妻子說：“很對不起！我把妳面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步時怎麽辦？”
丈夫答：“不要緊，我手裏抱壹只貓就行了。
印象派畫家
有個印象派畫家家裏被偷，警察來到他家，畫家給警察畫了小偷的畫像，警察照畫像去找。第二天，警察來到畫家家裏，跟畫家說：照您的畫像，我們找到了壹輛自行車和兩個水桶。
MM：我說壹個全世界最好笑的笑話給妳聽
GG：好
MM：妳是大帥哥
還是北京時間準
某鄉鎮企業老板出國考察，在機場看見墻上掛著許多鐘，便想對壹下表只見：北京9:00 巴黎1：00 東京10：00 紐約20：00 ......他不禁罵道：“媽的，這麽多鐘，還是北京時間準”
有點冷的笑話
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“妳們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“妳們聊，我先走了！”
貓對我說：“我是妳奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是妳奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是妳奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“妳們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“妳們聊，我先走了！”
林誌穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“妳們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：妳們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：妳們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：妳們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：妳們聊，我先走了
60多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麽笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，壹天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公***侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了壹番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有壹天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到壹個黑屋子裏。過了好久，壹束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟壹與我壹樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。 兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方壹個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。 三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東壹個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就壹句話： 我曾三過女廁而不入！！
獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：TMD，老子剛哄她把衣服脫光，妳就把她打下來了。。。
某單位的清潔工阿梅聰明勤快，但只有小學三年級文化，經常會寫些錯別字。
那天，單位衛生大檢查，阿梅用拖把將醫療實驗室的地板拖得幹幹凈凈。因為擔心別人進去給踩臟了，她寫了張紙條貼在門口：請閑人勿進，我脫得很幹凈了，阿梅。
道歉信
壹對熱戀中的男女，相約去吊祭壹位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。
妳知道這男的是怎麼寫信的嗎?
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看妳，沒想到看不到妳，心中好難過..."
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孝順
父 : 不要壹天到晚學人家飆車,讓父母擔心,壹點也不知道孝順
子 : 那有,我可是有保險的
父 : 孝順和保險有何關系,別扯開話題
子 : 當然有關系羅,因為受益人是您ㄚ, 我可是壹天到晚在制造孝順您的機會呢
父 : 嗯 ....,那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了
子 : .........(接不下去了)
比毒
話說我有兩位同事，壹男壹女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互 "虧" 對方。
有壹天下班，那女生就請那男的順路載她壹程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧" 了那男的壹句 :「拜托,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
「那妳幹麼上妝。」
壹對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』
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耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"妳給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,妳是明白人,
心裏該有數吧!"
店主是個聰明人,壹聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了壹副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裏.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"妳的耳朵哪裏去了!"師爺壹聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏!"
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊也回答不出。老師無奈的說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲阿！”該同學：“吱” 老師汗下。
初中時，壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂努，曰：“妳們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”
某師出了壹道“形容壹個人其貌不揚”的成語。閱卷時，有許多稀奇古怪的答案：“醜陋無比”“牛頭馬面”“尖嘴猴腮”“科學怪人”……沒有人答對。而改到最後壹張時，上面竟寫著“像您壹樣”
同學們正在埋頭苦學，準備下星期的考試，壹個個累得頭暈眼花。班長跑進教室，大聲宣布：“告訴大家壹個好消息和壹個壞消息。好消息是下星期的考試被取消拉！”班上頓時沸騰了，有人高興地跳起舞來。班長好不容易才把局面平靜下來，滿臉沮喪的說：“後面還有壹個壞消息，下星期的考試，被——挪到今天了。”
生物考試壹填圖題，問壹個細胞圖是什麽生物的，正解是“母果蠅”。我班壹人答：“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
初中語文考試，題目問老舍先生的著名作品的名字。壹同學想不起，我小聲告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵。
B君在作文中要描寫壹個人的外貌，遇壹字不會，遂悄聲問同桌：“壹副眼鏡的副字怎麽寫？”同桌告訴他：“就是壹副跳棋的副嘛。”後老師批閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著壹副跳棋。”
有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手，於是富豪留下了他.可是有壹天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麽?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
惡心歪..
我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裏有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻壹聲不吭。
老師：小明？
老師：小明
老師：小明！妳怎麽回事啊？妳到底知不知道答案啊？好歹吱壹聲啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第壹只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
“有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話
同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
有壹次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還妳”
說成”等我有了錢就取妳”
汗
同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵
有壹次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
俗話說：殺人放火，欠債還錢。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
我們大學老師：我要找壹男壹女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨
壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！” -_-b
兵來土掩 水來將擋
我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麽
工作人員：汙水
我媽：我家從來不喝汙水。
我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
那天我說女朋友笨的跟豬壹樣，她就擰我，特疼，壹直不松手，我壹急，說：“我告妳媽妳虐待豬！”
壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
大二上FoxPro課時，壹個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買壹斤花椒回來。”
偶：“壹斤！買那麽多幹嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買壹斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買壹斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是壹樣：壹斤花椒！！！
壹斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是壹斤，不是壹斤，是壹兩！！！”
爆汗！！！！
剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
大壹那年，院裏面晚會，我演壹“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上壹快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
單位祝詞，壹位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:“請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎?“
對方:“什麽？特殊服務我們是正規酒店！”
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宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，擡頭壹看，壹塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓
在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給妳滾出去！”
高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了壹會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
沒有金箍棒就別攬瓷器活
上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
高二時，我們的語文老師是壹個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來~~~~~~~!
當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
物理老師講波：“這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
聽同學說，
壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說：壹包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板壹眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(註.教授原題:<論理性與感性>
50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
我壹很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了壹句:"妳的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"妳的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
壹次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的壹大堆照片開了句玩笑：我看妳都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
老板，有沒有手紙充饑卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，妳去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”
我高中的時候假期出去打工
在壹家飯店想找壹份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第壹次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點
結果說成：“經理，妳們這裏需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“妳的毛我不要了。”
經理開會壹般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麽？ 我想都沒想：壹對蘇丹紅 .服務員馬上壹副被噎住的表情
前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯，當時店裏人挺多的，壹個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，壹同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！！”
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，妳呢？”我暈~~~~~~
我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
宿舍哥幾個看《越獄》，演到壹人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出壹句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪壹下。我哥半天不動窩，老媽壹急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫妳把桌子往旁邊挪二公裏"
=_=!!!
工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
我們老師很厲害，有壹天他這麽說："把作業拿出來，我們對壹下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了壹小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
和壹幫朋友吃飯
其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們壹桌十幾個人就全趴了
好累啊，連吃屎的勁都用光了……