服務生：“先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！”
男 人：“我是同性戀。”
服務生：“那又怎樣？”
男 人：“我哥哥也是同性戀。”
服務生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服務生：“……難道妳家沒人喜歡女人？”
男 人：“有！我妹妹。”
■ 壹個家夥到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過妳的測試結果後，我發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個家夥說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現妳還蠻可愛的耶……”
■ 某日壹男士經過壹個沼澤時掉進壹個流沙，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經過。
於是他便對路人甲說：「拜托妳拉我上來，我什麽東西都可給妳。」
路人甲：「我也不要什麽，妳只要suckmydick，我就拉妳上來。」
男士：「我平生最恨的就是同性戀，妳走！我就算給淹死也不要妳救。」
路人甲於是走了！又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了 ！這男士於是又說：「拜托妳拉我上來，我什麽都可給妳。」
路人乙：「妳只要suckmydick，我就拉妳上來。」
男士：「呸！不要臉！妳走！我就算給淹死也不要妳救。」
路人乙於是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會給淹死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：「我suck妳的dick，拜托妳趕快拉我上來。」
路人丙：「#*(百分號)&@…。我這人最恨的就是同性戀。」
路人丙說著說著，把那男士漏出的頭也踢下去！ ■ 牧師和猶太教士不小心走進壹家男同性戀酒吧。沒過多久，壹個年輕男人走過來和牧師陪訕：“我可以請妳跳下壹支舞嗎？”牧師瞠目結舌不知所措，壹時答不出話來，趕緊用手肘碰壹碰教士，低聲說：“幫我壹下，我好窘！”教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師松了壹口氣。“賀伯，多謝了。妳到底和他說了些什麽？”“我告訴他我們在度蜜月。”
■ 有壹天，四個已經退休的老人壹起打麻將。打了幾圈，中場休息時間，壹個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
壹個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁壹下「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前壹陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鉆戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」
另壹個老人也不甘示弱的說「我那個建國啊……在汽車公司裏作經理，前壹陣子也是的，不知道怎麼著，送了壹部凱迪拉克給他朋友！妳說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦 「我那個不成才的兒子誌雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前壹陣子他竟然還送了壹棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「妳們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……ㄟ，對了，妳的兒子家明最近怎樣啊？」其中壹個老人問到。
只見第四個老人深深地探了壹口氣……說著「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，不過前壹陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鉆戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！妳們說奇不奇怪啊……」
■ 有個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買壹只年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說：“這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。”小公雞同意了。壹開始，老公雞壹馬當先沖了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈壹過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰壹聲槍響，小公雞壹頭栽倒在地。農夫手裏拿著壹桿槍，氣憤地說：“他們又賣給我壹只同性戀的雞!”
男職員：老板，我們公司有同性戀。
老板：啊！是誰？
男職員：妳抱我壹下，我就告訴妳。
■ 兩個同性戀者同居在壹起，第壹個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，妳找到我的話，我就替妳吹簫。”
另壹位問：“如果我找不到妳咋辦？”
第壹個人說：“我會躲在鋼琴後面。” ■ 澳洲航空有位員工姓Gay ,根據該公司的規定,員工可以在班機有空位時,享受免費搭乘澳航的服務。
有壹次,這位Gay先生正要搭乘這種免費班機。他的位置是C-08,因為飛機上人很少,大家就隨意坐。Gay先生登機時,發現他的位置已經被壹個男性旅客占了,他也就隨便另外找個位置坐了下來。
意外的事情發生了。航空站另外壹架飛機發生了故障,不能起飛,澳航只好將該班機上的部份乘客轉移到Gay先生搭乘的這架飛機。這種情況之下,原先享受「免費搭乘」的澳航員工必須將位置讓出來。
於是空中小姐拿著名單,準備壹壹通知澳航的員工下飛機。她走到C-08的位置,對著坐在位置上的男人說：「請問您是Gay嗎？」
那個男人嚇了壹跳！臉紅地睜大眼睛望著空中小姐,咽了口水後回答：
[呃...是的...我是Gay...」
空中小姐說：「抱歉我得通知您,您必須離開...」
坐在後面不遠的Mr.Gay知道發生了誤會,趕緊站起來解釋：「小姐,妳弄錯了,我才是Gay！那位先生沒有必要離開。」
突然,另外壹個男人也站起來,生氣地說：「嘿！我也是Gay！他們沒有權力叫我們離開！」
遠處又兩個人發難：「沒錯,他們不可以這樣做！我也是Gay！」
「對！我也是！...」這時,吵雜聲此起彼落,機艙陷入壹片混亂...
