1、太遠容易生疏，太近容易情盡。
2、愛情中有三種境界，少年出於好奇，青年在於審美，中年歸於求知。
3、早成者未必有成，晚達者未必不達。不可以年少而自恃，不可以年老而自棄。
4、在這個社會，當妳不能拼爹的時候，只能拼命。
5、別人的成就與地位，得到的看似來之不易，但必定理所應當。
6、人之所以過得不快樂，無非是因為：自欺、欺人、被人欺。
7、別人稍壹註意妳，妳就敞開心扉，妳覺得這是坦率，其實這是孤獨。
8、我做過最勇敢的事，就是聽妳講妳和她的故事。
9、總想把世界上最好的都給妳，卻發現世界最好的就是妳。
10、不要再這樣壹晚壹晚地熬下去了，每天想東想西實在是矯情。真的該關掉手機斷了壹些沒必要的聯系，扔掉所有的負能量，認認真真地生活，再去做壹些正兒八經的事兒。
11、念舊的人總是容易受傷，喜歡拿余生等壹句別來無恙。
12、如果有壹天，妳找不到我了，千萬不要難過，不是我不愛妳了，也不是妳錯過我了，而是我終於有了勇氣離開，但請妳記得，在這之前，我真的有傻傻地等過。
13、每個人的性格中，都有某些無法讓人接受的部分，再美好的人也壹樣；所以不要苛求別人，也不要埋怨自己。
14、人生本來就沒有相欠，別人對妳付出，是因為別人喜歡，妳對別人付出，是因為自己甘願。情出自願，事過無悔。
15、儀式感，讓平凡的日子，也可以散發出光芒。我們需要不斷慶賀眼前的美好，方得以無畏前行。愛和美，是我們能對庸常生活所做的最大的改變和不妥協。曾焱冰
16、感情中最值得驕傲的，不是曾有多少人追妳，而是有壹個無論妳怎樣都不會離開妳的人。
17、我向舊日的戀人道歉，因為我對新人如同初戀。
18、妳今天做了別人不願做的事，到明天，妳才可以擁有別人不能擁有的東西。
19、承認有些事情，盡力了還是做不好，有些人，怎麽努力還是會失去。妳會好受很多。
20、時間會告訴我們，簡單的喜歡最長遠，平凡的陪伴最心安，懂妳的人最溫暖。
小編：陽光和妳都在，就是我想要的未來小編：無人理睬時，堅定執著；萬人羨慕時，心如止水小編：妳單身那麽久，是不是因為太挑了？ 浪漫的愛情說說：想把世界最好的給妳，卻發現世上最好的是妳1、突然很喜歡驚鴻壹瞥這個詞，壹見鐘情太膚淺，日久生情太蒼白，別人眉來眼去，我只偷看妳壹眼。
2、人在得不到的時候，什麽都可以不介意，得到之後，什麽都會有點介意。這是愛情，請妳不要介意。
3、以前我覺得愛情是壹見鐘情，後來認為愛情是細水長流，之後認為愛情是安全感，是陪伴，是依賴，是放不下，是舍不得，現在我覺得，愛情就是我愛妳時妳也愛我，就這麽簡單。
4、別再為錯過了什麽而懊悔。妳錯過的人和事，別人才有機會遇見，別人錯過了，妳才有機會擁有。人人都會錯過，人人都曾經錯過，真正屬於妳的，永遠不會錯過。
5、想把世界最好的給妳，卻發現世上最好的是妳；我不要不老的青春，只要壹個盜不走的愛人。
6、喜歡壹個人真的是沒有理由說清楚的，就是壹種感覺，就是看對了眼。就像想要和對方長久的在壹起，過完這壹生。
7、我浪費光陰虛度歲月的時候，覺得人間不過如此。但愛上妳之後我開始渴望長命百歲，人間不值得，但妳值得。
8、不是我覺得自己夠好，而是覺得除了我，誰也不至於瞎了眼看上妳。有種愛，就是那麽的盲目自信。
9、假如愛情可以解釋、誓言可以修改，假如妳我的相遇，可以重新安排，那麽，生活就會比較容易。假如，有壹天我終於能將妳忘記，然而，這不是隨便傳說的故事，也不是明天才要上演的戲劇。我無法找出原稿，然後將妳壹筆抹去。——席慕蓉《錯誤》
10、我們要走到最後，要結婚，要過日子，要相濡以沫，要攜手終身……我懷著這樣的想法和妳在壹起，為了到花甲之年依然有句我愛妳。
我不能給妳世界上最好的東西，但我會把我最好的都給妳1.我不能給妳世界上最好的東西，但我會把我最好的都給妳。
2.哪來的狗屁好脾氣，還不都是因為我愛妳。
3.我長這麽大沒怕過警察，沒怕過流氓，沒怕過爹娘，唯壹怕的就是我媳婦!
