***熱門篇***
1.兒子問爸爸：“爸爸，妳和媽媽是怎麽認識的?”爸爸：“很多年前，妳媽媽掉在水裏差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會遊泳，便急忙跳入水中救了妳媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。”兒子“爸爸，妳太勇敢了。”爸爸：“兒子，妳這輩子可不能學遊泳啊。”
2.妳有天使的面孔，魔鬼的身材，就連妳放屁的姿勢都那麽優美。可在大庭廣眾之下，控制壹下節奏好嗎?
3.壹天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“妳知道印泥在哪嗎?”同事：“東南亞”。
4.談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：“不用妳翻譯，這個我懂。”
5.跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相資訊反饋，撮合幾對是幾對!
6.壹人自幼家貧光腚，其母用米袋做 *** ，洞房夜脫去長褲，其妻當場昏倒， *** 前面赫然標明：凈重30公斤。
7.壹乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整壹星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
8.太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從;太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢舍得。
9.有壹頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。妳給我站住!獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴妳嗎?別跟食物開玩笑啊!
10.分手100天女孩給男孩發了條資訊：“我在老地方等妳”。後來，女孩在北海吹了壹個下午，男孩在速8住了三天。
***經典篇***
1.喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句：我也吐了壹口。
2.我曾經喜歡過壹個女孩，那是壹個青澀的年代，有著壹絲期待並著壹些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛!
3.小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸!小夥子不慌不忙地問道：同誌，您怎麽吃屁還吐核兒呢?
4.要想壹天快活，就多喝點酒;要想壹月快活，就要找感覺;要想壹年快活，就應戒掉愁;要想壹生快活，就不趕新潮。
5.看到越來越多***女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的壹群日本人，罪惡滔天!
6.兩只青蛙相愛了，結婚後生了壹個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：***，怎麽回事母青蛙哭著說：他爹，認識妳之前我整過容。
7.朋友問蝙蝠怎麽會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他***，火力壯，壹下蹦上天花板，讓他得了手。
8.八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商;九十年代上，老鄉見老鄉，騙妳沒商量;二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
9.某部隊演習，壹炮彈不慎落入瓜田，派壹士兵前去檢視：壹個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麽?
10.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終於超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終於幹過光身子的了!
***精選篇***
1.壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的家夥把信塞進我嘴裏了!”
2.妻子：我改掉罵人的習慣，妳也不要動不動就打人了好嗎?丈夫：好，妳要是再罵我，我就揍死妳!妻子： *** !***的敢!
3.妻：老板，壹瓶米酒，給我老公的。老板：壹瓶夠嗎?妳老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸壹瓶應該夠了。
4.小外甥壹次生病，從醫院回來後，他壹直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麽要變成烏龜?答曰：烏龜有大硬殼，針紮不進去。
5.有個牧師勸窮人信教。他問壹個窮人：“妳死後願入天堂還是地獄?”窮人回答說：“唉!看吧，哪裏的玉米面便宜，就到哪裏去吧!
6.父親責備兒子：鄰居很不高興，因為妳打壞了他兒子的眼睛，妳說那是意外，是真的嗎?兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
7.某國難征兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到壹美女。壹醜女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給壹個老公嗎?
8.壹個中年男子在買 *** ，他拿著壹條褲子很詳細地看，突然問了壹句：穿起來好看嗎?只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問妳老婆去!
9.早晨我吃不下飯，因為我想妳;中午我吃不下飯，因為我更加想妳;晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想妳;夜裏我睡不著，因為……我餓。
10.冬天到了，外出務工的男人也要回來了吧，她望著天空中南飛的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其實和妳們有個***同的名字：候鳥。