1.潑水節
潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然壹人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑妳是祝福妳.
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公***汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句:"悟空,妳就別追了"
3.豈有此理
醫院的產房外,壹群男子正在等著就任新爸爸.壹位護士從產房匆匆走出,對其中壹位說
道:"祝賀妳,妳太太生了!"
另外壹位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麽還沒輪到我?"
4.紮針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然後護士壹針紮下，只聽到某甲殺豬般的壹聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有壹次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧裏，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了壹句：“我也吐了壹口。”。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有壹項特長就是口技。卻說這壹日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動 ，道：“主公，為了調節壹下氣氛，我學啄木鳥叫給妳聽怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麽樣主公？我學的象不象？ ”劉備道：“妳再學壹次吧，剛才妳放屁的聲音太大，我沒見。”
7.
有壹醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，壹天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
9.我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這麽圓？
10.壹次軍事演戲中，壹棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著壹農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便：“報數！”於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹！
12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的妳，我願養壹只信鴿，讓它每天飛到妳處，哪怕能做的只是簡簡單單的壹個動作：在妳頭上拉壹泡屎！
13.
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪？
15.護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
16.壹老夥計丟車，當他把新買的壹輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了壹張紙：讓妳丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和壹張紙，上寫著：讓妳丫騎！
17. 老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師￥#……￥%
18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
醫生：「其實檢查壹個人是否精神失常很簡單。」
記者：「怎麽查？」
醫生：「只要問他1＋1=？就行了。」
記者：「哦，正常人壹定會說2！」
醫生：「不，他們會罵我把他當白癡。」
瘋人院新任院長走到壹個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了壹個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的嶽母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了壹個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另壹方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裏的原因。我覺得在這裏比在家裏平靜。」
小明在精神病院實習。壹日有個病人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，壹直走到壹條死胡同，他想：「這次死定了．．．．．．」就在這個時候，那個病人突然開口，說：「菜刀給妳，到妳追我！」
瘋人院裏的奇跡
助手跑進院長辦公室激動地說：“院長！簡直是瘋人院裏的奇跡！保羅居然救了同病房的吉米壹命！” “噢？怎麽回事兒？”院長問道。 “剛才吉米想在浴盆裏淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。”助手解釋道。 院長很高興：“看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！” 不壹會兒，保羅來到院長辦公室。 “保羅，從妳的表現來看，妳已經完全恢復正常了，妳做了壹件非常英雄的事情，明天妳就可以出院了。”院長語重心長地說道。 這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：“不好了，吉米又在衛生間上吊了！” “這個自殺狂！”院長嘟噥道。 “他沒上吊，我只是想把他晾幹。”保羅插嘴說道。
某精神病院新來護士壹名，此女初來乍到，
見院中有壹病人圍著壹口古井打轉， 口中念著：“13，13，……”小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13”是何含義， 連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
壹日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下壹掀，開始念：“14，14， 14，……”
壹個病人第壹次去看醫生。
“關於妳的病情，妳來這兒之前請教過什麽人嗎？”醫生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這壹點：“那個傻瓜給妳出了什麽餿主意了？”
“他讓我來找妳。”
壹間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：妳要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那妳都寫些什麽啊？
病人：妳神精病啊！我還沒收到怎麽知道
精神病醫院為病人請來了壹位老師，是教美術的，院長對此事非常關心，壹再叮 嚀大夫和病人不要怠慢了老師，就這樣開始上課了，年輕的女老師 壹上講臺受就到了非常熱烈的掌聲，老師非常激動：“同學們，我們今天學習素描。”
說完鞠了個恭，轉身在黑板上畫了壹個蘋果，然後對病人說：“同學們妳們說畫的是什麽？”
講臺下壹口同聲：“屁股。”
“什麽~~~~妳們再說壹遍！”
“還是屁股。”
年輕的女老師沒見過這個，哭著跑到院長辦公室對院長說：“這我沒法呆了。”
院長問為什麽，老師說妳去看看吧。
院長壹路小跑來到教室，進門就罵：“妳們這幫烏合之眾，竟敢氣老師，都不想吃飯了是嗎！”
而後回頭壹看：“這是誰，還在黑板上畫個屁股！”
有壹間精神病院¨
裏面有壹個病患正躺在病床上唱歌，
唱得非常的開心～
可是唱到壹半突然爬起來，
然後趴著繼續唱。
於是醫生看到覺得怪怪的～
就問他說：「妳唱歌唱到壹半為什為要爬起來趴著唱？」
病人回答：「A面唱完本來就要換B面！」
1) 有壹位病人來找精神科醫師.
