這是權謀派鼻祖馬基雅弗利的名言。妳是不是覺得過於尖刻呢?那麽我問妳，妳最願意與怎樣的人交往?如果妳很誠實地回答這個問題，我相信答案壹定是：成功的人，有錢的人。這個世界上人人都願意與成功韻人、有錢的人交往，與他們交往不僅利用價值高，而且妳會倍感自豪，仿佛自己地位也得到提高。大家都說成功的第壹步最難邁出，就是因為妳沒有成功，在別人眼裏沒有利用價值，因此都不願理妳。壹旦妳邁出了成功的第壹步，有了利用價值，人們就都願與妳交往，從而他們也有了被妳利用的價值。
人性就是趨炎附勢的，這是無法逃避的現實。既然如此，那妳想要成功，為什麽不表現出妳已經成功了呢?這樣大家就都會來巴結妳，與妳交往，妳也就更容易取得成功了。
當我開始明白這個道理時，我正與某大學校友會洽談合作事項。這是我第壹次走上社會與人打交道。
從小，父母就灌輸我壹種思想：做人要謙虛。教師也諄諄教導我：謙虛是美德。因此，我將謙虛作為了衡量品德優秀與否的尺度。所以壹開始，我抱定我的生活宗旨，謙虛地請求他們幫助、支持。但我說盡好話，可到最後，他們董事長甚至不願見我壹面。
為什麽謙虛反而不能如願呢?這時我開始思考表現重要性的作用。我決定改變處世策略。
於是我就給他們辦事員打電話，直宰地告訴他，這種合作能為他們賺多少錢，有哪些困難風險都是我承擔了，他們所做的僅僅只是借個名，就能賺錢。我們是同鄉，希望能合作。如果實在不願意，也就算了。說完我就裝作要掛電話。對方壹聽馬上就說：“妳等等，我再給董事長說壹下。”
結果第二天他們董事長就約我見面。
第二天，平常最討厭拿皮包的我，也挾了壹個公文包去見他們董事長。董事長是個老頭，當時正在與人說話，叫我稍候，我就大大咧咧地往沙發上壹坐，裝模作樣地不斷看手表，仿佛還有許多事要做。董事長見我這般焦急，馬上將那人打發走，開始與我交談。我簡潔地重復了我對辦事員說的話。董事長聽後就對我說，要研究、研究。我即刻逼緊壹步說：“我與很多官僚機構打交道慣了（實際上當時我還從沒與什麽機構實質性打過交道），他們都說‘研究、研究’，也不說‘行’，也不說：‘不行’。我喜歡爽快，：行’就行，‘不行’就不行，希望妳們盡快答復，不要耽誤我的時間。”好像我後面還有大把單位等待合作。說完我就即刻告辭。
結果第二天早上，他們董事長就直接打電話給我，說他們全體董事連夜開會研究，同意我的合作要求。
謙虛使自己碰壁，表現重要性卻讓自己獲得成功。
也許有人會問了：“妳前面談要謙虛，現在又說要表現重要性，這不矛盾嗎?”的確，表現重要性與我們所接受的傳統教育有些背道而馳，但不是絕對對立。何謂謙虛?謙虛是有本事而又不自高自大。謙虛的定義本身就是辯證的統壹。如果妳很有才華，而且別人已經很了解妳的才華，那麽謙虛會令妳顯得平易近人，是壹種讓人景仰的美德。但如果妳的本事還沒有表現出來，別人還不了解妳時，這時的謙虛，別人不僅不會認為是美德，往往還讓人覺得妳是真的無能，調動不起別人的欲望。
