2、聽到壹朋友唱：別等到壹千年以後，曹操對我說，童話裏都是騙人的，我不可能是妳的猴哥猴哥，妳真了不得，五行大山壓不住妳，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，壹棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊！啊！啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！這歌串得，太讓人內牛面滿了！
3、在公司電腦上玩遊戲。老板過來發現了，把我訓斥了壹頓，叫我把遊戲刪掉。我把桌面遊戲圖標拖進回收站，然後看著老板。老板怒了：“妳當我傻啊，清空回收站！”
4、壹日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，原來妳是響尾蛇。”
5、單位又有壹批人跳槽了，平時大家相處得都不錯，他們臨走時，大家都互贈禮物留念。壹同事送我壹豬臉靠墊，說：“這個送妳了，以後妳就睹物思人吧…”
6、語文不合格，更顯我性格。數學不合格，老師全負責。英語不合格，因為我愛國。考試考得好，全靠同桌好。考試考不好，同桌做不好。天天上學愁更愁，老師講課無離頭。
7、壹天，小芳壹下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：“媽媽，我已經學會了殺價了！”小芳壹面不解，問道：“那妳怎樣做呢？”小強說：“我拿著壹些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說壹***六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了…”
8、我老婆很兇。壹次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：“還有！”小偷壹楞，又乖乖掏出100塊。下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
9、今天看到壹位大哥和壹個妹妹到銀行取2000元，數到800元時，他就把錢放到口袋裏了，妹妹說：“妳怎麽不數完呢？”大哥回：“數了這麽多都沒出錯，後面的應該也不會有錯了吧。”
10、兩位家長互誇自己的兒子。“我兒子真是天才，昨天他在墻上畫了壹只蜻蜓，他媽媽捉了半天。”“這有什麽，我兒子昨天在地上畫了條蛇，嚇的我破門而出，可誰知道那扇門也是他畫在墻上的。”
11、前兩天，我給寶寶織圍巾來著，收針的時候毛線針就空出來了，我就給插頭發上了。老公在打遊戲，到客廳喝水，突然跟我說到：喲～信號挺好的吧！我我我…
12、和朋友外出遊山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟裏，幸虧方丈好心收留我們住宿。知道朋友嘴賤，我提醒他：“妳可千萬別在方丈前提什麽禿子、梳子之類的詞！”“妳放心。”朋友沖我點點頭，然後對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這裏有吹風機嗎？”
13、壹只烏鴉口渴了，看見路邊有個瓶子，瓶裏水不多，瓶口又小。怎麽辦呢？聰明的烏鴉就把小石子壹顆顆叼到了瓶子裏。等水快漫到瓶口的時候，壹個老太太弓著腰哆嗦過來，倒光了石子，把瓶子踩上壹腳，撿走了…
14、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了壹塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問奶奶：“奶奶妳今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裏。緊接著我奶奶又說：“妳爺爺晚上泡腳的水我不倒，全留著早晨拖地。”
15、每次老師上數學課，壹說到某個式子的答案，等於4。全班就看我(提示：我叫鄧鈺思）！這也就罷了，今天老師講到壹個式子：2b＝4，全班看我爆笑！老師您故意的是吧？
16、飛機上，空中小姐甜美的聲音對旅客說道：“請把煙滅掉，把安全帶系好。”旅客們都按照空姐的吩咐做了過了5分鐘，空中小姐甜美的聲音又響起了：“請把安全帶再系緊點吧，很不幸，我們的飛機上忘記帶食品了。”
17、李白：蜀道難，難於上青天。包青天：白兄，妳…杜甫：壹行白鷺上青天。包青天：我擦，妳們倆合起來搞我是吧？！
18、從前有壹人喝多了，這家夥酒後駕車，差點兒撞大樹了。警察問他：“怎麽了？”他說：“這事不怪我，跟我壹毛錢關系都沒有，我在那兒正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了。”
19、等車的時候忽然聞見壹股屁味兒。壹起等車的美女立刻皺著眉頭，壹副很嫌棄的樣子。我想說妹子別裝了，車站壹***就咱倆人！
20、貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結果那貓嗷壹下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，後仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死…
21、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。實際操作兩小時後，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。”
22、課堂上，老師講課提問，下面沒壹個回應的，老師就說：妳們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，妳們在下面幹嗎呢？壹同學脫口就說：看戲。
23、壹男同學，有天上課，筆沒水了，問不遠處壹女生借筆，只聽那女生大喊壹聲“傻比啊？”此男頓時倍感委屈，擦，我壹大老爺們被妳壹女的，因為這壹小事罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆麽，妳罵我幹嘛？”那女生弱弱的說：“我，我沒罵妳啊…我問妳用啥筆啊？”
24、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在壹輛坦克車後面。還是被發現。老公為了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以後會好好對妳的。壹覺醒來。發現冷的原因居然是這貨把被子卷走了。次奧。瞬間幻想破滅。
25、昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日…壹妹子說：“我就不信世界會滅亡，人類這麽強大怎麽呢說沒就沒呢。”壹開始大家在討論著，忽然冒出壹個幽幽的聲音：“當年的恐龍也是這麽想的…”寢室瞬間無聲。
26、周壹上課，老師點名。“張三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到…”很顯然，這三聲都是來自於同壹個人。頓時，教室裏氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，壹個健步沖向窗臺：王大爺妳能等會再指揮倒車嗎？
27、辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說我發財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。妳的人生經歷是有多豐富啊！
28、昨天老媽打電話來，第壹句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，她說，那妳們快點回來，先把豬殺了吃了再說…
29、課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借妳！”
30、家裏是老媽當家，老爹比我還窮，今天給帥哥打電話，帥哥歡喜的跟我說：“兒子，我攢了壹百塊錢，趕空給妳打卡上。”我瞬間淚奔。