5、有壹天，壹群小動物在關公廟前議論，突然，它們聞到了壹股臭味。牛說:"這屁不是我放的，我在吃草。”蛇說:“我不會放屁.....”豬說:"放屁的人壹定會臉紅！！！！"關公沖出來壹腳把豬踢飛，說：“我臉紅是天生的！！！！！！”
6、壹個人因負債累累，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，壹飲而盡。 結果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎~！
7、提醒各位慎用網絡語言。我認識壹個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，後來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統說法“我cao”更為安全，但專家同時也說：仍不宜過於頻繁。
8、領導兒子愛說謊。為此領導買壹測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人壹巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這麽大從未看過。機器人隨即給其父壹巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這麽苛刻。怎麽說他都是妳親生的呀！啪！機器人又給其母壹大耳光。
9、最近工作很累，壓力很大。於是QQ上問壹個認識很久的朋友：“如何解壓”。回復：“按右鍵選WinRAR”。！
10、公司下班後，幾臺電腦聚在壹起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麽起勁？椅子說“問這種問題，妳腦袋也進水了麽？
11、我真是感動——忽然覺得360對騰訊真是情深似海。即使到了公開對立的程度，啟動QQ的時候，360仍然壹如既往地保護著他，為他掃描盜號木馬。妳愛壹個人，愛到恨得地步仍然舍不得離開他、讓他受傷。我掩面淚奔……親愛的，我要做妳的360！！！
12、壹次在飯店吃飯，大廳裏可以點歌。我正吃著，聽見音響那裏傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝願大家財源滾滾！”主持人停頓了5秒鐘，接著說：“歌曲的名字是《可惜不是妳》。”
13、壹分鐘到底有多長？這要看妳是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面。
14、有4個兄弟 。壹天,他們去公園玩.。突然在地上看見壹樣東西。 大哥瞄了瞄,說:"看起來象便便``" 2哥蹲下來,嗅了嗅那東西,說:"聞起來象便便```" 3哥用手戳了戳,說:"摸起來象便便````" 4弟用手戳了戳後,用舌頭舔了舔,說:"吃起來象便便`````"
說完, 4人感嘆到:"幸虧我們沒踩到!!!~~~~"
15、壹個得了癌癥的人去醫院做手術, 給他做手術的醫生都戴著口罩, 那人生氣的說:"為什麽做手術要戴口罩?"
醫生無語:"這……………………"
那人又吼了句:"我看妳們是怕把我醫死了被我認出來了吧?"
16、語文課,
老師叫起壹昏睡同學回答問題,
該同學迷迷糊糊啥也說不出.
老師無奈地說:"妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！"
該同學：“吱。”
17、初中時，
壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，
全班無人聽講，
老師憤怒了，說：“妳們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”
18、三個小白兔采到壹個蘑菇,
兩個大哥的讓小弟去弄壹些野菜壹起來吃,
小的說:" 我不去,我走了,妳們就吃了我采的蘑菇了```"
兩個大哥說:"不會的,放心去吧!"
