尋求壹個精品笑話

1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥壹下，聽聽在哪兒。輸入我的號，壹按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...) 2、我掏口袋的 時候，壹把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！ 在路邊有對小情侶在那裏，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？ 我當時以為是 鑰匙連忙說：我的，我的！是我 的 後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天 3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 擡起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫”妳這人怎麽把鼻涕抹人家身上啊!!?” 5、 上大學那會同學聚餐，喝酒壹杯接壹杯的幹，壹會胃裏就有反應了。。。 沖到廁所，還沒站穩就噴湧而出，滿滿壹地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人壹樣。 過了壹會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。" 6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了 7、 中學的時候,壹次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做, 第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交, 最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了, 接下來,就壹悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,, 9、 在壹地攤上買襪子,壹塊壹雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同壹黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,壹種顏色好,丟了壹只拿其它的頂上誰也看不出來...壹想也對,於是買了三十雙.... 就這樣兩天壹換的... 結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死妳了,怎麽兩個月妳連襪子也不說換壹雙 我:.... 10、 最近降溫了，在高速公路上看到壹個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。 11、 壹時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了… 12、 高中壹同學說夢話 “愛妃，愛妃，不要離開朕” 我石化…… 過壹會 “堂堂大清國就這麽滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶” 我直接崩潰…… 13、 說個我老婆的事吧 前天老婆上網要找個財務軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開 www.google.com ，在搜索欄輸入“百度”，然後在搜索結果中打開百度，繼續找她要的東西- -+ 現在，我要找什麽東西都會跟老婆說，去google百度壹下…… 14、 說個同學父母的。 他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上壹件羽絨服，但是壹看價錢就拉他爸走。 他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。 他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！ 他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過壹個柱子，他媽壹把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！妳是不是等著被抓啊？ 他媽哭得更兇了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢妳進去的時候我都付過了。 16、 女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少 18、 上高中的時候，最搞笑的壹件事情 那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我夥計兩人買了壹盒煙 剛準備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧 上課的時候就看到那家夥鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了壹個大團，給我扔了過來 被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講臺上開始念 汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她 班主任壹張嘴：“牦牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）”，全班爆笑…… “這包煙先給ZJ拿兩根”全班繼續爆笑……除了ZJ “在給老大（壹同學外號，並非是真的什麽老大）拿兩根”全班繼續爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱兩平分”全班同學已經笑的肚子疼了…… 最經典的出現了 “妳要盒的話少壹根，不要盒的話多壹根”全班直接笑倒…… 我徹底無語了……囧RZ 20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛壹蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麽了，她說，臭～～ 22、 上高中的時候總是下課大家聚在壹起抽煙 那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢 其他人都抽完了，我還剩半根，壹看快上課了，大口吸了兩口 突然班主任進來了，我把煙壹把扔到地上，用腳壹踩 可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸 班主任已經看到了，過來問我，妳是不是抽煙呢 我搖頭 班主任：說話 繼續搖頭 班主任怒了：妳給我說話 我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子口中不斷的噴湧） 班主任也沒憋住笑了…… 23、 今天，下班和同事壹起去吃飯，我倆點了壹盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~妳看看這是什麽？ 老板壹看，哦了壹聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子 27、 老師講題喜歡投身其中，壹天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麽我…”下面有人接話說：“是飯桶…” 31、 我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上課睡覺... 被老師發現 他火大..就叫甲到黑板前面解題目..... 不會寫的話 就準備當眾羞辱甲 其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了.. 成績那麽差 還敢上課睡覺 真不知羞恥 腦袋是不是放在家裏...整天只會睡... 沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮... 老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了.... 沒想到 他居然還跟老師嗆了壹句.... 我先睡壹下 妳待會還有不會的再問我 32、 我弟弟去某小學打籃球，聽到壹低年級女生問壹個低年級男生：“妳到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽壹天給我3元錢，其中兩塊五都讓妳拿去買零食了，妳說我愛不愛妳.. 33、 話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機 某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃臺來了壹位大叔級的人看手機，正好那節櫃臺的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃臺上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒壹下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鐘後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧…… 結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了…… 34、聽朋友說的,他壹個同事的親戚來廈門，親戚給了壹張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了壹下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控 36、 早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的短信：“我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找妳，親愛的。” 39、 逛超市呢 看到壹收款員在很認真數壹堆硬幣 壹小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過壹群鴨，快來快來數壹數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重數.... 41、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她壹轉頭就給了我壹巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我壹轉頭女友就給了我壹巴掌。 42、 那天突然接壹個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了壹遍，還不對。後來我怒了，問“妳TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，妳有壹個包裹……” 當時我就吐血了 43、 昨天上午，壹個二十多年沒見過面的戰友突然打電話到我的辦公室說：“老戰友，知道我是誰嗎？” 我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地壹家外資企業上班。最近我們這裏的壹家蔬菜脫水企業和他們公司聯合開發壹種新產品，他作為外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。 這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯系，想不到他突然到我們興化來了。我在電話裏告訴他，我馬上到他們的協作單位去接他，中午聚壹下。 我到了他們的協作單位，好家夥！公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進公司的大門，保衛就盤問了壹氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進公司。 我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等壹會。 我閑得無聊，在車間裏轉了壹會，從袋子裏掏出壹份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老板模樣的人走到我身後，旁邊還站著壹個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“妳壹個月的工資是多少？” 我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，壹千六吧。”那個老板模樣的人二話不說，從包裏數出了壹千六百塊錢甩給我，說：“這是妳這個月的工資，妳被解雇了，請妳馬上從這裏消失。”說完這話他頭也不回地走了。 那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙紮著問：“那人是誰呀？” “是誰？那是老板，妳連他都不認識還在這裏混什麽混。”... 47、 我在公交車上放了壹個屁， 見身邊的紛紛揮手，表情痛苦， 我也揮揮手。 旁邊的女士扭過頭對我說：妳就不要裝了 48、端午節要到了，單位發了壹箱牛奶和壹袋上好泰國香米,單位壹女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：“打電話無人接，妳在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩妳幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麽。 過了壹會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“妳上來哎！” 我第壹下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點上來！” 此話壹出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裏都是人，大家都跑到陽臺上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區裏還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：“妳說什麽啊？”。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了壹個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的壹字壹句的叫道：“聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！” 49、 武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了壹圈, 然後, 吐出壹句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學 52、 我壹高中同學畢業後去高速路口當了收費員。壹天，有個日本人來他窗口問路。日本人壹口流利的英文讓他壹句都沒聽懂，但壹顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他壹味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!”然後那個日本人騎著自行車就上了高速！ 53、 我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 壹個老婆婆看見了，嚴肅的說：看妳也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的 54、 同學們出遊，爬到山頂，壹女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後壹暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！ 55、我家的房子出租給了壹個日本客人，壹天，那個客人打了我壹個電話，用壹口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家裏的天然氣快沒了，能不能幫我加壹下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裏特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川 殿（sang），那妳現在斷氣了沒有？”@#……%￥@#,話壹出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”（o!o） 57、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。壹天壹個新生好像是課代表捧著壹堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了壹下，裏面傳出 個聲音“不許進”！ 60、 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響 62、 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：“我站那妳能踢倒我麽？”（大概15米左右）我說試試吧！ 結果不知哪根經抽到了，壹個大力抽射，直接爆頭！！ 當場大哭，為這事壹個禮拜不跟我說話！ 65、有壹次，上課鈴響後，壹男生風風火火的沖進教室，沖到最後壹排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了壹口。他發現旁邊有個漂亮MM，壹直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！