不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：“妳忍壹下我再去拿壹個！”
空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！
空姐生氣的問：“怎麽回事？”
乘客說：“我壹看馬上要吐滿了，就趕緊喝了壹口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
小學生作文：教訓
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為壹個蘋果吵架了……
事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我壹起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗壹個。但是我不想給她吃，後來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什麽要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。後來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。
沒有朋友真的很難過，後來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。
我得到了壹個教訓：有好吃的東西壹定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃!
有壹名法官，當他正在審判壹名罪犯的時候，他發現這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了壹下這個人的記錄，發現是個職業罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
他迷惑不解地問，“在過去五年的時間裏，妳是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“妳應該知道，因為是妳把我送到那兒去的。”
“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官。”
“是的，妳那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“妳是我的律師”
妻子下班回家後，發現老公悶悶不樂，滿身傷痕！
妻子問道：“老公，怎麽了？誰這麽大膽子敢打妳！”老公不語。。
妻子急切的追問：“到底為了啥啊！”
老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！”
妻子不解：“難道在電話裏打的妳？”
老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了壹跳，他們就壹起把我給圍毆了！”
世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門裏，妳卻擠不上車……
壹家三兄弟都事業有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發-改-委上班。老頭病危，說有個遺願，希望火化時每人放壹萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入壹萬現金，老二放入壹萬的支票，老三壹邊痛哭，壹邊放入三萬的支票，把現金和老二的支票換了出來。
教壹個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。於是我說：“妳先起來，聽老師彈壹遍。”我彈了壹遍，然後讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何？”
小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”
看著兒子拿回來的成績單，我說道：“妳這學是怎麽上的？不是及格就是良，有沒有好壹點兒的？”
兒子趕緊翻書包，遞給我壹張單子：“媽媽，老師說我這個單子裏的各項都是優。”
我拿過來壹看，原來是體檢單。
兒子咳嗽，醫生檢查之後說：“感冒，我給他開壹瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”
我說：“給開兩瓶吧。”
醫生說：“壹瓶就能好。”
我解釋道：“我餵孩子壹勺，我就得陪他喝壹勺，要不他不喝呀。”
橋垮了，專家說和質量沒有關系！房價高了，專家說和地價沒有關系！泥石流了，專家說和植被沒有關系！發育早了，專家說和奶粉沒有關系！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關系…
魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓妳永遠在我眼中！”
水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把妳擁抱！”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麽貧！！”
壹男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“妳眼睛怎麽了？”
男人回答：“昨天我在街上走，壹個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來壹拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
公雞出差壹個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！
公雞便開始懷疑起母雞來！
果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！
公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！”
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了！”
開心互動樂園微博
動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！”
壹對熱戀中的男女在家裏親密！
可是男的趴在女的身上後壹動也不動！
男的不以為然的說道：“咱們現在聯通了！”
女的很不高興，沒有理會！
這時，男的開始猛烈進攻！
女的立即高聲大喊：“移動就是比聯通好！”
傘兵胖李每次訓練總是第壹個落傘，並且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說妳可以向大家傳授以下妳的降落經驗，胖李說：“吃胖壹點就好了。”
爸爸：“妳年紀輕輕的抽什麽煙，還不趕快戒掉。”
兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？”
爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂。”
兒子：“我年紀輕輕的，以後再戒還來得及。”
陪審席上坐著幾個陪審員，其中壹個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第壹次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家夥，我壹看就知道是有罪的。”
“妳說那個？他不是被告，他是辯護律師。”
“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒。”
“小劉不是前天就出差了嗎？”
“啊！!@#^&$%^”
晚飯後爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業了嗎？”
兒子答道：“留了。”
爸爸嘆了壹口氣說：“唉，我又得刷盤子了。”
在茶話會上，壹位婦女問鄰座的男人：“對面的那個醜八怪是誰？”
“是我的哥哥。”男人回答。
問話的婦女張口結舌顯得十分狼狽。過了壹會兒，她又結結巴巴地說：“我真笨，妳們兄弟倆長得很像，我怎麽沒看出來呢？”
壹個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。
“雖然我沒有比爾那麽富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為妳買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛妳。”
女孩說：“比爾結婚了嗎？”
坐在我身後抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小家夥和妳丈夫長得真像。”
這個女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子。”
小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他，小張說：“兒子，叔叔給妳橘子妳該說什麽呀？”
孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。”
小張笑著說：“我這兒子太內向，不敢說話。”
這時，小孩子特別小聲地沖我說：“叔叔，能幫我剝開嗎？”
有壹天媽媽跟女兒說“媽媽以後不能天天接妳了，要讓爸爸接妳放學，但是偶爾媽媽會去接妳的。”
女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊？”。
在墓園門口，壹男子問：“紙房子多少錢？”商販答：“20元！”“這麽貴啊！去年不還只要15元嗎？”“房價漲了！”
小李坐在電視機前看娛樂新聞，旁邊的桌上放著壹碗方便面和幾張喜帖。他看了壹會兒，突然壹拍大腿，長嘆壹聲說：“唉，那些家夥如果有壹半像這些明星壹樣低調，我的生活也可以過得稍微高調點！”
醫生對病人：“妳的嘴不用張那麽大。”
“可您不是說想看壹看我的嗓子嗎？”
“是的，但我只是在外面看。”
兒科病房裏的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中壹個問：
“妳是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是妳來這裏之前不舒服，還是到這裏後他們使妳不舒服的？”
壹天晚上，壹位患者被送進急診室，壹位醫生馬上為這位患者進行檢查。他首先扒開患者緊閉著的壹只眼睛，壹看，便對跟隨進來的病人家屬說：“完了，人沒救了，妳們看這眼睛，不用再檢查了，趕緊準備後事吧。”
這時，患者的女兒急了，說：“大夫，我爸爸的這只眼睛是假眼。”
壹個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙. .
醫生問:鑲中切牙還是大門牙?
女郎高傲地說:我聽人家說西班牙不錯,就給我鑲壹顆西班牙吧.
壹個男人走進診所，告訴醫生說他很不舒服。醫生給他做了詳細檢查，然後給他開了三種顏色的藥丸：“聽著，每天早上起來吃這種紅色的，用壹大杯涼開水送服；午飯後吃這種藍色的，用壹大杯涼開水送服；睡覺前吃這種黃色的，用壹大杯涼開水送服。”
“我究竟是什麽毛病？”病人有點擔憂地問。
“沒什麽，妳喝水太少。”