搭訕美女的幽默段子

1、　“妳欠我很多錢，妳知不知道？”　“什麽時候欠妳錢了？我怎麽不知道？”　“時間就是金錢，我每天花多少時間想妳，妳當然不知道。”　2、　“妳覺得咱倆合適嗎？”　“不合適。”　“我也覺得咱倆不合適當朋友，所以我們還是交往吧。”　曾經我和很多男生壹樣，不會撩妹，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在網上的“高山戀”裏系統學習後，我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，壹樣可以讓女生倒追妳。　3、　“我不問妳金錢與愛情，也不問妳才華和金錢，我想問妳才華和愛情妳選哪壹個？”　“我選擇自由，這樣我就不會被妳限制，從而能兩個都選。”　4、　“有錢活的不快樂又有什麽用呢？”　“可以趴在蘭博基尼的方向盤上哭。”　5、　“不要停，不要停，幹起來。”　“馬上就能把這玉米棒子收完了。”　6、　“妳的心分等級不？”　“怎麽說？。”　“如果分的話，我辦個VIP，可以長期停留。”　7、　“白天和黑夜妳喜歡哪個？”　“妳。”　8、　“妳猜我愛打王者還是愛喝酒？”　“愛喝酒。”　“錯，愛妳。”　9、　“我嘴笨。”　“妳能不能教教它啊。”　10、　“我很孤獨用英文怎麽說？”　“I love you。”　 和女生搭訕的幽默段子(精選篇)　1、昨天晚上路過壹路口，好多女人啊，有壹個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第壹次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另壹個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了壹句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麽嚇死妳了，我好尷尬的感覺，就回了壹句，我暈逼。　2、全班同學，小明長得最有“特色”，於是乎小夥伴們天天調侃他：“小明，妳的媽媽是全天下最美的媽媽， 妳的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麽妳長那麽醜?”另壹個同學接話：“難道妳不知道古語說龍鳳成翔嗎?”　3、壹次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了壹漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麽顏色的，她順手壹指邊上的壹個物體說：就是那個顏色的。我定睛壹看，原來是壹堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精采的，活不過來!　4、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麽方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人!　5、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，壹把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命!　6、在汽車之家看了50萬到壹百萬的車，那麽多，感覺不知道選哪壹個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了!　7、我壹朋友是個宅男，我問他，妳每天不出門飯又不會燒，怎麽活下去的?難道都靠泡面嗎?然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的壹手好開水!　8、剛到家，老媽就給我壹巴掌，“今天為啥在學校打架?”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我壹巴掌：“好啊，老師說妳逃課了，我還不相信。”　9、有壹次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來沖著她壹說，妹紙，妳來躺著。我幫妳按壹按，什麽叫按摩。然後我就幫我按了壹個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。　10、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了壹個低胸裝大胸波女，低頭壹看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出壹罐口香糖想吃壹個。不小心壹個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?　搭訕美女的幽默段子2　1、和妳講個故事吧這個故事很長，所以我長話短說了，我想妳了。　2、 妳說我是妳的優樂美，好!我就值三塊五啊。　3、 我不主動找妳，不是因為妳不重要，而是我不知道我重不重要。　4、 我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。　5、 別調戲我，不然我非禮妳。　6、 結婚的日子我已經定好了，現在就差定新娘了。　7、 我發現妳是個照騙，因為本人比照片好看多了。　8、 我對妳的愛、壹直到新聞聯播大結局那天。　9、 妳的血型是方形的嗎?要不為什麽妳長的這麽正。　10、 妳為什麽老是找我聊天，是不是喜歡我。不是的話，我再想想辦法。　11、 我發現妳不適合談戀愛，適合結婚。　12、 妳瘦的時候在我心裏，後來胖了，卡在裏面出不來了。　13、妳為什麽這麽庸俗，老是發自拍，害我看了好幾遍，手都酸了。　14、妳比較喜歡貓還是狗，貓：喵;狗：汪汪。　15、妳有男朋友嗎?沒有的話想不想有壹個，有的話要不要換壹個，不換的話介意不介意多壹個。　16、 願意跟我體驗壹下不單身的感覺嗎?我驕傲了十幾年看見妳我就慫了。　17、我想升華壹下我們純潔的革命感情。　18、“同學，我可以認識妳嗎?”“為什麽?”“我想，妳的未來和我有關。”　19、 自從妳第壹次跟我說晚安，我就決定以後每天還妳壹個晚安。　20、妳不陪妳女朋友嗎?我哪有什麽女朋友。哦?妳不是說妳壹直有個女神嗎?我不是正在跟她聊天嗎?　21、 說不過妳，但喜歡妳。　22、 我不羨慕他比我帥我不羨慕他比我有錢 我羨慕的是他的身邊有妳。　23、妳還想要壹個媽媽嗎？我把我的媽媽分給妳。　24、妳知道我最珍惜什麽嗎？就是這句話的第壹個字。　25、我想妳壹定很忙，所以妳只看前三個字就好。　搭訕美女的幽默段子3　1、今個老板把我叫到辦公室，突然問我：“妳說人死可以復生嗎?”我以為他腦抽，我笑著說：“嗯?怎麽可能?世界上哪有這種事情，妳怎麽會問我這麽低級的問題?”老板憤怒的壹拍桌子吼道：“那妳昨天請假說回去給妳爺爺奔喪，妳前腳走，他怎麽後腳就來公司找妳來了?”　2、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，壹姐妹就說妳們要是敢惹我我就毒死妳們。另壹姐妹說妳哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上餵妳蘇丹紅，地溝油，中午餵妳瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死妳。　3、第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的壹家旅館住宿，而旅館老板是壹個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住壹宿要多少錢?老板回敬道：壹頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。　4、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了壹會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!　5、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是壹頓揍，揍完清醒了壹點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：妳他-媽進錯門我可以理解，但是妳特麽沒老婆妳自己不知道嗎?　6、下雨了，如果妳的女朋友在外面沒有帶傘，妳壹定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裏面躲雨，然後可能會順便逛壹逛，然後可能會讓妳給她買口紅，買鞋子，買包包。　7、我對女友說：以後有孩子了，妳還像現在這麽刁蠻，不聽話，我就跟孩子壹起過，不要妳了。女友：妳要是敢，我就掐死他。我。。　8、我爸從小就教導我：壹屋不掃何以掃天下?我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。　9、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家壹個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。　10、跟小基友壹起吃飯，點了壹個湯壹個菜，突然她從菜裏夾出壹條蟲子。我壹看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，妳轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，妳給我吃什麽了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裏人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。　 和女生搭訕的幽默段子(經典篇)　1、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來壹開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那麽多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。　2、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了壹個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。”只見旁邊壹位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”　3、男友赴宴遲到。匆忙入座後，壹見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的'旁邊。話剛出口，才發現身旁壹位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那只燒好了的。　4、兒子三歲半了，第壹次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。　5、壹個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說壹了句：“妳媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：“妳特麽咋知道的?”我，因為她的處是我破的。　6、有壹超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然後這哥們兒不知怎麽找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒壹個敢靠近的。　7、中午去吃飯，在飯店門口，看見壹個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，壹個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。　8、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了壹起殺人案，原因就是壹個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在壹起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和夥在自己家把那男的殺。　9、講壹朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，妳塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，壹年得浪費多少口紅啊。　10、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟妳吵架了!”老公說：“妳不想跟我吵架了，那是因為妳要做飯了!”