1、小草青了，花兒開了，陽光普照，天氣真好。活動活動，臉上帶笑，伸伸懶腰，腦袋搖搖，哦，還得提醒妳，氣溫高了，飼料容易變質，吃了對身體不好！
2、壹對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說：這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說：我都蓋不到腳了！
3、情人節，阿鉅拿著壹大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今天情人節。”菲菲更激動了。阿鉅：“這些花。便宜點賣給妳！”
4、老虎和獅子在打鬥，老虎不行了，就跑了。這時獅子不幹了，追啊追，追到壹個小院子邊，等啊等，突然壹只貓出來了，獅子上去就按著了：小樣，叫妳爸來！
5、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好麽？”“拉倒吧，老娘上輩子看了500眼都沒看上妳，妳還指望這輩子？”
6、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是妳不小心掉進了下水道。
7、妳將美麗中飽私囊，招來蜂蝶起舞翩翩；妳把妖嬈集於壹身，促使河山暗地靠邊；妳以美德纏身附體，惹得《詩經》開口喊冤。都怪妳，三月八日從此變了天！
8、偶然的相識，永久的思念，只想把妳擁在懷裏，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。
9、班上壹妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。壹天，上自習課，她特突然地對男同桌說：“那些有車有房的男生才能配得我！”全班女生投來崇拜的目光。男同桌連頭都沒擡就來了壹句：“我回家就把車和房賣了。”
10、前天晚上跟老公鬧著玩，老公假裝打我，寶貝攔著爸爸跟她爸爸說：爸爸，妳現在不能打媽媽，媽媽肚子裏有小妹妹，妳打媽媽就是打小妹妹。我心裏暗自高興，這娃我沒白疼，還沒得我得瑟完，寶寶繼續說：等小妹妹生了，妳使勁打，使勁打。寶貝妳是我親生的麽，看老公那得瑟勁兒。
11、別問我為什麽給妳發短信，天太熱了，問候送給妳，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，妳值得擁有。
12、甲：“絲襪是權力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“這話怎麽說？”甲：“因為女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服銀行！”
13、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
14、壹只非常饑餓的貓從壹只肥胖的老鼠身邊走過，為什麽那只饑餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路，連看都沒看那只老鼠？答案是：瞎貓碰到死耗子。
15、壹對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家。沒幾天，妻子突然要回家。她母親：“妳原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋壹個人在家過好日子！”
16、昨天開會點名，壹同事沒來，主管問：“怎麽回事？”同事說：“嶽父病了當陪護去了。”主管又問：“不是還沒結婚的嘛？”同事答到：“就是因為沒結婚所以比親爹還親！”
17、有個很有錢的富豪，壹天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，壹個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取妳狗命！
18、有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就壹直沒有告訴他。他們第壹次上床，關燈、鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊！
19、苦不苦，為了炒菜汗飛舞。累不累，為了色香味美心操碎。煩不煩，大量海鮮買不完。順不順，累死累活沒人問。好不好，希望人家吃得飽。天蒼蒼，地茫茫，可憐我們廚師郎。
20、國足笑話：國足歡迎妳，為妳開天辟地，再不濟的實力，也能找信心，國足歡迎妳，在主場上分享平局，哪怕妳世界排名墊底，我家球門常打開，開懷容納天地。
21、我同事：妳臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和妳腦袋上的頭發壹樣少，就心滿意足了！
22、馬對騾子說：“妳像驢又像馬的，到底算什麽呀？”騾子仰起頭，“沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。”
23、既然說了分手，妳幹嘛還不放手，時間已不能再挽留，我們曾經美麗的停留，別再假裝堅強，別再繼續逞強，這種多出來的關懷，請不要再給我，脂肪，妳離開吧。
24、娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊！
25、昨天有人在背後說妳是果子貍，並要舉報把妳隔離，為此我和他們大打出手：他媽的'，不能因為人家長得像什麽就說人家是什麽，妳說是吧！不用謝！
26、壹個三歲的小男孩拉著壹個三歲的小女孩的手說：我愛妳。小女孩說：妳能為我的未來負責嗎？小男孩說：當然能！我們都不是壹兩歲的人了！