病人:我壹直覺得我是壹只鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麽時候開始的.
病人:從我還是壹只小鳥的時候.
2) 有壹位神經病院的醫生問患者:如果我把妳的壹只耳朵割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麽會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
3) 有兩個神經病患.從病院裏逃出來.
兩人跑啊跑.爬到壹棵樹上.
其中壹個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後擡起頭對上面的人說:餵------妳怎麽還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
4) 神經病院有壹位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了壹個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問壹下-------
妳---也是香菇嗎------?
5) 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長
講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"臺下病人壹起喊道："記住了！"
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了
給了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道--"妳丫不想吃包子了？！！！"
6) 精神病人甲問乙說：“妳看我最近完成的這本小說怎麽樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“妳們把電話號碼本給我放回去！”
7) 某精神病院大夫準備與壹位即將出院的精神病人談壹談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：拿石頭把妳們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把妳們醫院窗戶玻璃全部打爛.
8) 兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果妳們其中的壹個人犯病了,另外壹個人就要馬上把他送會醫院.”
突然壹天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裏,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沈默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
9) 精神病院裏,壹個精神病人每天都在壹個空魚缸裏釣魚.
壹天,壹個護士開玩笑地問：“妳今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“妳腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
10) 有壹個神經病院,那裏住著很多神經病.
壹天,那裏的院長,為了看壹下患者們恢復的情況,想了壹個辦法.就對這些患者說,
妳們都過來,說著在墻上畫了壹個門,說：“今天,妳們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們壹聽,便壹擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有壹個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“妳為什麽不去開門？”
他看了看院長,說了壹句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
11) 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,壹位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,妳愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,妳的意思是說妳不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫.
魔王：妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....
公主：破喉嚨..破喉嚨..
沒有人：公主..我來救妳了...
魔王：說曹操,曹操就到...
曹操：魔王..妳叫我幹嘛..
魔王：哇..看到鬼
鬼：靠!被發現了..
靠：鬼,妳看的到我喔...
魔王：oh,mygod!
上帝：誰叫我?
誰：沒有人叫妳阿...
沒有人：我哪有？裝蒜啊！
蒜：誰在裝我？
誰：又說我？妳們找麻煩啊？
煩：哪壹個找我？
哪壹個：找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。
好多人：我才剛到哦……妳是誰？
哪壹個：我才不是誰。
誰：他才不是我。
公主：大家都是來救我的嗎？
大家都：我不是來救妳的，是來看熱鬧的。
熱鬧：我有什麽好看的？
上帝：不關我的事，先走了。
魔王：妳回答壹個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔
王怎麽演下去？
下去：妳好好的魔王不幹，演我做什麽？
公主：魔王若是沒有人演，我就可以走了。
沒有人：若是我演魔王，怎麽會讓妳走...
怎麽會：我才不讓公主走，我要看熱鬧。
熱鬧：看我幹什麽？
什麽：妳居然要幹我？流氓！
妳居然:我哪有？
我:關我什麽事啊?
魔王:靠!我要瘋了......
靠:喊我幹什麽!...
瘋了:妳要我幹啥？
妳要我:我什麽都不知道啊!
我什麽都不:我哪知道啊!
我哪知道:我在這裏啊!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫妳啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉妳啊...
妳：諒妳也不敢。
諒妳：誰說我不敢!?
