1、考官:什麽學歷?
考生:小學沒畢業。
考官:打過架嗎?
考生:家常便飯。
考官:有案底嗎?
考生:剛剛出來。
考官:體能呢?
考生:還可以，壹腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官:敢拿人家的東西嗎?
考生:這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官:老頭敢打麽?
考生:小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官:妳考試通過了，我們城管需要的就是妳這樣的人才!
考官:再問壹句?出事了怎麽辦?
考生:就說是臨時工.
考官:今晚上班。
2、壹天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道:“妳有病啊?”
男子覺得莫名其妙，回道:“妳有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣，回道:“妳有精神病啊?”
男子冷面對道:“妳能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
二則:
公交車上超擠，有壹女人站在門口。
從車後面擠過來壹個GG要下車，跟那女的說了壹句:“讓壹下，下車”。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵:“神經病啊妳!神經病啊妳!~~”，還超大聲，搞得全車都在看。
GG壹直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說:“復讀機呀妳!”
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的壹幕，
甲說:“妳神經病呀妳!…………”乙說:“妳復讀機呀妳…………”
全車人暴笑~!
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說:“我~我~我想下去，我不是神經病~!”
全車人再次暴笑~!
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來壹句話:“妳是不是沒電了?”
全車人暴笑不止~!
3、子曰;打架用磚呼，不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎!
佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!壹?磚乎死!!!
4、星期壹，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條:“壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。--?”
星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。--?”
星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條:“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。--?”
星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙壹看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條:“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功!--?”
星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條:“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。--?”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條:“最討厭妳們這些搶劫的，壹點技術含量都沒有!沒收作案工具!--?”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下壹班車的時候，我壹摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條:“大哥，幹我們這壹行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們?"
6、壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問:“誰沒有買票?“我朋友忽生壹計，大聲說:“放屁的沒買票!“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說:“我已經買票了!“
7、某大學新樓落成壹雕塑:壹位少女左手捧壹本書，右手高擎壹只象征和平的鴿子.該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合--讀書頂個鳥用!
8、?學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。壹日，同宿舍小靜新買了壹輛變速車，她逢人便炫耀說:“這車我上了最新式的鎖!“第二天，小靜上晚自習回，壹副萎靡不振的樣子，手裏還捏了壹張紙條，上面寫著:別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還妳!
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條:看妳還怎麽“借“!次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳還怎麽騎!
9、有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了壹會兒,上了第壹道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想?不想長大...
10、有壹天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，妳們每個人去果林裏選壹樣水果出來。過了壹會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裏面，就放了他們，張飛嘗試了壹會，失敗了，於是被殺了。又過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧壹笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽:“妳真傻，為什麽笑呢?不笑就不會死了”關羽長嘆壹聲說“我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”
12、昨天去吃肯德基，排在我後面的像是壹對兒情侶，眼看他們點了壹大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則壹根壹根地啃著薯條，好像有什麽心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追妳行嗎?“
女孩頭也不擡，直接說:“不行!“
男孩又問:“壹點可能也沒有嗎?“
女孩幹脆地說:“壹點可能也沒有!“
男孩楞住了，兩眼直直地看著她，呆在那裏…
當時，女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎?“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“
這MM太可愛了....要是我不讓追也壹定要追....死命的追!!!!
13、上學壹向不安分，大壹時第壹次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒壹會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!妳怎麽跑出來?了?“
我說，無聊出來抽煙，MM妳是哪班的?怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的!
當時偶好激動的說，我們壹個班的啊?怎麽，妳也郁悶嗎?
她說:嗯，我們班壹個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，妳找他幹啥，妳又不是他媽!
MM:沒辦法啊，我是他班主任!
偶當時就蒙了…
壹分鐘後，憋出壹句話:老師，妳看著真年輕…
14、爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
壹天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過壹片郊區的小樹林時，壹陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裏掏出手套帶上，司機從後視鏡裏看見了，小心翼翼的問:“兄弟，妳在幹什麽?”
“哦，沒什麽，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..”
15、壹位中年人到外地出差進當地壹家私人旅館。
頭壹天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。
他詢問旅館老板:“這只菜碟看起來不幹凈呀。”老板回答:“放心吧，礦泉水會讓它很幹凈的。”
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
壹個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裏的壹條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說:“讓客人走吧，礦泉水。”
16、?獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人:他*的，老子剛哄她把衣服脫光，妳就把她打下來了。。。
17、某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說:"妳好歡迎光臨!"壹常客想:我快點進看妳有何反應.壹天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我壹跳!!!"
18?、產房裏壹小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是壹粒墮胎藥，只聽小孩說:他*的!想幹掉我?沒那麽容易!!
19、?演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還壹個勁地問叫什麽名字?女演員激動地說:瑪勒格碧
20?、站的更高，看個更遠;水至清則無魚，人至賤則無敵!走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21?、什麽叫郁悶?就是三打壹讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了壹聞還餿了，眼珠子壹翻抽了，去醫院救護車還掉溝了!
22?、月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過:(港腔)這是為了什麽?饅頭:俺娘說啦，妳肚子裏都是花花腸子。
23、?壹天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“妳下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫妳生不如死。”母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。”
24?、壹個美國人,壹個法國人還有壹個中國人走在大沙漠中,走著走著看到壹個瓶子,打開瓶塞後飄出來壹個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足妳們每個人三個願望!”美國人第壹個搶著說:“我第壹個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足妳!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國
人帶著很多的錢回了美國。?神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麽。?中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來壹瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麽。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,妳把他們都弄回來吧。”?法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。?走著走著又看見壹個瓶子,打開塞子後又冒出壹個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足妳們每個人兩個願望。”?法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得壹會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行
了,沒事了,妳丫走吧。”?壹個美國人、壹個日本人、壹個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好，不吃妳們，但妳們都得挨壹百板子，但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。”?先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下;先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。?日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:"來，把日本人給我墊上。”…