於是小白兔就去了````
半年過去了,小白兔還沒回來,壹個大哥說:"它不回來了,我們吃吧```"
另壹個大哥說:"再等等吧```````"
壹年過去了,小白兔還沒回來,兩個大哥商量,不必等了,我們吃了吧~~~
就在這時,那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來,生氣的說:"看!我就知道妳們要吃我的蘑菇````````"
19、有壹個農民，頭壹次進城看病。去的早，掛了壹號，護士喊：幺號！幺號！幺號！農
民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了，這農民等了老半天
都沒叫他，就急了，護士說：妳是幾號呀？農民說我壹號呀！那剛才叫妳，妳怎麽不
答應呀？農民說妳什麽時候叫我了，護士說幺號就是壹號，幺就是壹，壹就是幺，農
民明白了，就進去看病，醫生問：妳哪兒不舒服？農民答：壹疼。醫生不明白：壹
疼？農民說：腰疼，醫生怒：腰疼就腰疼，怎麽是壹疼？農民說：妳們的護士說壹就
是幺（腰），（腰）幺就是壹，醫生抿嘴壹笑，給他開了壹個條，說：去，驗（咽）
大便，驗（咽）小便，過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了，大夫，小便勉強咽下
去了，大便實在是咽不下去！醫生哭笑不得，就又給農民講解壹下，農民明白了，拿
者尿瓶出去了，剛才把尿咽完了，好不容易才擠了半瓶，回來時，剛進門，不小心正
好撞在壹個孕婦身上，尿都灑了，農民著急了，這咋辦？孕婦說：別慌，我這有！就
去廁所自己尿了壹瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了化驗單去找醫生，醫生也是個
馬大哈，看了看化驗單對農民說：沒事，妳懷孕了。農民聽完，拿者化驗單就回家
了，到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：我說我在上面吧，妳非要在上面，
看，把我弄懷孕了吧？
20、壹個獨眼人不慎把自己的假眼球吞進了肚子，假眼被卡在了肛門裏，怎麽也弄不出
來，於是他就去了醫院。大夫在檢查的時候被嚇暈了，醒來的時候他說了壹句話：我
看了壹輩子肛門，沒想到今天被肛門看了壹眼。
21、
深夜，王老師批改完最後壹份試卷，疲憊地擰開了收音機，
收音機裏傳來幾句話："xx中學高三級x班全班同學壹同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老
師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練
習機會......"聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出壹安慰的笑意。dj又繼
續說："......現在就讓我們壹起來聽這首歌，李惠敏的《妳不會有好結果》..."兩眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......
22、
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。壹幫學生被壓迫已久，便商量好好整老
師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的壹男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地
呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行壹半時，老師剛壹轉身面向黑板寫筆記，這位男
生突然"凹......哇......！"（嘔吐的聲音）同桌的壹位男生以極快的速度將壹瓶八寶粥倒於
這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另壹位男生拿出
壹把小勺，壹勺壹勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花
生耶。" 老師見狀："哇......凹......"，然後狂吐不止。
23、
有個經歷過很多戰爭並得過很多勛章的步兵退伍了。剛回到城裏，他的朋友就給他介
紹了壹個女友。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告："妳可能在戰爭中經歷過很多
事物，但有些事妳要聽我的。第壹，妳下車後要替妳女朋友開門；第二，妳女朋友入
座時妳應在她椅子後幫她；第三，她說話時妳要溫柔地看著她；第四，她需要什麽東
西妳壹定要搶先做好，不要讓她動手。"那個步兵說記住了，於是就走了。
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪地說："我沒有希望了！"
於是朋友問他："妳是不是忘了替她開車門？"
步兵說："不，我替她開了車門，她很高興！"
朋友又問："妳是不是忘了幫她入座？"
步兵說："不，我幫她入座，她說我是紳士！"
於是朋友又問："妳是不是在她說話的時候東張西望？"
步兵說："不，我壹直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！"
最後朋友問："那妳是不是在某事上讓她自己動手了？"
步兵沮喪地說："如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買
飲料。"朋友說："那很好呀！"
步兵又說："可是出於多年的習慣，我壹拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草
裏..."
