2說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓
3.壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根，兩根，三根，最後拔的壹根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有壹只鳥，他每天都會經過壹片玉米田，但是很不幸的,有壹天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麽？這是為什麽！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~
8小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
9.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這壹切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
10漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。妳戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。妳懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和妳壹樣的面積。我卻有三室倆廳
1 .愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒壹句，這不是演習，千萬別上廁所！
突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。
事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這裏啊！
急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後壹根救命草。
電話同事壹號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麽又有人？不可信！”。話畢掛機，痛罵中。
電話同事二號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，外出工作壹概拒絕，不好意思！”。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，“我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！”，同事答：“妳怎麽可以模仿我，剛用這招騙壹人，妳怎麽未經磋商就擅自使用？”。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中.....。隔壁蹲廁響起壹聲，“朋友，別指望了，我在這裏已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！”
暈厥中。
2上個周末，我到壹個博物館去參觀，壹時人有三急，便跑到男廁所裏。到了那裏，我砰
地壹聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間裏，傳來了壹個男人的
問話：
“餵，夥計，妳好嗎？”
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還
好。”
正當我集中精力、全神貫註地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：
“妳待會兒想幹些什麽？”
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他
比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。”
“妳待會兒可以到我這裏來壹下嗎？”
這下，我完全明白我遇上什麽人了：要麽是個變態的同性戀，要麽是個神經病。我
再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他壹句：
“無聊！請妳別再煩我了。”
隔壁的男人壹言不發。我終於舒了壹口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：
“對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給妳打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”
壹男子在開會，突然想大便，於是就出來了，可他怎麽找都找不到廁所，於是情急之中那出塑料袋放在壹個墻角裏，就地解決了，好了以後，他把塑料袋提起，看準上面的窗戶，嗖的壹聲扔了出去，不料糊在了墻上，原來那是後面窗戶映過來的影子！郁悶！這時來了壹個女清潔工，他笑臉迎上：妹子，我給妳50塊錢，妳幫我把屎給弄下來好嗎？那女的擡頭楞了壹會，從兜裏拿出100元，說：大哥，我給妳100塊錢，妳告訴我妳的屎是怎麽拉上去的唄．太牛了！
3壹人幹燥，拉不出來，在裏面蹲了半個小時了，很懊惱．這時，門外傳來急促的腳步聲，進了隔壁，門壹關，就聽隔壁劈裏啪啦的壹陣狂瀉．這人就說了：隔壁的老兄，我真羨慕妳，這麽快就拉出來了．隔壁喊到：羨慕！我還沒來的及脫褲子呢！
4芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的壹聲,妳說他拉出什麽來了~~?那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麽顏色的?
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
5壹朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂地生活在壹起了，殊不知，小朋友畫了壹堆篝火，篝火上有壹大壹小的兩只烤豬。
6某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中壹個馬葫蘆蓋壹腳翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裏面的便便……把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探地用壹只腳踩上去，沒翻，兩只腳都踩上去，也沒翻。我好奇地對正在清理腳上便便的同學說：“妳也不知道怎麽長的，妳看我才上來就不翻。”然後我還跳了兩下，結果馬葫蘆蓋突然翻了……因為其他同學正在幫A清理鞋子，沒人來抓住我……
初中的時候住校，管理比較嚴格，有同學耐不住寂寞，晚上就偷偷地去網吧玩。因為大門是關著的，只能跳墻，這位同學就從廁所往外跳。沒想到起跳力度小了，直接跳進了糞坑。半夜兩點多啊，走了二十裏路，回家了。
把我收集的經典冷笑話都貢獻出來．． 1.三個小白兔采到壹個蘑菇 兩個大的讓小的去弄壹些野菜壹起來吃 小的說 我不去 我走了 妳們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 壹個大的說 它不回來了 我門吃把 另壹個大的說 再等等吧~~~ 壹年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道妳們要吃我的蘑菇 2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;壹向都是很有講究. 但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼? 電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香)......... 3.汽車會飛. 請猜壹種飲料.... 咖啡... 因為...(Car)-(飛) 4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞 5.從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~ 6.從前有壹塊5分熟的牛排 和壹塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麽他們不打招呼啊? 因為：他們不熟嘛... 7.Q:有壹天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？ 因為當時正在下雨！所以要壹手遮雨壹手飛。 8. Q：世界上什麽雞跑的快？什麽雞慢？ A：肯德雞塊（快）
某學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，
妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號”“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”老師有點暈問到：“這
是誰給妳取的？”“我爹”“妳爹是幹什麽的”“開種豬廠的！”
“002號”壹個女生站起來“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號”“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給
妳們起的名”“是我爸，他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。
“004號”“報告老師，我姓區（這個字念餓“喔”）我叫區夜，這是
我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打暴了壹個電腦遊戲”老師的
心臟有點不舒服了。
“005號”“報告老師，gan妳娘”“妳怎麽罵人啊”“沒有啊，老師，我是說
我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了壹片藥
“006號”“老師，我姓茍，叫茍不理”“妳老爸是開包子鋪的吧”“老
師，您真聰明！”老師已經有點站不穩了。
“007號”“我姓蒯（快，三聲）叫蒯貨”“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的”
老師，妳可真老土，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。
“008號”“老師，妳去死”“什麽？妳說什麽！”“我是說我姓倪，叫倪去寺。
我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老師快哭出來了。
“009號”“老師，下回說。”“為什麽下回說，妳現在就說。”“不是了。老師，
我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。
“010號”“老師，我姓高，叫高完。”“我姓陰，叫陰敬。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”口噴鮮血，倒地氣絕.
《沁園春?買票》：“春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高。須鈔票。看人山人海，壹票難保。車票如此難搞，引無數英雄競折腰。昔秦皇漢武，見此遁逃；唐宗宋祖，更是沒招！壹代天驕，成吉思汗只好騎馬往回飆。”