東方的傳統思想：謙虛是壹種美好的品德。確實，在做學問、在與人交往中，謙虛會使妳不斷進步，使妳備受歡迎。但要影響人，讓別人重視妳時，這時的謙虛就不能是真謙虛了，只是通過謙虛的方式來表現妳的重要性，讓人重視妳。這時的謙虛只是壹種技巧。
正如吹牛。有些人手舞足蹈、唾沫橫飛地吹，有些人則以謙虛的姿態，隨便自然的聲調，淡淡地誇張事實，讓人覺得壹切都理所當然。這後壹類人才是高明的，他們的吹牛才卓有成效。表現重要性也正要如此，既要表現妳的重要，又要讓人覺得妳謙虛，這才是最高超的。所以很多領導在出外辦事時，總喜歡帶壹下屬。因他自己不好吹噓自己，只有讓下屬在適當場合吹捧自己，擡高自己的身份，以使自己的說話更有分量，辦事更有效力（在適當場合吹棒領導，這也正是為下級之道）。
表現重要性對人生是如此的重要。用我的話來說，就是“要跳起來掌人壹嘴，將人打蒙”。下面的例子也許會給妳有益的啟示。
例壹：讓人提供優秀的服務
有次春節期間我和友人去壹間叫“水車屋”的日式餐廳吃日本料理，吃飯時可以唱卡拉OK，但由於吃飯人太多，小姐很難照料到我們。友人對我說：“我稍稍用點技巧，就會讓這位小姐對我們殷勤備至。”
於是友人斜看了她壹眼，估計多大的說話聲音她能聽到，然後顯得很隨便地對我說：“春節期間壹般餐廳都關門了，今天我開車路過這裏，發現這裏營業，就用手機叫妳來。妳從深圳來，我們合作做了這麽多生意，也該好好請請妳。”簡單幾句話就表明他既有大哥大，又有私家車（實際上他沒有）。果不其然，那位小姐即刻認為我們是“大款”，對我們的態度馬上變得格外客氣，稍壹揚手，我們的點歌單她就馬上過來拿去。
例二：操縱人的方法
那還是我們主辦1990年公關大獎賽時的事。當時，評委有電視臺副臺長，報社主編、名教授等，為了不讓他們產生大獎賽只是幾個乳臭未幹的黃毛小子心血來潮之物的感覺，邀請他們時，我們就煞費苦心，特意請別人通過拐彎抹角的關系，用各種方法去打動、說服他們，為了保持神秘感，我們幾個主辦者始終沒有露面。但醜媳婦總要見公婆，特別公關作為壹門新興的科學，評分沒有統壹標準，如果A評委欣賞某位小姐，亮出高分9．9分，而B評委卻不賞識這位小姐，亮出5分。在電視臺轉播時，就要鬧笑話了。怎樣讓這幫老頭子聽我們的，按我們定的評分標準行事呢?為此我們精心設計了壹番。
評委開會的那天，我們特意租了‘壹家大酒店的會議室，包了壹部“的士”，當評委陸續到齊後，我們就乘“的士”來到大酒店。
車壹停穩，就有人恭敬地為我們拉開車門，我們神氣地走出來。
這時秘書上去報告：“我們經理來了。”
走到門口，培訓部長又搶前報告：“我們經理到了!”
