2.媳婦兒越來越有女人味了，她以前張口閉口都是老子怎麽怎麽樣，現在是老娘怎麽怎麽樣，很是讓我欣慰呢！
3.壹個小孩問我：“姐姐姐姐，妳知道白雪公主和包大人生的孩子叫什麽嗎？”瞬間我就懵了。然後那個小孩說：“當然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我……
4.生活小妙招：缺碘的朋友可以通過多加班來補充，因為俗話說得好——加班加碘！
5.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：“他哪裏比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍。
6.兩個小朋友在聊天。壹個問：昨天晚上妳爸爸和媽媽為什麽都打妳？”另壹個答：哼，都怪我說話不小心。妳說錯什麽了？他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。
7.陪老婆逛街買衣服，我在旁邊坐著，老婆和店員砍價：“便宜點，妳看我老公那窮憋樣兒，也沒什麽錢！”我……
8.有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。我就說“男孩子要自信壹點，大膽壹點”。結果他囂張的喊了壹句“老子不會”。
9.今天洗完澡，梳頭時，我對著鏡子說：頭發頭發妳快點長，快點長。這時逗逼的男友走過來，趴在我耳邊悄悄的說：小聲點，別讓肉聽見了。我回手就是壹個嘴巴子，妳只是變相說我胖啊！
10.窮得不行，和老婆討論理財方法，老婆說，買限量款包包啊，可以升值！
11.逛街，看到個美女，我上前搭訕：美女妳好，我迷路了，請問去妳心裏的路怎麽走？她白了我壹眼說：妳有病吧，不知道妳不會開導航嗎？
12.結婚那天，丈母娘跟我說過：“以後我女兒要是耍脾氣不講道理，妳跟我說，我教妳怎樣對付她。”今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母娘。丈母娘說：“妳看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。”
13.算命先生告訴壹小夥：家具位置擺放的正確就可以改變主人的命運。回到家後我馬上把電視機放在了門上，然後等我老婆推門進屋。
14.老婆最近迷上了偵探小說，剛剛又看完了壹部。我問她有什麽好看？她說：“又學到個新技能，以後妳要是找小三，我可以制造出妳倆殉情的現場。”
15.哥們兒要結婚，媳婦家彩禮要15萬，哥們兒拿不出來，恨恨地對準丈母娘說：“以後妳家倆兒子結婚，對方要是壹家要15萬，妳拿不出來，妳咋辦？”準丈母娘想了半天，把彩禮提到了30萬。
16.如果妳發現最近都沒有朋友請妳吃飯了，妳應該想想，是不是這批朋友都請過妳了，是時候應該換壹批朋友了。
17.教練對和我壹起考駕照的女孩有壹句精準的評價：起步三點頭，拐彎猛加油，倒車聽聲音，不響不回頭，有坑專軋坑，沒坑軋石頭。
18.老師布置了壹個作業，讓學生從家裏帶壹樣物品到學校，把學校變得像家裏壹樣溫馨。第二天，有的同學帶了盆栽擺在桌子上，有的帶了遊戲機來玩，有的帶了零食來吃。而小明穿了件睡衣進了教室。
19.老師：現在的環境汙染越來越嚴重了，請同學們用壹句話來描述空氣汙染的嚴重性！小明：今天的空氣有點塞牙。
20.老公：“媳婦兒，咋倆都是從農村出來打工，真的挺不容易的，妳放心，只要有我壹口屎吃就讓妳有壹口尿喝”！媳婦：“老公，有妳這話我就放心了，只要妳能吃飽，我渴死也行！”
21.我：“媽，今年我能不能在家裏增些話語權？”老媽：“為什麽？”我：“妳看啊，今年是雞年，我還是家裏唯壹屬雞的，這好歹算是個家裏的吉祥物啊！”老媽：“我看還是明年吧，屬雞的妳表兄妹們中還是有壹些的，但單身狗整個親戚裏就剩妳這壹條了。”
22.有時在食堂排隊打飯時，最大的欣慰不是前面的人越來越少，而是後面的人越來越多，看著那麽多人吃不上飯，我就心安了。
23.剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，壹家人就等我了。我更覺歸心似箭，旅途的疲憊壹掃而空。進門後剛放下行李，我就熱淚盈眶了。我媽遞給我圍裙和抹布：家裏妳胳膊最長，就等妳回來擦窗玻璃呢！
24.去飯店吃飯，點了個土豆絲還有壹個紅燒雞塊，嘗了壹口雞塊怎麽也咬不動，我就把服務員叫來：妳們這是坑我的吧，這肉怎麽咬都咬不動，把妳們老板叫來！服務員說：大哥，這肉妳都咬不動，他肯定也咬不動啊！我：……
25.我媽這幾天壹直嘮叨，讓我年前趕緊帶個男朋友回來。我對我媽媽說：“媽，妳放心，我以後肯定會帶壹個高大帥氣，會洗衣做飯，能上得廳堂下得廚房，對妳還好的女婿回來的。”我媽撇了我壹眼：“就妳這樣的，能找個站著尿尿的就不錯了。”
26.和閨蜜逛街，她兒子給她打電話，她故意逗她兒子：妳好！妳是誰啊！妳找誰啊？閨蜜兒子在電話那邊奶聲奶氣地回：媽媽，我是妳的寶寶啊，我找全世界最漂亮最可愛的媽媽！閨蜜得意地沖我笑，我聽著那小奶音，心裏壹陣柔軟，拿起手機也給兒子打個電話，電話壹接通，我也故意問：妳是誰啊！兒子在那邊不耐煩地回：媽媽，妳該不會是個傻子吧！嘟嘟嘟。