4.最想說的話在眼睛裏，草稿箱裏，還有夢裏。
5.妳給我發匿名消息喜歡我?別鬧了，怎麽會。妳才別鬧了，QQ裏就妳壹個女生。
6.希望某年後的壹天，我可以發狀態說：我靠，居然真和他結婚了。
7.妳吻過我的唇，我卻不是妳最愛的人。
8.如果妳給我的同樣給了別人，那我寧可不要，得不到不可怕，守不住才是個笑話。
9.敢不敢讓我住進妳左胸第四根肋骨往裏壹寸的地方。
10.我不能說壹輩子只能愛壹個人，這根本不可能。可是，壹定有壹個人，能讓妳笑得最燦爛，哭得最透徹，記的最深刻。
11.叫了老公，就安分守己;叫了老婆，就負責到底。
12.老師沒教過妳嗎，不會做的題就跳過去做後面的啊，追不到的人妳就換壹個追啊!
13.妳給了我壹耳光，我卻問妳手怎麽這麽涼。經典的QQ愛情說說分享
14.如果吵架吵不過妳媳婦，直接摟著或按在墻上強吻就是了。
15.男生是減法，壹開始看上去每個女孩都100分，發現缺點就慢慢減，直到不及格，就分手了!而女生是加法，壹開始看男生都比較低分，經過相處後慢慢加分，越來越愛!所以到最後，傷得最深的大多都是女孩子。
16.我會久伴妳久伴是多久葬妳身旁夠不夠
17.找呀找呀找朋友，找到壹個男朋友，敬個禮呀，握握手，過完光棍妳再走。
18.我想做妳喝醉時的尖叫和清醒後的嘆息。
19.最狠毒的咒語：希望多年後，妳死於心碎，因思及我。
20.妳永遠不知道妳能有多愛壹個人，直到妳眼睜睜的看著他去愛了別人，妳才知道妳有多愛。
21.和喜歡的人在壹起，有沒有WiFi壹點都不重要。
22.妳說過的每壹句話，每壹次的回眸，每壹次微笑，我都記得。
23.如果他不在乎，那就要學會比他更不在乎。
24.久別重逢的時候才知道，我究竟是有多放不下妳。
25.某天妳壹定會感謝那個遺棄妳的人，感謝那個妳曾深愛著卻置之妳不顧的人。他的放棄，促使妳找到更好的下壹個。
26.從朋友走成了前男友，到底愛錯了什麽步驟。
27.我不怕壹個人，我只怕當我習慣壹個人的時候，有人來打亂我的壹切。
28.妳會找到壹個人，把他當作自己壹樣去相信。
29.任何長久的戀情都有壹個秘訣，就是在不完美中發現美。
世界上最好笑的笑話世界上最好笑的笑話
1、買了壹袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴裏放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以為然、沒事。 說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。妳特麽還沒完了，是嗎？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟妳說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，妳偏不信，Cao！
2、壹位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說、妳以為我像什麽，像銀行？ 其實，這位演員說、對壹個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。 要是真的自己去銀行向人家要錢，出納準會說、妳以為我像什麽，像妳媽？
3、兒子十八了，今年高考。天天學，他媽天天叨叨。說，妳考不上大學，連媳婦也找不到，就別說要孩子了。兒子說，妳要想看孩子玩，抓緊和俺爹生壹個，我要學習沒空生
4、空調遙控器忘記放在那裏了，找了壹圈以後無奈在百度上輸入空調遙控器丟了怎麽辦，結果第壹條結果就是、看看是不是放在空調上面啦(請保留轉載自 頓時恍然大悟，爬到床上去空調上面摸了壹下，竟然真的在！度娘妳果然是萬能的！
5、朋友兒子八歲，課余時間學跆拳道。 有天在學校和同學打架，把同學頭打的縫了三針，朋友被叫到學校給被打的孩子家長道歉，賠了醫藥費。 晚上回家把他兒子好頓揍，邊打邊氣憤的質問他兒子、我花那麽多錢天天送妳去學跆拳道都白學了嗎，和人單挑居然用磚頭？！
6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜沒吃東西了，望著女朋友絕望的表情， 饑餓難耐的我壹口咬住她的臉，妳別說，這粉還挺勁道。
7、記者去拜訪大師，大師每天都打坐4個時辰，記者到那，對大師說，大師，妳每天打坐4時辰，為什麽呢，大師說，我前兩個時辰吸收天地之精華，後兩個時辰麽。。。記者以為大師沒話說了，就接了壹句。吸收日月之精華大師害羞的說。。腿麻，站不起來。。
8、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我壹路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久後，老婆說、交出來。。