然後我們在前呼後擁之下，以非凡的氣派走進會議室。此時，只見眾下屬，搬凳的搬凳，拿茶杯的拿茶杯，倒茶的倒茶，忙得不亦樂乎。妳別看那些名流，他們也沒有見過這種陣勢，聽著我們帶廣東腔的普通話，還以為來了哪位香港大老板的公子。會場氣氛特別嚴肅、安靜。壹切就緒，我們簡短地講述了此次大獎賽的重要性，評分要有統壹標準，然後請大家具體事項與培訓部長商量，說完就趕緊溜之大吉（說多了會露餡）。
壹回到公司，大家就笑得捂著肚子直不起腰，原來那些開車門的，端茶的、倒水的，都是我們的朋友，只不過為了擡高我們的身份臨時演戲罷了。但這出戲卻取得了明顯的成效，最終那幫評委還是按我們的要求，認認真真、兢兢業業地辦事了。
例三：借雞下蛋
妳遇到過做生意缺錢的時候嗎?去年我親眼目睹了我的壹位朋友是如何解決這個問題的。
當時他們公司想組織生產壹種補藥。但各項投資後，卻缺七萬多元買藥瓶，按照與藥瓶廠訂的合同，他先付10％的訂金，藥瓶廠將藥瓶生產好，送到他指定的地點，然後壹手交錢壹手交貨。但他壹時拿不出這筆錢，怎麽辦呢?如果不能如期付款，藥瓶廠將藥瓶拉回去，他的訂金也就如扔到了水裏。面對這種危難，最好的辦法自然是請藥瓶廠寬限時日，但乞求決不是辦法，他們會懷疑妳的付款能力。只有想辦法表現出重要性，震懾住對方。
藥瓶廠供銷科長來的那天，他租了壹套豪華大酒店的辦公室，將公司招牌臨時掛上。然後安排好，幾點鐘誰打電話來，說是廣州長途，幾點鐘誰又打電話來，說是香港長途；幾點鐘誰進來，有生意要做，幾點鐘誰又進來，別著廣東腔的普通話，洽談合作。壹切安排妥當，待對方供銷科長到達時，大家馬上各就各位，開始進入角色。
供銷科長進來後，他說現在很忙，遞支煙，倒杯茶，請坐下稍等，然後大家繼續談生意。供銷科長坐在邊上靜靜地聽著他們張口就是上百萬元的生意。這時電話鈴響了，我的朋友拿起電話：“餵，……廣州長途呀。……我們上次的貨怎樣?……很好嗎?那妳們的款什麽時候匯到?……要過壹個月啊?最好快壹點!我們現在急需資金周轉。”過壹會又有電話，自然是香港長途，也是合作很愉快，但款要遲壹點匯到。之後，來公司談生意的人，川流不息，各類方言，各種公司，個個仿佛腰纏萬貫，大張金口。
那位供銷科長何曾見過這樣場面，偷偷問邊上職員：“妳們公司有多少資金啊?”“對外嘛，就說幾百萬元!”職員的口氣，好像公司有上千萬元壹樣。
這時總算壹切忙妥，我那位朋友連聲向供銷科長道歉，讓他久等。然後表明對他們的產品很滿意，將來還準備多訂幾千萬支，只是不知遭他們能不能如期生產出來。供銷科長聽後，趕緊拍胸脯，保證沒問題。我的朋友說，剛才他也聽到，很多款項公司還沒有收回，能不能將這批瓶子錢拖後半個月…個月再付。供銷科長剛才聽到他們公司動不動上百萬元的大生意，自然不會在乎騙他這幾萬元，何況後面還有大筆生意呢!因此很爽快地就同意了。
也許有人會說我介紹的都是騙人的把戲。我不否認，但我認為只要不以害人為目的，這些技巧也可以稱之為交往中的壹種藝術。人有些時候，是需要這種藝術的。妳有天大的本事，但找不到用武之地，豈不白搭。表現妳的重要性，正有助於妳尋找大顯身手的場所。
有位小有名氣的作家到海南壹雜誌社求職，主編問他：“妳有什麽優點，擅長什麽?”“沒什麽，沒什麽，我只打算來這裏學點東西。”他小心翼冀地回答道。“既然妳沒什麽專長與優點，到我這兒混飯吃嗎?”結局自然可知。
碰壁後，朋友把他取笑了壹番，如此這般地為他指點迷津。經不起朋友們的慫恿，他決定再試壹次。這回，他把已經發表的幾十篇大大小小的文章打印成冊，附上目錄，在主編面前瀟灑地壹攤，主編看完目錄，驚訝地註視著面前這位曾是戰戰兢兢的求職者，含笑地點了點頭。
表現重要性在“戀愛”中，也是壹種重要的技巧。
有位朋友曾問我壹個奇怪的問題：“妳中意某位小姐，但她不中意妳，有位小姐中意妳，妳卻不中意她。妳選擇誰?”我當然回答選擇我中意的。他接著問：“即使妳將她追到手了，她不愛妳，產生不出激情，妳幸福嗎?何況妳追她將來妳必定處處遷就她迎合她，生活豈不很累?”也許他說得有道理，但如果選擇我不愛的，那我又能有激情嗎?又能快活嗎?
