“可我並沒有做什麽無禮的事呀。”
“我知道。如果妳想做點的話，時間只剩下不到壹小時了。”
從前有位恃才傲物的縣太爺。這天，辦了壹場鄉親聚會，愛表現的他，便開口說：“衙門兩邊開，縣爺坐中間；小卒站兩旁，大告小告盡管來。”
有位和尚聽完，馬上也說：“佛門兩邊開，佛祖放中間；和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”
在旁的3姑壹聽，心想：“哼！以為我不會啊！”馬上站起來說：“大腿兩邊開，香穴在中間；雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”
省級大會的準備工作已經進入到了沖刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往壹邊有開口的塑料卡裏塞，然後塑封。
廳長走過去，拿起壹個會議代表紙片，又拿過壹個塑料卡，對只開壹點小口的塑料卡往裏塞，可總是插不進去，於是它將塑料卡掰開壹下就放進去了，於是恍然大悟地說：“洞口不掰開，怎麽能插得進去？”
真兇和真胸
和MM壹起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然後有壹搭沒壹搭地聊著。
MM：“妳知道怎樣鑒別真兇嗎？”
我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”
MM：“不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”
當JN遇上妻子
阿毛在路上遇到壹個妓女。 JN：帥哥兒，和我玩玩兒？ 阿毛：多少錢？ JN：200塊。 阿毛：太貴啦！20塊怎麽樣？ JN：妳還是找別人去吧！ 這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個JN，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從JN旁邊走過。後面傳來了JN女的聲音：“哼！20塊的就是不怎麽樣！”
這只是個頭，後面還長著呢
鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把壹只腳擡放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場壹片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢！
牛*大了
公牛出差,恐母牛無人照顧.
便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.
幾天後公牛歸來 ，從象處領回夫人.第二天公牛怒斥:牛*大了
把妳的窟窿堵上
壹位婦女向鄰居老漢討債，
老漢曰：“他嫂子，我知道妳挺緊的，我也憋的當當的。等秋後糧食壹出手，我壹翻身就把妳的窟窿堵上…” (這個有人能看懂麽？)
上級的避孕任務
八十年代初，有壹個鄉計生辦王主任，人老實不善於言談，也不會匯報工作。縣領導前來檢查，檢查避孕藥具的發放情況。
王主任說：“農民太封建了，沒有人要避孕藥具。”縣領導很不滿意，對王主任當面予以批評。
王主任很窩火，指著避孕藥具說：“這要是能吃的話，我壹個人當飯吃也要吃完它。”
有壹農村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道後，帶著壹箱避孕套找到這戶人家。怕人家不好意思要，丟到人家就走。
第二年這家又生了，王主任前去了解情況。男主人說：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起來就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指頭上做示範。
壹年後，這家又生了。王主任前來了解情況，男主人說：壹到晚上，我十個指頭，甚至連腳指頭也套上了，就是不管用。
王主任不得不現場指導套上，過了壹年，又懷孕了。男主人問：至從妳給套上後，我壹天到晚都套著，可咋就管用呢？！
計生幹部問：是不是有其它情況？男主人回答說：俺嫌解手鱉得上，便在套前挖了口。
笑笑弟弟長壹仗
1.壹女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麽了？哪裏受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子壹看，大怒道：“他媽的JJ都給炸飛了，還說沒事！”
2.壹女在廁所小便，壹醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我CAO！怎麽又起了壹瓶！
3.壹男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因壹時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?
4.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比妳老婆強。
5.壹光棍取老婆。行房時光棍說：壹桿槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：壹座廟兩扇門，31年沒進人