24、
壹日，壹司機開車路上被劫，攔路者說："下車！！" 攔路者又說："做100個俯臥
撐。"
司機被迫順從，說："還沒見過妳這樣劫道的。" 做完後，強盜又說："再做500個。"
司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊："妹妹，妳可以坐他車上城了。
25、
壹天，壹個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了
壹家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字:牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問："先生，您吃碗什麽面？"
"我吃......"說著，小鬼子想炫耀壹下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫
著念道："我吃壹碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的聲音還挺大，壹字壹頓地。
於是，飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論："這畜生，真猛啊！"
26、
某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到壹只野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子裏。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹壹切的農夫晃著獵槍大聲地說："看看這裏，不準在中
國亂打獵。"鬼子回答說:"鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！"農夫說:
"它飛在中國，被妳打死了還是落在中國。妳跟我去村裏，交罰款去！" 他們壹直爭論
著鴨子的問題。過了壹會，鬼子說:"我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道
精神決定！"農夫很看不起什麽武士道，就輕蔑地問:"什麽是武士道的方法呢?" 鬼子
解釋道:"首先，我踢妳的屁股。然後妳再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到壹方放
棄。贏的就可以得到鴨子。" 農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，
以便顯示公平。心裏想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裏更清楚，現在還
不能殺鬼子。然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是壹腳。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。 足足十分鐘之後，他試著爬了起來，咬著牙
沙啞地說:"現在輪到我了。" 中國農夫說："喔，不用了，這鴨子是妳的了，妳可以滾
回去了。"
27、
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在壹特色酒店的包間設宴接風。男
男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有壹個人在點菜。點好了，征求大夥兒意
見："菜點好了，有沒有要加的？"
這種情況，我們在北京壹般是讓小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的哥們兒
說："小姐，報報。"
小姐看了他壹眼，沒動靜。
"小姐，報壹下！"哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
"怎麽著？讓妳報壹下沒聽見？"哥們兒真急了。
壹位女同事趕緊打圓場："小姐，妳就趕緊挨個兒報壹下吧！"
小姐囁嚅著問："那，那......就抱女的，不抱男的行嗎？"
"噗！"邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做壹團，小姐
更是不知所措。
28、
上菜了，先上壹個拌拉皮兒。壹大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽
的。小姐上菜的時候沒留神，壹滴醬汁兒灑在壹位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是
成心逗悶子，假裝陰沈著臉問小姐："怎麽辦呀？"
小姐很冷靜地說："怎麽辦都行。"
"那妳說怎麽辦？"
"您想怎麽辦就怎麽辦？"
"那妳們這兒壹般是怎麽辦的？"
"要不俺幫您辦？"
"好呀。"
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒壹股腦倒在拉皮兒上，壹手拿筷子，壹手拿勺
子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說："先生，拌好了，可以吃了。"
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另壹位同事替他跟小姐說了聲"謝
謝"。
29、
上主菜了--燒羊腿，壹大盤肉骨頭，壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起壹羊腿，哢嚓就是壹口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐壹見，說道："先生，這個要蘸著吃。" 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看
了看當地的同事。當地的同事說："蘸著吃好吃壹些。"
哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是壹口。
小姐趕緊過來問："先生，您有什麽需要嗎？"
"啊？沒有啊。"
"那請您坐下來吃。"
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，
小心翼翼的咬了壹口。
小姐又說："先生，這個要蘸著吃。"
哥們兒騰地壹下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷："又要站著吃，又要坐著吃，
到底怎麽吃！？"
30、
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊
張。
眾人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指點："1、2、3、4、5、6、7，***七位！"
眾人哂笑，領導補充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了壹遍："7、6、5、4、3、2、1，還是七位。"
有人發問："妳數什麽呢？"
小姐猶豫了壹下小聲答道："我屬狗。"
眾人怒，急呼："叫妳們經理來！"，經理入，垂手訕笑，問："諸位，傳我何事？"
領導曰："別多問，去查查這位小姐年齡屬相。"
經理納悶，依命而行，旋來回復："18歲，屬狗！"
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經理如墜五裏
雲霧。
31、
酒過三旬，上來壹道菜："清燉王八！"
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰："領導動動，領導動動！"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美
意，於是乎持勺酌湯，曰："好，好！大家請隨意。"
又有人奉稱曰："對--王八就該喝湯！"領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問："小姐，這是什麽？"
小姐忙答："是王八蛋。"眾人又驚喜："領導先吃，領導先吃！"
這此領導沒聽到"晦氣"之言，甚悅，喚小姐："給大家分分！"
良久，小姐不動，領導怒問："怎麽，這也分不清楚嗎？"
小姐為難的說："七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊？"
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
32、
有個出租車司機在火車站拉了壹名乘客,司機見這名乘客老實巴交的,
又是個外地人,就想宰他壹下.於是拉著他在火車站繞圈子.
繞到第6圈時,乘客指著路邊的壹尊雕象說:"妳們這座城市的雕象可真多,
壹路上我看見了6尊,還是壹模壹樣的."
司機壹驚,心想:這家夥還挺細心的.於是眼珠壹轉,說:"我們這就愛在路旁立雕象,
而且大部分都是壹樣的."
乘客點點頭,說:"噢,原來是這樣,不過還有壹點我不明白."
"什麽?"司機問.
"為何6尊雕象,每尊下面都有壹個壹模壹樣的老頭在賣蘋果?"