超幽默搞笑段子***熱門篇***
1.我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得醜，也沒什麽錢，部隊裏妳也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，妳確定要和我談物件嗎?”我姐想了有半小時吧，說“醜沒關系，沒錢也可以掙，部隊裏這種情況我也理解，就是最後那個...咱倆談物件以後妳就...別再操漢子了”*** @五行屬二***
2.有壹天跟他撒嬌說:“妳把我抱到洗衣機那兒去吧!”他看我，弱弱地說：“我幫妳把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”***@白腹美***
3.我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有壹幅畫非常著名，妳們知道是什麽嗎? 學生：伏爾加河上的纖夫。 學生：老師，還有壹首非常著名的歌妳知道嗎? 我：…… 學生：伏爾加河上纖夫的愛。
4.壹男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。過了很久，壹位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”
5.壹哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。有次帶著哥幾個開著去外地玩，選了壹家中等的酒店，停在門口，看到壹美女，故意把門關得很用力。美女轉了過來，眼中絲絲驚訝，哥們以為***成功準備上前搭訕，誰知美女轉身對壹保時捷大喊：老公快看，妳轉手的寶馬誒……
6.看見壹對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在後面慢慢走。路過壹個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：***，妳要加幾個雞蛋?不遠處回答：倆。。。
7.小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河裏，正著急呢，河神冒了出來，先後拿出壹臺galaxy S壹臺iphone 這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最後河神把三臺手機都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河裏，不壹會兒，河神的屍體冒了出來。***@觸手蜀黍***
8.頭條新聞：中國航海家 *** 海域投放紅旗，勝利返回———壹位網友的妙：妳把 *** 扔到女神床下，就認為自己睡了她?
9.老公很誠實，抵死不承認我是他心中的女神。以心換心，我決定以誠相待——家務事全歸他做，懶是我最真實壹面。
10.旁邊位子上，女的被熱油濺了壹下，嗔怪男子只顧吃，不關心她。男的說：我不是用紙巾幫妳擦了嗎?女的繼續發作：我要的是第壹反應!!接下來，男子百般認錯安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了壹句：妳對妳老婆會這樣嗎?***@沈彬的電線桿子***
超幽默搞笑段子***經典篇***
1.壹次公司年會做填字遊戲，有壹題是成語填空：五******四******。大家把答案寫好投進紙箱，經理邊抽邊看。大部分人填五湖四海，填五經四書的勉強算對吧。接著經理又抽出壹張紙條，突然大怒道：誰的數學這麽好!填的五八四十!
2.女生宿舍，A：“好喜歡霸道的他 看到我壹下子變溫柔的眼神……” B：“ 同感!!家裏狗狗沖路人叫完之後回頭看主人 就是這個的趕腳”
3.今天中午在食堂吃飯，碰到班裏壹個美女，我問她五壹去哪玩? 她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：註意安全啊。 妹子來了句：沒事，準備了兩盒呢。 嘴裏的飯差點吐出來。。。
4.媳婦壹跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎麽了，她說：“妳已經壹個星期沒跟我吵架了。”
5.我爹是個居家好男人，家務勞動量壹直比老媽大的多的多的多，就在剛才，我說，爸，英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶，好像中國人都喜歡坐月子，老媽是不是坐了半年?然後，我爸冒著生命危險來了壹句“她啊，坐到現在”……
6.狗熊去餐廳找吃的，然後就把垃圾箱搬走了…
7.老公單名壹個“超”字，壹天我問婆婆，起“超”這名是不是希望他像超人壹樣啊。 婆婆：“不是，是因為他是超生的!”
8.高中時數學老師巨牛B，第壹次上課拿了壹副牌進教室，給每人發壹張，要求大家記住自己的牌。從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊花J上來做題。”
9.昨天去買魚，抱著魚缸的時候發現鞋帶開了，於是喊男朋友幫我系上，老板娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系，感慨的對我說：“想當年我老公給我系了壹次鞋帶，把我感動的要命，就答應他了，結果到現在，***老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的”
10.壹日小兩口來開卡，設密碼時他們倆每人各按三個數，而且都不讓對方看到，問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場各按仨密碼才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊!
超幽默搞笑段子***精選篇***
1.臉皮太薄。超市的試吃完無論好不好吃都會在售貨員小姐懇求的眼神下。。。再吃壹塊。
2.早晨剛出小區門口，壹個五六歲的小蘿莉，壹下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，妳娶了我吧!!!我正淩亂中，忽然聽背後壹個聲音說：妳就是結婚了，今天也得給我上學去!!!
3.“我發現，不管什麽加個“大”字都很霸氣，比如我大中國，我大鐵嶺，我大處女座，我大城 管，我大老婆……什麽加個“小”字也都很情調，譬如我小日子，我喝小酒，我小情調，我小老婆……" "真的嗎?那小弟 弟呢?”
4.在繁華的市中心，過來壹個聾啞人用手語跟我乞討。我給了他兩塊錢，他還是跟我比劃，我沒辦法只能跟她比劃。來他含著淚水無奈的走了，旁邊人問我：“朋友，妳剛才跟他說什麽了?”我說：“我啥也沒說，我就給他唱了壹首小虎隊的《愛》”
5.就在剛才，我探索出了所有對話都百搭的回答。“妳怎麽這麽胖” “妳又不娶我”，“妳怎麽這麽懶” “妳又不娶我” ，“妳丫有病吧” “妳又不娶我” ，“妳怎麽又遲到“ ”妳又不娶我”
6.傻和蠢是兩回事。傻通常自毀但無害，蠢通常連累大家。妳傻啊有時是嬌嗔，妳蠢啊肯定是責備。但***和***就正好反過來，前者笨而沈默，後者洋洋自得，孔子曰：沒有壹個***不是振振有詞的。這是漢語的微妙之處。
7.“暗戀壹個人就是感覺對方身上有wifi壹樣。”“——可惜密碼只對另壹個人開放。”
8.昨天在街上遇到壹個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發現無法喚醒後，我拿走了他的手機和錢包。***@銀教授***
9.“聽過這樣壹個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能開啟飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。”“所以老板妳是壹定不會給我換壹瓶了是麽?”“是”***@壹蚊丁***
神人解釋英文和日文的區別： 當妳被壹個男的強吻時，妳說壹句stop他也許會停下來， 但是妳壹句雅蠛蝶，可能就不止強吻這麽簡單了。。。