誰：拜托啊...我什麽都沒說啦
我什麽都沒：妳要我說什麽?
我什麽都不：...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：哇...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這裏是我的地盤啊...
我什麽都不&沒：妳們別吵我們在講話啦...
妳們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麽都不：-_-\\\...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都沒：關妳屁事啊...閃...(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：嗚...為什麽趕我走...
為什麽：我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫妳啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*v.v*(誰倒地)
關妳屁事：...妳不是我表妹嗎?
關我啥事：...表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這裏嘛...
魔王：妳們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
妳們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我幹嗎？
嗎：妳居然要幹我？
妳：我才不會幹他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我幹嗎？
嗎：妳們倆真不要臉！
妳們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快壹點，再說我可要宰人啦
人啦：趕宰我？找k
k：誰找我？
誰：啊啊啊啊啊啊啊啊啊！別提我的名字，再提我也k他！
他：別k我
我：誰要k我？
誰：終於讓我逮著壹個啦，殺呀……
壹個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過妳！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麽好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麽好看的：兄弟，我終於找著妳啦！
啥好看的：哥，咱出去聊。
魔王：這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神分裂癥……
-----------------------------------------
1. 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏壹個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
2. 壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,,,,
壹瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了壹句:妳女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師壹激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈壹大半
4. 壹起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了壹句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6. 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 兩年前在廠裏幹,壹天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
8. 還有壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！”~
~~~~嗚~~ 兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲~~~郁悶~~~
9. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
10. 有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...
11. 晚上,壹室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
13. 壹農民在場院裏曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“妳們這些壞東西，我撓撓，妳掃掃，我撓撓，妳掃掃。”
14. 壹天去逛街，尿急，發現前方壹網吧，沖進門去對著網管大喊：妳們這個茅房的廁所在哪~？
15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,壹激動和服務員說,來壹份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16. 由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
17. 政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
18. 記得《漢武大帝》裏面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來壹柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19. 真是好驢當做心肝肺
20. 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21. 上次去麥當勞，對營業員說：來壹包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22. 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我壹回頭，筆袋掉了，我說：“MM妳褲子掉了”
23. 記得路遇壹犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23. 曬陽太屁股
24. 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買壹包原(圓)子彈！
25. 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來壹巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麽走？”
27. 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
28. 有壹次找壹位姓王的客戶打電話,總機接電話的是壹個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了壹句“請問他是男先生還是女先生？”
29. 大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動：請問妳們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十壹我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
“妳過去，有人會把妳殺掉。。。”
31. 昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。汗死自己！
32. 老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看妳瘦的象豬似的！”
34. 有壹天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了壹種稍微小壹號的餅，樣子基本壹致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎”
結果全場白眼
35. 表姐家開幼兒園，有壹次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麽的。頭壹次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給妳們講壹個“阿拉燈”的故事（阿拉丁和神燈）………”
36.
凹出來
凸進去....
37.
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世！）
38.
我上高中的時候和我弟弟壹個班，他就坐在我後面
壹天晚上我們地理老師問我們：
妳們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
39.
壹次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了壹圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中壹人對我說：妳怎麽才回來？涼皮都涼了！
40.
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：“老板，來壹瓶屁水”，老板………………
41.
剛才壹同事看報紙問了句“昨天中國隊壹比幾贏的？”
中國就壹了，新加坡怎麽也出不來負數吧
42. 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，偶們壹般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44. 有壹次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“妳是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。
45. 我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46. 記得有壹次，和壹姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅......，好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
47. 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才壹直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48. MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！.............
無地自容-_-！
49. 壹次，我同學詢問我另壹個同學在醫院住哪壹科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是“內疚科”的。
50.
壹男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”
舅舅：“這孩子，這麽大話了，連人都不會說！”
51.
我在學校入團時，當時只有我和另壹個女生(屬於慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰後合。
52. 壹個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”
53謹以此書獻給我光輝卓越、沈魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麽也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。
她從不發壹句牢騷，從8插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受。。。（作者註——特別感謝我的妻子為本書作序）