“雕牌大衣
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，妳看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：妳好有明星氣質呀，25的衣服妳穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來壹瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在壹條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了壹句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢……
被追殺
21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，
有壹次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是“B(D)
有個同學小聲問了壹句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我壹邊洗頭壹邊煮面條，妳看妳們回來的時候我的頭和面就壹起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在壹排那種獻血的躺椅上，其中壹個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裏開始倒流回血管裏，醫生就開始給他調整躺椅的角度，壹邊調整壹邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生壹邊給他調整壹邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~哈哈我們壹群人當場就笑翻了，那個男生壹臉無辜加郁悶~~~
24 舍友舉壹光盤進來：妳們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“妳們就是不把我的話當耳旁風。
26 小時候從幼兒園回來，學到壹首<賣報歌>表演給媽媽聽
“今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：妳沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有壹次跑到學校的東門吃東西。
走進壹家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老板暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬裏長征人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院裏，看著小床裏的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱！
那時壹下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒壹片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，妳們看我剛才就是小變了壹下，現在我要開始大變了!
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸……老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。壹會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆壹起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…囧）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍壹張！
我正走神聽成了“~什麽相機啊~於是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 壹個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麽動人：“……有幾個哭得壹把鼻涕壹把尿的 %￥#%#@……
嘎嘎，罪過啊罪過……
36 上中學的時候，植樹節班裏男女同學壹起植樹、澆水，休息的時候壹個女生將澆水用的桶倒過來坐在上面，班主任叫壹男生再給樹澆點水，該男生跑到這名女生面前，大聲的說：“把妳的屁股擡起來，我要桶（捅？），眾人壹楞，然後爆笑。這還沒有什麽，可憐的是晚熟的我問了三個同學之後才搞清楚他們為什麽要笑。
37 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來壹瓶番茄花園
老板答:番茄花園很久沒更新了,沒有新鮮的。
38 前些日子親身體會的壹場口誤場面：
某早和友欲吃早餐，進店，人山人海，半餉無人問津，實急，於是乎上勁大吼：服務員，5號桌4籠稀飯，2碗包子。接著四周都是異樣的眼光瞄著我，汗~~~！
39 初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手
然後開始念題目，說，“現在開。。。
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶 了
40 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆……..
41 偶有次開車，有個美女同事搭車，壹坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
42 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我給妳們去倒點尿喝！（本來是說倒點茶喝的）。
43 在實習的時候，對壹個老師說：陳老師妳是不是姓陳？
44 偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證壹個男同學和壹個女同學壹張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓妳幹了。當時偶爆寒不止。
45 壹個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）壹碗（晚）多少錢？只聽服務員小姐“呸！了壹聲，說道：“不要臉！~
46 上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
47 有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！~~寒！大幫同學笑得要死
48 我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
49 小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁（借）給妳當時同學們立馬安靜下來了，，，。
50 上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！全班木然
51 我唾妳壹臉狗屎！
52 偶對mm開玩笑說：“別說妳認識偶，影響我聲譽！mm說：“妳有生育？妳能生育？`
53 偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話“““去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎狂暈中“““仔細壹看，診斷書上寫者 咽道發炎 ““““`無語““““
54 買電腦，老板開價4150，我殺價：老板410麽好賴～～～～老板狂暈！
55 上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打壹下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
56 壹個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！
57 小學時候有勞動課,壹般都是除草,所以到了前壹天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了壹句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!
58 開導壹失戀。。同學妳知道什麽叫失戀麽？
59 初中語文課上,有人背誦******的詩:壹代風騷,……
60 某老師，今天,我們來上,楊修之屎
61 壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫……
62 大二有壹陣兒特別喜歡和同宿舍的壹個MM壹起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後壹起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天…….
63 公交車上人比較多，壹猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
64 同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！完了還加壹句：“多下點米線啊！老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥
65 壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
66 上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~全班暴寒！
67 我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
68 在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！
69 我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
70 買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
71 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
72 聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！
73 有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在，但是這壹次我想說的的是“已經出去了
結果說出來是：“他已經…不在了
74 和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？
75 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
76 老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！
77 偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊 。。
78 早上和同學去吃早餐,其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了,以後妳吃我的包皮好了在場的所有喝粥的全部噴出來了。
79 大學軍訓時,教官大吼壹聲說:用妳們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀….
80 周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說："去散個煙！"結果老爸從我身上搜出壹包白沙，狠狠K了我壹頓。
81 壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲："媽！"
82 早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說："把我的輪胎推出去。"媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成："幫我的汽車打點氣！"
83 壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問："妳怎麽開車不系安全套的？"
84 壹次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說："把擦紙的屁股拿來！"
85 壹個女孩失戀了，我勸她："兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！"
86 兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句："妳們真是吃飽了事情沒飯做啊！"
87 同事和人爭執，急了張口來了句："妳以為我吃飯長大的啊？"我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
88 上電腦課，壹同學的機器有問題，於是大喊；"老板，換機子！"
89 邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說："吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！"
90 壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子痛死！
91 壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布"解散"，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊："撤退！"
92 壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句："全體註意，立正！閃！！"
93 壹群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫壹個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！
94 高中有壹老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出："唐老師，這題……"
95 壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說："給我兩個滾筒！"沒想到那服務員對我大聲的說；"兩個滾筒，四塊錢！"
96 俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句："妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？"
97 有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒："今天誰做莊啊？黑板都不擦！"
98 有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲："妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？"
99 剛買了房子，興奮中給壹哥們打電話：‘我買房啦，不過就壹毛房(忘說"坯"字了)還得裝修。"哥們說："就只有壹廁所嗎？那妳住哪裏啊？"
100 本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說："我抄完了！"
101 某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有壹個消防栓的地方停車。此君特緊張的說："報告消防栓，路邊有壹個考官，不允許停車！"
102 公司養壹狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著壹餅幹對狗說到："小白，整個辦公室只有妳餵我哦。"三秒鐘後，整個辦公室暴笑！