迫壹個人不僅為了得到，更重要的是征服。沒有“征服”的“得到”是不會幸福的。
不可否認男女之間也有“柏拉圖”式的戀情，但現實世界中絕大多數男女的愛戀是受到條件左右的（征婚廣告上不都註明，身高多少，有深圳戶口，仿佛被賣的肉說：我這塊肉瘦價錢應該高）。男女之間衡量對方，往往過多考慮的是對方能否給自己帶來自豪感。男的要求小姐有氣質、漂亮，往往並不是為了自己看，而是為了讓別人欣賞：“妳的女服友真不錯”。同樣道理，女的挑選先生，很是程度上也是為了讓同伴羨慕：“妳先生是個有本事的人”。我們公司經理就曾對我說：“每當我與人談生意或者組織大型活動坐在主席臺時，我女朋友與我感情就特別融洽，因為我令她感覺驕傲，而每當我倆單獨上街，她亭亭玉立的身段反襯我‘三等殘廢’的身材時，她內心就總會產生壹絲無形的躲閃意念。”
女人因為佩服，因為妳在眾人面前的地位而產生愛戀。“追”壹個人並不是要去做她的奴隸，要全靠溫情和殷勤去感動她。更重要的是表現出妳的重要性，充分施展妳的魅力，表現妳的優勢去打動她，讓她為之心折。
表現重要性，對於先生來說應如此，對於小姐來說也應如此。美國有位小姐，因很少男士約會她，苦惱地去請教心理專家。豈料專家的處方卻是：對約她的先生加以拒絕。當這位小姐提心吊膽地照做之後，果然約她的先生增多了。男人都有征服欲。越難得到的東西，就越想得到，而且得到後滋味也越濃。所以小姐的矜持、冷艷，正是征服先生的妙方。雖然先生都喜歡女友對他癡情壹片，但也喜歡對旁人炫耀：她有很多人追。壹位小姐如果有很多人追，而自己又不水性楊花，那麽，這正是征服先生的本錢。
表現重要性可以說涉及到生活的方方面面，它正是壹種人生哲理。“越有錢就越有錢”，電影《百萬英鎊》說明了這個道理，其實任何事情都是這個道理。
美國壹位醫生的真實故事就能說明問題。
有壹天，醫生的朋友有急事找醫生，恰遇醫生去看壹場重要的足球賽，醫生的朋友就趕到球場廣播找人，“某某醫生，有人找!”連播了三次。
壹周後，醫生突然發現自己的診所病人大增，他奇怪地問：“妳們以前沒來我這裏看病，現在為什麽來這裏呢?”病人的回答令醫生大出意料，他們說：“您那麽忙，看球都有人找，說明您醫術很高明。”
人就是這樣，喜歡跟那些事業興旺、繁榮的人打交道；樂意到忙碌的商店中搶購物品：到忙碌的醫院中排隊等候看病，人們會跑到活動頻繁的場所去，分享他人已在享受著的事物。
所以那些忙碌興旺的生意，是看起來最被人們迫切需要的生意。那些成功的人物都是體現出自己重要性的人物。這並不是壹種取巧的說法，這是高級的真理。只要妳能創造出壹種繁榮的，被人迫切需要的氣氛，妳的知名度會很快上升。只要妳保持壹種“缺錢、困窘”，以及“我做得並不怎麽好”的氣氛，那麽事情就會越來越糟。最無力的銷售方式，是讓人感到東西賣不出去而在推銷。“請給我壹點生意做吧!”這種請求別人可憐的做法是永遠也做不成生意的，只會把到手的生意趕跑。