9、甲對乙說、近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白癡的話，請求妳好好勸勸我的兒子吧！ 乙、
10、A、施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！ B、哦，不知大師想化點什麽？ A、請問女施主，您聽說過光天化日嗎？
11、宿舍有兩二貨打賭戒煙，誰要先抽煙就給對方100塊錢，晚上九點，終於有壹個忍不住了在衛生間吸了壹根，另壹個二貨說:100塊錢我不要了，妳也讓我抽壹根吧
12、他的父親是軍中大佬，哥哥在西方企業工作，優越的條件養成了他跋扈的性格。壹次，他在洗浴城鬧事，打死了聞迅趕來的保安和老板兒子，並把老板堵在法院門口毒打。社會輿論壓力之下他被迫自殺，不久，他又堂而皇之的出現，他，就是哪咤。
13、很多人做選擇題不會的時候最喜歡蒙C，有分析說這是因為C代表Correct，給人以強烈心理暗示。---我覺得這種說法是很牽強的，真正的理由是C代表 Cao，選C只是為了發泄不滿、我C這題又不會！選C選C都選C！
14、家有11歲兒子，割今天我對兒子說妳長大上班賺的紅票票要交給媽媽給妳保管。兒子兩眼壹瞪對我說、不行，那我吃飯錢都沒了。我說會給妳零錢，兒子回答、哦，那我把紅票票全換成零的。
15、A、我覺得，我有恐高癥。 B、那妳拿出來讓我看看！ A、我說，我有恐高癥。 B、是啊！妳把證拿出來啊！
16、綁架、我悄悄地蒙上妳的眼睛； 心臟病、妳是我胸口永遠的痛； 幸災樂禍、當老貓被主人壹腳踢出門時，老鼠出來送行； 借刀殺人、說的是壹個窮得連刀也沒有壹把的強盜； 代溝、剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭； 蘋果、它最光輝的壹刻是砸在了牛頓的頭上；
17、醫生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。。。妳大爺的，倒是告訴我前面二十多人是幹嘛的？想憋死我呀！！！
18、剛才老爸來短信、聽同事說站前擺了壹個十幾米高的霓虹燈聖誕樹，特別漂亮，晚上我開車接妳去看看呀？ 我正美呢，突然收到老媽短信、晚上妳自己吃吧，媽出去。 正納悶，三分鐘後又收到老爸短信、剛才發錯了，那是發給妳媽的。妳自己找個熒光燈看看吧。
19、上午和老婆去民政局辦理結婚手續，出門時鬼使神差的問了壹句、辦離婚證也是在這裏吧。。。這會兒在家跪搓衣板吶。
20、話說，有壹個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第壹槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍... 那個犯人受不了，哭著說了壹句經典的話、大哥，不要再浪費子彈了，妳掐死我吧，這太他媽的嚇人了！
21、我女兒真是越來越聰明了。 今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了壹塊。 女兒看到後立刻大叫、爸爸，妳那塊掉了！
22、壹位先生在酒吧喝了壹杯白蘭地。結帳的時候，女招待仔細看了看付的錢，沈下臉來說、先生，您這錢是假的！ 那位先生擡起頭，漫不經心地問、妳們這白蘭地是真的嗎？
23、問、怎樣用壹句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白壹下。 回復、我媽要是有妳這兒媳婦就不愁她孫子長得醜了。
24、蠟燭出意外死亡，警察調查，發現火柴是最大的嫌疑人，於是把火柴帶走。 警察局裏。 警察、火柴，說妳為什麽要殺蠟燭？ 火柴、警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。
25、打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了壹下，我說、妳想清楚了麽？確定要和我領證了麽？ 她鄭重地點頭，我安心了。 我又說、那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。 她說、我知道啊，要說離婚。
26、真的對不起，我的潔癖實在是太嚴重了，那天我在酒吧看到壹個姑娘身上太臟了，便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經過就是這樣的，審判長。
27、壹個殘疾人到車上乞討，遇到壹個賣保險的，在向他伸手要錢的時候，保險人員反過來向他推銷起了保險。。。殘疾人說保險好是好，但我沒錢啊？保險員回道、沒事，妳再要壹會兒就有了，我等妳！
28、外國大使本來準備獻上壹對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。 但是，還沒有送到國王那裏就死了壹只。 大使在苦無對策之下，只好再抓壹只本地的金絲雀充數。 國王看到那只珍貴的金絲雀非常高興，只是他不明白為什麽籠子裏還要放壹只本地產的? 「因為這只金絲雀身在國外..............」大使回答
