臨床對曰：“放心，妳壹定會長命百歲的。”
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在壹旁的城堡執事：“妳們這裏有沒有鬧鬼呀？”
“胡說八道！”執事壹聽勃然色變：“鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麽鬼不鬼的！”
早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完壹擡頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很幹凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦幹。看著煥然壹新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...
教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裏面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師壹根雪茄。又炸了。。。
在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裏放瀉藥，以至於校長壹直在廁所，我還拿走了手紙
壹年以前，大壹有門課叫做古代文學賞析。有壹天低頭看桌子上壹首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開妳的醉眼
看看教授多可憐
於是心生愧疚，擡頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：“芙蓉是什麽啊！！！！！！”
底下所有人擡頭，很激情地異口同聲地答：“姐姐……”
“對，芙蓉是花……”
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿壹晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，妳怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿壹下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師壹用！不，八戒，把妳釘耙給我！妳媽的……
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨妳們都忘了不成？妳我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，妳們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問妳們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
妳這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，妳為何弄個豹紋圍裙裝性感？妳為何搶為師的風頭？閉嘴！我管妳是豹紋還是虎皮！妳還知道自己是誰不？妳壹個刑滿釋放人員妳在我面前裝個毛啊？妳看妳染壹腦袋黃毛拎根鋼管妳裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。妳水性不好，萬壹溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空妳看，那幾個從剛才就壹直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，妳的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟凈，妳看妳不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，妳臉巨口闊胡須茂盛，再怎麽嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教妳幾個剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家夥妳再動我壹下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈妳們也上，牙敲掉眼紮瞎腿打折！善了個哉的！
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後臺黨中央，不信妳不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，妳要再不服，戶籍民警是我姑，把妳戶口改成豬！
生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們
光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
子喬：咦？這杯子怎麽沒口！
美嘉：妳拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
看見小剛在做小動作便把小剛叫起來問:小剛,妳說我剛剛講的什麽啊?
小剛說:妳剛剛講了那麽多我怎麽記的那麽清啊.
老師說:那妳就說重點吧
小剛想了想說:妳說我們現在在上課!!!!.
同學大笑.老師說:我剛剛是在說火燒圓明園,妳說是誰燒了圓明園?
小剛緊張的說:不是我燒的.全班哄堂大笑.放學老師把小剛留了下來.
小剛媽媽找到學校來 小剛看見媽媽就哭著說:媽 老師問我是誰燒了圓明園我說不是我他就不讓我回家.
小剛媽媽生氣的說:是嗎?走我們去找他去.
小剛媽媽拉著小剛對老師說:妳怎麽能這樣呢?
說我們家小剛燒了圓明園.老師說:我沒說是他燒的呀
他上課做小動作我就問他是誰燒了圓明園.
小剛媽媽兇道:小課做小動作就是放火嗎?
我們家小剛最誠實了他說不是他燒的就不是他燒的.
老師無賴^^^^^^小剛爸爸也來了看起來是個明白事理的人老師和他熱心的打招呼.
小剛媽媽說:他說我們家小剛燒了圓明園.
小剛爸爸說:噢 是嗎?老師說:我沒說是他燒的啊.
小剛爸爸說:燒了就燒了 妳說吧多少錢我陪給妳.老師暈~~~~~~:
妳陪的起嗎~! 小剛爸爸激動的說:雖然我是個買是水果的但是妳們學校的東西我還是陪的起的.
老師暈死:不用了妳還是留著錢給妳們三個買點書看吧~~~~~~!
中午上班我特渴，於是去壹個小賣部買了壹瓶康師傅綠茶，壹喝發現是“康水博”綠茶，都喝了也沒說什麽，我壹看瓶蓋，發現中獎了，在來壹瓶，我就跟老板說，中獎了再來壹瓶。老板淡定的說，妳再仔細看看。我壹看瓶蓋，KAO，再買壹瓶
高中軍訓後，第壹天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，
請妳來回答壹下這個問題。”
同桌壹激靈醒了，“我不會……”
老師:“註意聽講，不要再睡了，
坐下！那麽由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那麽由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
昨晚踩了壹條美女蛇，它反身咬了我壹口，沒過壹會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、避孕藥餵大的黃鱔、打激素的雞和註水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，妳敢咬我，真是找死！
白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，妳就離進精神病院不遠啦！
說壹個遊戲的：
上聯：三秒壹卡，卡的瀟灑，五步壹停，擺個造型。下聯：壹心等待，換個失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行