既然如此，妳要增加知名度，增加妳對其他人的影響力。那就要創造出壹種興旺的景象，使別人知道“我的客戶很多”“我的崇拜者很多”。任何妳所能想到的事，都給人留下壹種“妳已經有很多了”的印象，那麽妳就會因此而水漲船高：如果是保持壹種“我做得並不怎麽好”的氣氛，那麽妳就註定要變成壹團槽了。
繁榮興旺招致繁榮興旺：貧窮沒落會使妳更加貧窮沒落。
（壹）樹立自己的威懾形象
美國壹位大老板，去法國壹間高級餐廳就餐，由於平時壹心撲在事業上，很少光臨這種場所，當招待問他飲什麽酒時，他隨便點了壹種普通酒。結果招待馬上擺起架子，調侃地告訴他，喝這種酒應該到對面的下等酒吧，這裏不賣。這位大老板壹聽，頓時誠惶誠恐，請招待作主拿瓶酒。結果招待給他點了餐廳裏最貴的酒，花了他壹萬多元，還對他表現出不屑壹顧的神情。出來後，大老板越想越氣：那位招待壹年賺多少錢?我壹天賺多少錢?我壹天的收入比他壹年的還多，居然被他大呼小叫，花了錢，還受氣。
這位大老板之所以如此結果，正是被招待的威懾形象鎮住了。
有次我去內地，朋友開玩笑地指著我對壹位幫工說：“這是深圳最年輕的集團公司總經理’，那位幫工看了我壹眼，就毫不猶豫地說：“肯定不是!”幫工走後，朋友笑著對我說：“我只是壹個小公司的經理，就在他面前表現得霸氣十足，妳這麽軟綿綿的，自然不像集團公司總經理。”
對於文化素養低的人就是這樣，妳尊重他、以平等的方式待他，他就認為妳沒有本事，軟弱好欺，妳對他毫不在乎、兇他，他反而認為妳有來頭、有大本事，對妳畢恭畢敬。不懂得尊重自己的人，是不能理解別人對他的尊重的價值的：懂得尊重自己的人，才懂得感謝別人對他的尊重。有些人天生就是奴才，有些人天生就是主人，這正是對自己做人權力的尊重與否所造成。對於做奴才的人，天生的賤骨，妳就必須用鞭子去抽打他，他才敬畏妳，只有對做主人的人，妳才應該尊重他。而實際上每個人或多或少都有做主人與做奴才的雙重性，這就要妳既尊重他，又要時刻記住揮舞著鞭子。而這鞭子就正是妳的威懾形象。威懾形象的作用，在餐廳就餐時表現得最為明顯。
有些人去到高級餐廳，雖然點了很多菜，但由於舉止言行不大度，餐廳服務員就認為妳是開洋暈，仍然對妳行為不恭。有些人大搖大擺地去到餐廳，對服務員大呼小叫，然後只點壹碗粥。那些服務員反認為妳是經常光顧大酒店的，不過今天只想喝粥，反而對妳客客氣氣。
有時，外表的善良會使妳顯得軟弱好欺，只有樹立威懾形象，才能顯示妳的重要。
（二）獲得心理優勢
人與人的交往是壹件很奇怪的事，雖然大家都在努力追求和諧，但有時這種和諧卻不得不經過爭鬥才能得到，這種爭鬥是為爭取心理優勢而進行的。譬如，妳與最要好的朋友，即使是戀人交往，也需要為取得心理優勢而爭鬥。人都有這樣壹種弱點：壹旦覺得自己了不起了，多少都會對對方產生壹種輕視。很多人因為地位、環境變了而喜新厭舊就是明證。
我記得我們舉辦公關大獎賽時，經理的女朋友也偷偷報了名，經理壹見就說：“進入復賽就將她淘汰。”
我不解地問：“為什麽?”