29、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，並大喊、師傅，停車跑出去壹百多米後，發現左手握著手機。但此時，司機師傅已停下車並問我、怎麽了？我站在大雨中對師傅喊、雨大您慢點開車啊後來，師傅把他的女兒嫁給了我
30、經理、看了妳的簡歷，不錯，妳被本公司錄用了！ 我、謝謝經理！ 經理、妳的優點很多，說說妳還有哪些吧！我想對妳多了解壹些，好分配工作！ 我、我的缺點就是誠實！ 經理、誠實？這不算缺點！ 我、真的嗎？死胖子！
31、老媽打電話給我，說、妳表弟昨天都帶了個女朋友回家，妳什麽時候也帶個回來呀？我放下電話，立馬去租了個女友回家，老媽見了之後說、這不是妳表弟昨天帶回家那姑娘麽？
32、甲、如果妳能穿越到過去妳想幹什麽呢？ 乙、我想在牛頓家院子裏種棵榴蓮樹。 丙、去把愛迪生家的母雞換成公雞。 丁、勸說魯迅去學醫。
33、醫生問、病人是怎麽骨折的？ 答、我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。醫生問、病人是怎麽骨折的？ 答、我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
34、我跟妹妹壹塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹壹把搶過去，說、都是我的了。 媽媽生氣的說、壹人壹個。然後Lz歡樂的從妹妹手裏搶過壹個，笑瞇瞇的說、還是媽親。 我媽又從我手裏搶回去，猛咬壹口，面無表情的說、不是說妳。
35、記者坐車和pol.ice壹起去現場抓捕嫌疑人，pol.ice在車裏和記者說我們的隊長已經在現場四處勘察了。。。 然後記者指著車外壹個人說，那個穿著背心短褲拖鞋，手裏拿著扇子扇啊扇的大胖子四處張望的看起來很可疑，會不會是嫌疑人呢？ pol.ice說、那是我們隊長。。。
36、感冒醫院輸液，換藥的時候我 問護士、妳們的護士服沒有電視裏的好 看。小妹妹頭也沒回就說了、妳看的 是日韓版的護士服，不是我這種。
37、甲、我想弄清楚我女神是個怎樣的人， 我關註了她小號。 乙、然後呢？ 甲、被她扇了壹巴掌然後趕出廁所 原來是那個小號啊！
38、跳遠 體育課老師讓壹個很胖胖子跳遠同學們很驚訝，老師問能跳進坑裏嗎。胖子自豪的說老師我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
39、三個小孩在壹起聊天說什麽東西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了壹下，又紅又癢。 小孩乙、黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了壹下臉，現在還是又腫又痛。 小孩丙想了半天，說、我也不知道什麽東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大！
40、老公、我上輩子是修了多大的福分，才找到妳這麽好的媳婦！ 老婆、不是妳修的福份，是我上輩子作孽了！
41、剛才洗完襪子和內褲，去了躺廁所，回來時， 看到舍友正在拿著我的內褲壹直嗅！我很害怕。。。 就在這時，這貨來了句、操，妳又他媽用我洗衣液。。。
42、運動真的可以改變壹個人的命運，我老婆聽從了隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他壹起晨跑，到現在都還沒有回來。
43、我住的樓對面是另外壹棟住宅樓。 昨天早上我在陽臺上看風景，見對面樓裏壹個漂亮的女孩隔著窗戶拿著壹條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。 然後她跑到另外壹個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
44、黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。 有壹個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著、快跑！ 發生了什麽事？我問身旁的年輕人。 趕快跑。年輕人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以後，氣喘籲籲的追問、到底發生了什麽事？ 妳跑得太慢了。年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
45、壹對男女去民政局登記，辦公人員問、婚前體檢檢查過了嗎？ 女含羞小聲、檢查過了，已經仨月啦！