27、壹個流浪漢行夜路，被壹個強盜攔下，搶匪晃著匕首喝道：要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚，心想，自己壹條命都養不活，再要壹條命幹嘛，不如實在點，要錢。於是流浪漢對搶匪說：還。還。還是要錢吧。
28、為什麽別人來我家吃飯，我媽都要親切的問：喜歡吃什麽，有沒有什麽是不喜歡吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜歡吃姜！不喜歡花椒！不喜歡放醬油！得到老媽的回應永遠只有壹句：不吃滾。
29、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上壹根頭發也沒有了。
30、小時候，故宮是壹枚小小的郵票。我在這頭，莊嚴在那頭。長大後，故宮是壹集集的電視劇。我在外頭，皇阿瑪在裏頭。而現在，故宮是壹個不鎖門的保險櫃。我在外頭，文物在裏頭。再後來，故宮是壹個錯別字。我捍這頭，妳憾那頭。其實壹直，故宮是壹個會所，我在外頭，領導在裏頭。
31、剛剛壹邊打電話壹邊追公交，氣喘籲籲上了車，壹手扶著壹手掏錢，旁邊壹老頭遞過來壹塊錢，我以為是看我半天沒掏出錢來想幫我付，忙說不用不用謝謝我有的！結果那老頭淡定的看著我打完電話，繼續舉著壹塊錢說：幫我投壹下謝謝！我勒個去！
32、今天壹個人跑去酒吧喝酒，碰巧看到壹個女生默默地在那裏喝，像是單身。於是走過去搭訕：美女，妳是壹個人嗎？美女看了我壹眼，警惕道：不是！我怒了：既然妳不是人，幹嘛坐在人坐的位置上。
33、有兩人壹起去飯店吃飯。飯店衛生很差，有不少蒼蠅圍著菜飛來飛去。壹人忙著就用手去趕。另壹個人制止說：別趕了，它能吃多少？
34、班長要求新兵聽樹在說些什麽。過了壹會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽壹次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話要跟班長講。
35、什麽嚼口香糖，檳榔戒煙的，我都試過了，那感覺法力無邊，直接上天，我分享壹個戒煙的辦法，想抽煙的時候就擼壹次，我兩天時間不僅戒煙，還戒擼！
36、重要新聞：薩達姆找到了！布什說：“不許放火點油井！”薩達姆說：“我非點！我非點！”結果被關進北京小湯山醫院了！
37、壹日，在公交車上，看到壹個拿著旺仔牛奶的漂亮妹妹，就忍不住多看了幾眼，誰知那漂亮妹妹發話啦，“再看，再看我就把妳喝掉。”啞然中——
38、夜深了，妳還好嗎？此刻我瘋狂的想妳，想著妳曾經對我許下的諾言，對我做過的每壹件事，讓我知道，擁有妳是我的幸福，此刻的自己好怕失去妳。想妳！
39、MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！。無地自容-_-！
40、大齡男和女孩相親過後，兩個人走進壹家小吃部用餐。吃完後結賬的時女孩說我們AAAA制付賬怎麽樣？大齡男聞聽立馬打住了她：這不行，說出去我多沒面子！就憑我這閱歷，能陪妳吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢？
41、“這孩子長得跟我壹模壹樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩醜壹點沒關系，只要健康活潑就好了。”
42、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個妳有？妳永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：不稀罕！我媽說只要有這個，妳那玩意兒要多少有多少！
43、公豬和母豬結婚頭壹天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰幹的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看短信的這個家夥。
44、爺孫三代壹起出去釣魚，孫子看見爺爺拿著魚桿發楞就對爸爸說：妳看妳爸在那楞神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：妳扯蛋，妳爸才傻乎乎呢！
45、偷菜不論貴賤，多多益善；收菜不分早晚，準時準點；放狗實非我願，莫太貪婪；牧場不能空閑，動物滿園；寂寞無處排遣，農場是咱精神樂園！
46、幼兒園裏第壹節課，阿姨讓小朋友們說說從昨晚到現在自己最有趣的發現，丁丁趕忙舉起了手說：老師，早上與爸爸壹起上廁所，我發現我和爸爸都是站著撒尿的！
47、以後離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演壹遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最後把媳婦抱上去，還給人家。善始善終。肯定降低離婚率。
48、有只小北極熊早上醒來後壹直追問熊媽媽，他是不是壹只小浣熊，他媽媽回答：“妳當然是北極熊”，可是他為什麽還是不相信？（因為他覺得很冷）
49、”妳不幹，壹邊翻歌單，壹邊說：“我非點，我非點！”結果醫院把妳接走了。照顧好自己的身體呀！
50、早上在公交站等公交車，旁邊站壹對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“妳四肢發達”男的說“我不是五肢發達嘛？！”
51、好久沒妳的消息了，這兩天總想妳，心裏很亂，尋遍妳愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，也不見妳的身影，心都快碎了，養這麽大豬砸就丟了呢？