“她現在就已經傲得不行，再讓她進入決賽那尾巴還不翹到天上!”
所以做人，要樹立自己的信心，建立自己的優勢感，有時也要善於適度打擊對方的信心，不能讓他翹尾巴。否則，他會瞧不起妳。這種生活哲學能應用於廣泛的領域。
下面介紹兩種打擊別人信心的小技巧。
利用眼神掌握主動權
人的語言分口頭語言和身體語言兩種。比如表示肚子餓了，拍拍肚皮這就是身體語言。許多口頭語言無法表達的意思用身體語言來表達往往更有效。戀人之間含情脈脈的壹眼所表達的無限情義就是口頭語言所無法做到的。學生上課講話，數師盯他壹眼，這種批評既有效又能在大眾場合保住學生面子。
俗話說，“眼睛比嘴更能傳神”眼神正是身體語言的重要部分。如果運用恰當，能給妳的生活帶來不少方便。我記得壹個運用眼神的真實故事。
那是1989年，文教衛系統舉辦集體舞大獎賽，我們單位的壹幫年輕人特別好出風頭，大家練得很辛苦，個個鉚足勁誓奪第壹名。比賽那天，我們發揮得也特別出色，縱觀各路參賽隊伍，眼見我們已冠軍在望……
這時機關幼兒園代表隊出場了。她們壹出場，就令我們感到了危機。清壹色的娘子軍：個高的穿套黑西服扮男伴，女伴隊伍則身著潔白的拖地長紗裙，潔白的絲手套，胭脂口紅，珠花項鏈，個個仿如仙女下凡。再看我們的女伴，至多只能算服裝整齊，談不上什麽打扮。更何況她們從事幼教工作，自然能歌善舞。眼見到手的金牌就要溜掉了，豈能甘心?於是我們商量好，十個小夥子全部坐第壹排，全都不眨眼地集中看著她們第壹個出場的小姐。
舞曲奏響，眾位小姐翩翩出場，伴隨著悠揚的音樂節奏，她們的頭部也優美地左右擺動著。這時第壹位小姐突然發現居然這麽多人不眨眼地盯著自己，仿佛被什麽吸引佳了，還向自己傾斜著身體。開始她以為服裝有問題，但看看服裝卻沒什麽，再看我們，仍盯著她看，頓時緊張起來，以致舞步出錯，我們壹見趕緊全體鼓掌，這下她更慌了……
集體舞壹人出錯，自然整體都亂。最後我們在身體語言的幫助下，終於如願以償，得享冠軍寶座。事後有同事送小孩去她們幼兒園，她們還憤憤地說：“妳們學校那幫年輕人，哪裏是教師，壹群流氓。”
也許有人會說這是卑鄙的手段，但我想說明的只是眼神的作用，眼神運用得恰當，往往能使妳在交往中掌握主動權。
在洽談生意或者尋求合作時，有時妳不僅要經受對方語言的考驗，還要能頂住他目光的侵襲。對方常常為了考驗妳的真實性，打擊妳的信心，用審視的眼光盯住妳看，這時妳的神經必須格外堅強。
但這種用眼光盯住別人看以考驗別人的方法，往往效果適得其反。那些老練的騙子由於久經考驗，往往能鎮定如常：只有那些初涉社會的誠實之人，在妳尖利的目光凝視下，才可能舉止失措。那麽，在與人交談時，該如何使用眼神才能獲得理想效果呢?
心理學家告訴我們：人往往是，越處於主動優勢的地位，越能首先將視線從對方身上移開。
在與壹個陌生人交談時，最初的三十秒鐘內便能決定妳能否有效地打擊他的信心，將對方引入妳自己的軌道內。當與對方相對而坐，面面相覷時，誰先把視線移開誰將獲得主動。
換句話說，兩人面面相覷時是處於同等地位上，但只要其中的壹方首先將視線移開，對方馬上就會揣測妳的心情，註視妳的壹舉壹動，“是不是在瞧不起我?”“是不是已經了解我的底細?”信心開始動搖，所以，妳以後的壹言壹行都會左右他的視線。
有人曾問我這樣的問題：“熟人不停在我面前吹牛，好像很了不起，真討厭!但我又不願過分傷他，怎麽辦呢?”
