1.中午去存錢，排隊時壹美女在後面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正妳要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了。
3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同壹個門縫擠過。
5.還記得第壹次向女生表白的時候，太緊張，於是乎“恩，那個，XX,讓我做妳的女朋友吧”
6.前幾天單位吃飯，壹小年輕同事要了壹瓶大雪碧，給大家倒了壹圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了壹遍，壹臉誠懇地說：“沒有了。”
7.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)壹起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：妳們這兩個媒婆真熱情啊
結果壹開口：妳們兩個肥婆.....
8.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，壹把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓妳再玩!
9.今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。
我：餵
老爸：唉，妳爸爸呢?
我：啊?
老爸：妳爸幹嗎呢?
我：額。。。打電話呢
老爸：哦，妳讓他打完給我回個電話。
10.壹次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“餵~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
11.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.壹道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有壹個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現壹個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎?”當時狂罵那家夥壹頓
15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
眾人(……)
16.記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了
17.米粉店
某：老板，來二兩蔥不要米線。
老板(……)
某(壹邊找座位壹邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老板(淚流滿面)：妳到底是要吃米線還是要吃蔥?
18.壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“妳的毛我不要了。”
19.壹次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把壹塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
20.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說："我最討厭兩種人!壹是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"
下面人頓時巨汗。。。
21.昨天遊完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然後無限懷疑自己的智商
23.壹次去買熱幹面,前面有壹對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麽不要。
我就在旁邊想"香菜,為什麽男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板問我，吃什麽?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"
24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,壹般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包裏了...
25.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"壹到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前壹只只烤鴨在排隊."
26.打電話給財務找壹個叫周春梅的出來。
我拎起電話壹個激動：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：妳是周春梅，那我是誰。。。
27.有壹次在學校吃早飯，前面壹同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了壹下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是壹樣，很氣憤!收了卡剛想放包裏，發現手裏拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!
28.上大學的時候，有壹年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。
“餵，老四啊，我老五，寢室有人嗎”
老四睡午覺迷迷糊糊的：“啊，老五啊，妳打錯了，這是交幹(旁邊的學校)
“啊，對不起，打錯了”
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來
“妳丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒”
“沒”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天見”
29.早上左手壹個塑料袋裏面滿滿是零食，右手壹個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”壹下扔了個袋子。然後提著另壹個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裏面是壹袋垃圾。
30.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還壹直和後面等我的人說怎麽刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。
31.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我壹歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊“同誌，這位同誌……”俺老媽扭頭壹看，俺壹歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……
32.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子裏的瓜子仁壹古腦倒到垃圾桶，看著另壹盤瓜子殼發呆。
33.顯示器待機，去晃鼠標，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機……
34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。。。
35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別鹹，然後發現吸了壹嘴墨水
36.有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶裏，拿著皮就往嘴裏送!
37.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。
38.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底～
39.公司裏有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，“茲”的壹聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，“茲”的壹聲又把拉鏈拉上，什麽都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。
40.野炊時摸出煙盒中最後壹支煙點上，直接把zippo丟大火堆裏把煙盒放回包裏，仍舊烤肉，後炸出壹堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子
41.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器壹頓按。
42.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆裏面.結果和菜壹起到鍋裏了.然後看著鍋裏的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大學的時候和室友壹起回家，進門後壹起換衣服，突然看到壹只小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，壹緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才“醒悟”過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道裏沒有人。。。。
44.有壹次吃飯前去衛生間洗手，壹看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還壹邊奇怪怎麽今天的牙膏味道不對。
45.第壹天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找妳，接電話。
46.有壹次上計算機課，我壹邊給男朋友發信息，壹邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公!我的電腦沒連上!”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。
47.姐姐有壹個手機和壹個小靈通，有壹天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“餵?……餵?……妳說話啊，不說話我掛了!”
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
48.壹日同學去中關村轉悠, 壹小販湊過去問, “要硬盤不?便宜” 同學拿過來看看，說:“有多硬?”
49.記得還是小學五年級時,班主任問壹組第壹位同學:;妳是什麽民族;同學說:;彜族"然後問第二位同學："妳呢?"答："二族"
50.顧客甲：老板，冰豆漿是熱的嗎!……
51.壹朋友去逛家電，看到地上擺著壹個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”壹聲，事後證明，那個是壹個電磁爐。
52.第壹次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了壹下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡”
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了?
54.在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說："師傅，來碗''子彈菜花''湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
55.壹室友壹邊聽歌壹邊問：這wma是誰啊？我mp3裏好多歌都是他唱的……