事後記者打電話到機場,澳洲航空對此事件拒絕評論。
我想那位真的**壹定很感動........ ■ 某天壹個修女站在路邊等待出租車，壹輛出租車經過讓她上車，在駕駛過程中，修女發現司機壹直盯著她看。於是修女問司機問什麽，司機說，“我想跟妳說些什麽，可是我又怕冒犯妳。”修女說，“不會的，我當修女已經很多年，什麽事都不會冒犯我了。”司機於是說。“好吧，我在幻想能有壹位修女幫我bj。”修女說，“也許我能滿足妳的願望，但是有兩個條件：首先妳必須單身，其次妳要是壹個天主**。”司機立刻回答說，“哦，我正是單身，並且我信奉天主教。”修女說，“好吧，把車開到那邊的小巷裏去。”司機把車開到了小巷，修女開始工作。當整件事過去片刻之後，司機開始哭泣。修女問，“我的孩子，妳怎麽了？”司機邊哭邊說，“嬤嬤，我犯了罪，我說謊了……我已經結婚了並且是基督**。”修女回應道，“沒關系，我名叫Bruce（男子名）並且我正在趕往變裝晚會的途中。”
女人結婚有甚麽用？——答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麽要離婚呢？——「因為不想幹了！」
同性戀結婚有甚麽用？——答案是：「有個屁用」 ■ 曾誌偉想要棄藝出家，於是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗,壹是吃素3月。3月後，曾誌偉拜見方丈求第二題，方丈給他壹個鈴當讓他綁在JJ上，說如果妳能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收妳為徒了。遂喚出葉子眉，曾誌偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格！”曾誌偉不服：“我就不信這廟裏所有的和尚都能過這關！”方丈無奈，只好喚出十個和尚，讓葉再露點，果然只有曾誌偉的鈴響，響的太厲害了以至於鈴掉到地上，曾誌偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……
■ 壹個色狼、壹個財迷和壹個同性戀同時死了，他們都想上天堂。上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。三個人出發向天堂走，忽見路邊有壹群美女，走在前面的色狼忍不住沖過去要動手動腳，結果壹下子掉進了地獄。另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的壹沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的壹瞬，想起剛才色狼掉入地獄後的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自壹人走完剩下的路程升入了天堂。太監的吶喊——把根留住！ 9、有壹回，有個很壞的太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：“從前，從前有壹個人。”然後沈默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！” ■ 有壹個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，闖入了壹間民宅，看到了壹對年輕的夫妻躺在床上。 他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子， 然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要**，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。”
這時候他太太說：“我很高興妳這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得妳很性感，問我洗手間裏面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛妳！” ■ 因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另壹個同學合資在大學附近租了壹個單位。 有壹天，John 的媽媽來看John。飯桌上，媽媽壹再註意到與 John 同住的男室友 Mike長得非常秀氣，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限於室友。John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明：“我知道妳在想什麽，不過我可以向妳保證，Mike 和我是純粹的室友，絕對沒別的。”壹個星期後，Mike 跑來跟 John說：“自從妳媽媽來吃過晚飯之後，我就壹直找不到我那把純銀的湯匙，妳覺得會不會是她拿走了？” John說:“我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。”
之後他寫了壹封信給他媽媽：
親愛的媽媽：
我不會說您“拿”了壹把純銀湯匙，
我也不會說您“沒拿”了壹把純銀湯匙，
不過有壹件事情大家都註意到了，
就是自從您在這裏吃了晚飯之後，
有壹樣東西不見了。
愛妳的--John
幾天後,媽媽回信來了-
親愛的兒子：
我不會說妳和Mike “睡”在壹起，
我也不會說妳和Mike “沒睡”在壹起，
不過有壹件事情大家都註意到了，
那就是如果他的確是睡在自己床上的話，
他早就會發現那把純銀湯匙了。
愛妳的--媽媽