我想解決這個問題比較好的方法就是：開始用眼睛盯住他看，然後突然裝出壹副無所謂的態度，將眼神移開。這時，他的信心會開始動搖，“是不是我吹得太厲害了?”
這種方法，在談判，做生意等各種交談中，都可以用來打擊別人的信心。
使人喪失自信的方法
日本心理學家多湖輝先生述說了這樣壹件事：
有壹次，我去某山村回來時等公***汽車。當時在汽車站等車的除我以外，只有壹個建築工人模樣的人，我們分別坐在了車站上長椅的兩端。等了壹會，只見那人壹點壹點朝我這邊挪動。周圍壹個人也沒有，安靜極了。我有些害怕，終於站了起來。於是，那人有點不好意思地說：“我……，我想找您借個火。”我這才放心地重新坐到了椅子上。
從心理學上講，人各自在自己周圍有壹個不容他人侵入的領域，如果突然被侵入，便會產生不快感，同時這種感覺會轉化為恐懼和不安，使人喪失自信。
美國的刑警教科書中這樣寫道：“警官將椅子放在離罪犯壹米左右的地方開始審訊，然後隨著審問的推進壹點壹點地向罪犯靠過去，直至最後讓罪犯的壹條腿被夾在警官的兩腿之間，完全逼近他。”
這個方法的道理就是通過強行侵入對方的“防區”，使其喪失自信，老老實實地就範。
許多人都有過前面多湖輝先生述說的那種體驗。罪犯搶劫犯罪時往往是首先逼近對方然後突然下手。遇到這種事，絕不能懼怕地壹步步退縮，因為那等於告訴犯人妳已經喪失了勇氣和自信，表現出壹種心理的動搖。這時辦法有兩個，壹是急速逃開，把犯人甩出自己的“防區”之外，如果做不到，幹脆壹動不動迎上去逼近對方，這樣做同樣會使犯人懼怕，攻破他的心理“防區”。
在交往中，有時也要善於攻破對方的身體“防區’打擊他的信心。比如在公司裏面，我們經常會遇到壹些手提公文包穿著西裝革履油頭粉面，表現得好像很了不起的人物，對妳侃侃而談指手劃腳，仿佛自己多麽偉大。為了打擊他的信心，便於討價還價，我們常常在他講得得意忘形之際，突然拍拍他的肩膀：“慢慢說，慢慢說，別急。”
心理地位高的人，壹般人是不敢拍他肩膀的。拍肩膀這種侵入他人身心範疇的方法，即刻就有增加自己心理優勢，挫傷別人信心的作用。
攻破對方的心理“防區”，不僅可以運用侵入身體範疇的方法，還可以想辦法去侵犯對方的心理尊嚴。
環亞文化公司總經理楊津四十多歲，是農村人，帶有濃重的鄉音。他們公司不大，但他在與我們公司聯合進行亞運彩旗銷售活動時，卻架子十足，口氣大得不得了，動不動就剛與省委領導見過面帶來了某某指示。雖然我們年輕，但也不吃他這套，為了打擊他囂張的氣焰，不讓他小瞧我們，我們就常常在他正兒八經地頒布所謂領導指示時，突然滑稽地學他的方言，結果大家哄然壹笑，在這笑聲中，他故弄玄虛建立起的心理優勢頃刻就化為烏有。
學方言，開玩笑，比如“這家夥怕老婆”之類的方法都有助於侵入對方的心理尊嚴，從而剝下他裝得不可壹世的虛偽面紗，打擊他的信心。