微信朋友圈精選的段子
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“妳他媽再說老子不去了!”
2.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麽事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“妳剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”五分鐘後?“爸爸!我口渴，妳就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!妳再叫我揍妳!”又過了五分鐘?“爸爸!”“又怎麽啦?”“妳過來揍我的時候壹定要帶杯水!”
3.上學的時候，有壹天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下壹個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好壹腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裏坐著壹大堆女生，恐怖地望著他?-
4.壹個老頭慢慢地沿街邊走著，看到壹個小孩踮著腳想按壹個門鈴，但還是差了壹點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫妳按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”
5.壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：“走，車不要了!”
6.強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到壹女士的趴下姿勢後吼道：“妳他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”
7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛妳!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那壹點不好，我改。”女：“妳到底喜歡我那壹點!我改。”
8.壹兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看壹哥們風壹樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來壹真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕妳呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”
9.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：“妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣!”結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”
10.某男生宿舍臥談會持續至淩晨三點，忽然想討論壹個問題“碰到壹個漂亮姑娘，首先該說什麽?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
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1.壹兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到壹MM進來，那MM和他打壹照面，臉壹紅，頭壹低，轉身鉆男廁去了?
2.獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”
3.壹人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭壹塊，火光移至另壹墳頭，該人又仍壹磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，壹跟煙的工夫挨兩磚頭。”
4.壹女走夜路，突然看到壹男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是壹腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麽難麽?”
5.壹個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著妳欠我 100萬!難道妳想賴帳。”人家表示確實沒有那麽多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒妳!明天再交不出錢，妳的房子就像它壹樣。”他掏出打火機就把借條燒了?
6.有個老農在地裏鋤地,壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農擡頭大罵：“CAO 妳媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO!妳拉屎穿褲衩呀!”
7.搶匪：“快把 保險 箱密碼說出來，不說殺了妳!”女職員：“殺了我也不說!妳糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“妳想得美!”
8.有壹天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麽小，不會放這麽臭的屁，壹定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麽臭的屁。”豬說：“放屁的人壹定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了壹大塊。
朋友：“妳的褲子怎麽濕啦?”葛優：“自從我成名之後經常這樣。”
朋友：“經常這樣?”
葛優：“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：'呦!這不是葛優嘛?!?”
10.壹女在廁所小便，壹醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎麽又開了壹瓶!”
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1.有壹次臨時想起來去 遊泳 ，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡著的時候，下身滲出了壹絲壹縷的紅色出來，蕩漾在水中?壹個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，壹瞬間，他的表情非常的矛盾?
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有壹次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了?老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來?
3.聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩，終於遇到了壹個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
壹次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沈寂，就問 ：“冷麽?”
“冷”
“冷 我給妳捂捂?”
女孩臉紅了，小聲地說“好”。
然後男孩起身?用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
“妳怎麽還不睡覺?”爸爸問。
妹妹急忙說：“噓!小點聲，壹會等她睡熟了揍她!”
5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長楞了壹下說：“妳是哪兒來的?”
我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救妳的。”
校長：?※%()￥?※%
6.這人壹上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為妳要去釣魚呢?”我石化了?
7.刷碗沒註意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒註意，從缺口劃過?破了。
就想：真的有這麽快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了，用嘴試了試?嘴唇也破了?
8.公交車上壹對情侶，女方任憑壹色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打壹頓後攜女友揚長而去。壹網站投票分析原因。 75%的人投給“這小子是在等技能冷卻?”
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是壹個火車票代售點。
今天在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢?啊，在那邊!”
10.剛剛送壹個爛醉的哥們回家，壹路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了壹下，對我說：“這?這?這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉壹抽，看我在場也不便發作。和我壹起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。壹會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所裏出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
11.有壹次上地下城與勇士刷圖?半小時過去了，突然在喇叭上出來壹條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑?
12.買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35?
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裏開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
壹般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有壹同學，練過 武術 ，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳擡很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，擡腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學壹腳標準的正蹬，踹回廁所?
14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：“妳32號來拿檢查單吧。”
老婆：“1月32號還是2月32號。”
我(弱弱地)：“2月1號吧”
護士(汗)：“是!是!是!”
15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐壹美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“妳在哪兒下?”
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