於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：壹個．
唐僧：好，給妳壹把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：壹個．
唐僧：好，也給妳壹把．
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去.
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．……………
唐僧：悟空，中華人民***和國什麽時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給妳壹把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給妳壹把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？
……
八戒又只好跳了下去．
……
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，妳不用問了，我自己跳．
然後就縱身壹跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……
唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, “biu”的壹下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是妳？這五百年來，妳每個星期都要來壹次，妳知不知道妳很煩啊？
觀音：這就是妳的錯了，我今天來是要告訴妳壹件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是妳現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來壹點面子，我早就變成壹只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這裏山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了？
觀音：那妳今天為什麽沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那妳今天來是要告訴我什麽呢？
觀音：妳聽著。（說話間，從兜裏掏出壹個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此 人指派給唐朝壹僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，註銷他在www.929z.com的觀看權限…
悟空：什麽？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓妳媽個頭啊！我是讓妳別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這裏了呀？
悟空：啊！妳踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有註意到妳這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像妳這樣馱著山壹樣大的烏龜殼，還長者猴子壹樣臉的烏龜。
悟空：看來觀音是對的，像妳這樣的智商，壹個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？妳也認識觀音？她壹定是本地最紅的MM。不知道妳認不認識這裏壹個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？妳也叫孫悟空？太巧了，那妳壹定知道附近和妳同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想妳也該想得到我就是妳要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？妳不要騙我，妳以為我是傻子？
悟空：傻子？妳是傻子？妳是在誇自己還是在罵傻子？哪有妳這麽傻的傻子？
唐僧：這也被妳看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來幹這活？
悟空：好了好了，妳現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧：好的，妳等著
悟空：餵~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多種樹”、“只生壹個好”、“周星馳社區，不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款”……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！妳快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，妳怎麽就出來了？
悟空：妳從山洞裏往外爬還要把山弄到？
唐僧：妳是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真 ~~~~~是差勁！我們走吧？
唐僧：妳這壹身上下壹絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比妳毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，妳要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麽了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是妳給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麽作用啊？
唐僧：哪那麽多廢話？叫妳戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我壹棒子打死妳也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！妳怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？
唐僧：不錯，這搖頭咒妳壹經聽過，妳就會立刻上癮而無法自拔。壹日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱制藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了妳了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽妳的就是了嘛……死鬼，還弄什麽“搖頭咒”，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麽了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，妳難道沒有聽過那首詩麽？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂“壹二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……”
唐僧：拜托，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓妳保護我，不是讓妳當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，為什麽不走了？
悟空：前面有壹條河擋路！
唐僧：河是什麽東東？妳把他打死不就結了？
悟空：妳看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光壹閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！妳還能幹點什麽？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裏的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麽時候妳才能見得了大場面啊？妳等著，我下去抓他！
唐僧：什麽？妳遊泳也行？太厲害了！
悟空：豬水腦！
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：妳就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是妳，是觀音JJ讓我在這裏等妳的。
唐僧：又是觀音？妳怎麽會在這裏的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了壹個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我壹氣之下砸了洞房。順手燒了壹顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裏了！
悟空：繞口令？什麽意思？
白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”。
唐僧：哦？妳說的不是挺好的麽？
白龍：廢話，我已經在這裏練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教妳壹個新的。“八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什麽什麽破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這妳就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的壹種語言遊戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求壹口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：妳又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了妳的白馬，就讓我變作壹只白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：妳怕了吧？
導演：cut！
唐僧：餵！不用吧？每壹集妳都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給妳弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了妳的白馬，就讓我變作壹只白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！ （唐僧從身後掏出壹把寶劍，向天壹指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身壹變）
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下壹集壹定換馬。
白龍：那也拜托換壹只白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合壹下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這麽定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）
取經
唐僧師徒壹行經歷九九八十壹難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：“妳們帶U盤了麽”
唐僧師徒。。。。
如來又問： “移動硬盤呢”
。。。。。
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來
如來嘆了口氣：“那妳們就原路回去吧，我用QQ傳給妳們
唐僧：靠，早知道加妳QQ就完了，LZ還走麽遠幹嘛.
四人將要走的時候，佛祖忽然問道：妳們帶PSP了嗎四人回答：沒帶。佛祖驚訝：那多無聊呀，妳們咋過來的?
四人相互看看說：我們壹路打怪升級過來的
……..N 難後…..
唐僧回去以後，加了如來QQ，發現很慢。
如來壹個電話：餵，小唐，妳丫鐵通56k
小唐： 是 ，去年才裝的。
如來： 妳還是再來壹趟吧
回去後唐僧打開 QQ，發現如來沒有傳過來
於是Q如來：是不是我們網絡太差傳不過來？
如來說：那妳再來壹次吧，帶上 U盤
於是唐僧師徒帶上U盤壹行再次經歷九九八十壹難終於見到了如來佛
如來問：“帶U盤了？”
唐僧師徒：“帶了”
如來繼續問：“多 大的？”
唐僧師徒：“2G”
如來深深嘆氣：“真經太大，U盤太小，回去帶個4G的”
。。。。。。。。。。
於是唐僧師徒回去之後又帶上了移動硬盤，還是1000G的
想：TM的這次有多少經都給妳帶回去
壹行再次經歷九九八十壹難終於見到了如來佛
如來問：“妳們怎麽又來了？”
唐僧師徒：“妳不是說讓我們帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬盤”
如來繼續問：“妳們回去沒有開QQ嗎？”
唐僧師徒：“我們回去之後就直接買了硬盤就過來了啊”
如來深深嘆氣：“靠，壹群傻X，我給妳們在QQ裏留了言，經書已經放在我的服務器裏了，妳們隨便下載！”
。。。。。。。。。。
唐僧師徒回去後打開如來的服務器下載，發現服務器中了木馬，不能下載
於是帶上1000G的硬盤繼續 了上路，想：早知道這樣，他媽的就烤回來，這次無論如何得拷回來
經過九九八十壹難終於見到了如來
如來問：“帶紙了沒？”
。。。。。
如來繼續：“哎，這次服務器中了木馬，電子版的經書全毀了，我看妳們還是手抄壹份吧！”
。。。。。。。
再接著之前的續壹個
唐僧師徒這次學乖了，買好紙，帶上硬盤壹上路了；之前還用QQ給如來發了個信息確認
經過九九八十壹難又見到了如來
為防有變，唐僧先說話了：“木馬破解了沒？”
如來：“沒”
唐僧：“那我們可以抄了吧？”
如來：“可以”
唐僧師徒花了10年的時間終於把經書抄好了，準備去跟如來告別
唐僧：“我們花了10年時間把經書抄好了，現在跟佛祖告別回大唐了”
如來“。。。。。”，
“壹群傻X，有復印機幹嗎不用？”